Sí, es eso.

Le decía a una amiga "ya estamos a mitad de año". No, pero sí, porque se me viene pasando más que rápido el año. Lo peor no es que pase rápido sino que siento que no arranqué aún. 

Por un motivo u otro, desde que logré organizar los horarios (míos, de mi vieja,de Mai, de marido, de #ebm) no pude completar una semana  de actividades "programadas". 

Mitad de año.  Ya empece la facultad, Mai ya tiene sus horarios, mi vieja más o menos cerró un horario, y aún así no logramos coordinar tooooodos junto una semana entera. 

Sí Mai pero no mi vieja, sí mi vieja pero no facultad, sí facultad pero no docentes. En el medio una semana de vacaciones en las que no hicimos nada de lo establecido. 
Ya tengo fechas de parciales, cero apuntes leídos, confianza en Mai, cerrado el horario del Taller. 
La sensación esa de no arrancar está totalmente errada porque ya RE arranqué, pero la verdad es que siento como que no terminan de encajar bien los engranajes. 
Pienso más detenidamente y me parece que lo que estoy pidiendo, aunque me arrepienta, suene mal, me aburra o lo que sea, es una rutina. 

Super Woman

No lo soy. Ni cerca de serlo. Pero ayer, por un momento me sentí así. Pero Super en el sentido de plena, super activa, con potencial y ganas de todo.
La secuencia fue chiquita, hasta pueden pensar que soy un poco tarada, pero la sensación que me generó fue lo que me gustó.

Domingo. Mediodía.
#ebm sentado en su sillita, espera que se termine de hacer el choclo. Una vez que hago entrega de la pieza, me dispongo a aprovechar el tiempo que tarde #ebm en comer.
Lavo y corto ciruelas para preparar mermelada.
Les pongo film a los pan dulce que hice. (los pan dulces? los panes dulces??)
Me siento en la mesa y anoto stock de cosas que me llevo para la feria en la que voy a participar esa misma tarde (nuevo emprendimiento, ya les contaré mejor).
Fin de la secuencia.
Les dije, quizá les parezca una taradez, pero poder hacer todo eso me hizo sentir bien. Cocina, bebé, emprendimiento, pan dulce para navidad. No me reconozco y cuando me veo, me gusto. Vamos por buen camino.

Ansiedad

Hice un descubrimiento respecto a mi persona. Negativo, pero estoy a tiempo.

Me di cuenta que soy una persona en extremo ansiosa. Caí en la cuenta, también, que la maternidad me exacerbó esa lindísima cualidad. Y la maternidad misma es la que me hizo darme cuenta, porque se ve que antes, o lo tenía más controlado o me afectaba menos o lo usaba de alguna manera en la que no me afectaba negativamente. 

Lo que me pasa es que me empieza a agarrar un acelere interno. Y es algo que tiene que ser ya-ya-ya-ya-ya-ya-ya-ya. Antes de empezar lo que sea que quiera, empiezo a pensar, por ejemplo, en que voy a tardar demasiado tiempo, que cuando termine ya no va a servir, que mi idea va a caducar, que de la forma que lo voy a hacer quizá no sirve, que los beneficios no son tales, que bla-bla-bla-bla...

Me auto boicoteo. Es horrible, pero decía, estoy a tiempo. Me da bronca pensar que perdí mucho tiempo en el que podría, por ejemplo, haberme capacitado, aprendido cosas nuevas. Eso me pone mal. El tiempo lo perdí, se fue, pero desde que llegó #ebm los tiempos cambiaron también y siento que tengo una nueva oportunidad. 

Releía los post con la etiqueta ansiedad. Me gustó volver a leerlos. Me encuentro en cada post. Me encuentro ahí y en otro lugar. La ansiedad de la espera es una cosa. La ansiedad del reacomodamiento es otra completamente diferente. La ansiedad de nuevas decisiones, de no saber que sigue tambien.  

Me veo más organizada, más ansiosa, menos ansiosa, menos organizada. Con nuevas ansiedades.  Pero me veo y me parece importante no perderse o volverse a encontrar. 

Siempre padres.

Es lamentable que un padre "desafecte" a un hijo de su vida.
Es lamentable que un padre califique de "otras prioridades" a un nieto.
Hace un tiempo pensaba que debería hacer una lista con las cosas que NUNCA quisiera hacerle a mi hijo.
No va a hacer falta. Lamentablemente tengo en carne y hueso todos los #NO, todos los #yonunca.
Tengo en claro, hace bastante que los padres siempre van a ser los padres. Los padres siempre vamos a ser los padres. Ser padre es hacerse responsable, "corresponda" o  no, de la relación con un hijo. No tiene que ver con culpas, todo lo contrario. Ser siempre el padre es hacerse responsable para siempre de esa relación.
Más que lamentable es triste y no logro entender cómo no resulta triste del otro lado. Yo aprendí, hace un tiempo ya, a economizar energía, a hacer lo que menos daño me haga. Por acción, error u omisión, el menor daño posible. Encontré un equilibrio, saludable para mi. Ni bueno, ni malo.
Con eso estoy tranquila y me alcanza. Me alcanza porque tengo referentes mucho más sabios, más amorosos, menos egoístas. También podría hacer una lista con las cosas que #SI, con las cosas que #yosiempre. No va a hacer falta. Afortunadamente, tengo en carne y hueso todos los ejemplos que quiero.

Re-ordenando-nos

Venimos discutiendo. Bastante. No son en verdad discusiones. Son intercambios cortos de refunfuñadas. Por pelotudeces. Sin improperios, sin falta de respeto. En general terminan en bufido. 

Ya habíamos tenido, ahí si, una discusión. Yo terminé diciéndole "problema tuyo". Claro, así no se resuelven las cosas de a dos. Así una pone en el otro el problema y listo. Pero sigue ahí.

Le había propuesto pensar qué es lo que lo saca, le propuse que cambiemos los tonos. Le expliqué que a veces cuando él llega y se pone a limpiar frenético, yo eso lo leo como que él hace lo que yo no. Y en verdad, es así. Él hace para ayudarme y yo, complicadita, entiendo que lo hace porque yo "debería" haberlo hecho. Eso es muy problema mio. 

Dos semanas después tooooooodo nos molesta. Cualquier cosa es motivo para cuestionar al otro, sin pelear, pero con bufidos o caras de culo o un tono en la respuesta que, para qué aclarar que oscurece. 

Y un día, le encontró la vuelta. Al menos creyó ver la punta de un ovillo. 

Él esta cambiando y ahora el desorden y el quilombo lo alteran. Mi respuesta fue que yo siempre fui un quilombo y lamentablemente #ebm no mejoró mucho eso. 

A decir verdad he cambiado una barbaridad, pero no, no me altera la mesa hecha un quilombo, ni la pila de ropa en la silla. La hilera de zapatillas que se forma al final de la semana en el pasillo, la naturalicé.
Siempre, siempre queda un plato, vaso, olla, cubierto o utensilio sucio. SIEMPRE. No me molesta. No somos de guardar el saco cuando llegamos, somos más bien de los que lo tiran en el sillon/silla/algoquelosostenga. 

Tengo días en los que no me aguanto el quilombo yo tampoco, no son la mayoría. Podría organizarme mejor, hay días que lo necesito. Hay días que me ahorraría trabajo organizarme mejor. Hay días que me ahorraría alguna discusión. Y hay días en los que soy pura desorganización y no nos va tan mal.
Son días. El tema está en tener eso claro. Y algún día ordenar un poco.

Consistencia dudosa.

Empecé el post convencida de que iba a hablar sobre comida. Sobre comida y cómo cambia nuestra relación desde que tenemos un bebe. Cambia para bien, para mal pero cambia. Uno ya no puede simplemente recalentar una porción de pizza o descongelar unos patys. Al menos no todos los días, así que sí o sí, cambia. 
Debo confesar que retrocedimos con el AGB porque tras los episodios de ahogo de #ebm, la verdad que me costó retomar, así que el pobre crío estuvo comiendo unas mezclas de consistencia dudosa. 
C. tiene la teoría de que esas mezclas nos gustan porque somos mamás, que antes hubiéramos dicho que eso es un asco. Hay un poco de verdad ahí, probablemente antes no hubiera preparado algo así. La realidad es que, desde el embarazo, empecé a comer mejor y por suerte lo estoy manteniendo.
Pero la consistencia un poco puaj de las fotos, me remitió a otras cuestiones. 
No soy de esas personas que se toman mucho tiempo para mirar para adentro, instrospectiva sería la palabra. Analizo más sobre la marcha, no tengo reflexiones sumamente elaboradas, de esas que te llevan días, semanas, meses. Qué se yo, soy así, no se me da por ahí. Esas otras cuestiones hoy, son el maternar. Tampoco es que me remitieron muy lejos vió?!?!

Así como con la comida, creo que todo cambia, sino desde el embarazo, de una manera más cruda, más bruta, no se bien cómo definirlo, cambia al estilo "in your face", cuando te encontrás con el crío cara a cara.
Hablando con una amiga, ella me decía que es "la mamá que creyó que iba a ser". Yo no sé. Desde el embarazo, y probablemente mucho antes tenía en la cabeza, y seguro en alguna lista (porque #listalover), las cosas que NO. Lo que no quería hacerle a #ebm. Pero llegado el momento, mejor dicho, llegado #ebm, me fui dejando ser. 
En otra charla de mamás, tengo muchas ultimamente, otra amiga me hizo ver como, ENSEGUIDA, se nos dispara la culpa y cualquier cosa que tienen los críos seguro fue por algo que hicimos...MAL. Porque lo puse mucho al sol, lo tuve mucho panza abajo, le di mucha zanahoria, le puse mucho tiempo pantalones verdes, o cualquier cosa. Podemos llegar a dudar de cualquier cosa. Hay momentos en que nos cuestionamos cualquier cosa o todo. No se si lo de la culpa es genérico o viene muy pegadito a la idishe mame que creemos superar pero nos dirige desde las entrañas. 
Ser consecuente, ser coherente. Ser lo que una espera, lo que el otro espera, lo que se necesita, que quizá no es lo que se quiere, pero es lo que hay. Una cambia, queriendo, sin querer, porque nos lo piden, lo exigen los niños, porque lo necesitamos, porque deviene y decanta el cambio. La cuestión es que cambiamos. 
La dificultad, sino la imposibilidad, de trazar y delimitar espacios, acciones, tiempos, actividades, menús. Limites, uf!, los limites. La consistencia, como propiedad de lo duradero en el maternar no solo es dudosa, sino que está en constante cambio. Una puede cancherear todo lo que quiera, pero a la hora de los bifes, pff! son pocas las sentencias que podemos sostener. 
Ser consistente. Intento pensar cómo quiero ser, cómo quiero educar a #ebm, qué le quiero trasmitir, pero creo que una verdaderamente aprende en la cancha. En medio del berriche, durante el juego, con los caprichos, compartiendo cosas que nos gustan, cuando una se saca, cuando el crío enchastró todo y vos te reís, cuando te felicitan por lo bien que se porta (afuera de tu casa, obvio), cuando te quieren aleccionar, cuando te dan un buen consejo, cuando el crío se porta tan pero tan mal que no querés reconocer que ese pequeño demonio es tuyo. 

Consistencia: propiedad de lo que es duradero. Referido a un argumento, la consistencia es la necesidad de que todas las premisas tengan que ser necesariamente y a la vez, como producto, todas verdaderas, para que el argumento, si es consistente, pueda ser válido o no válido. Referido al discurso la consistencia tiene que ver con que las implicaciones lógicas del mismo no sean autocontradictorias.

Creo que en el maternar, la consistencia siempre es dudosa. No hay una consistencia que perdure en el tiempo. No existe eso de que un argumento si es consistente, es válido. Porque quién me va a negar la consistencia de un "Porque si!". Donde está la contradicción de pedir "calma" a los gritos? Que necesidad de premisas verdaderas si con un "Porque lo digo yo y listo!" se resuelve la situación. 

El horror!! A 8 dias de vida YA hice una de las cosas q jure y recontra jure q no haria...me da asco, xq le hice eso a ElbebitoMio?!?!?
— Casi Normal (@9mytodalavida) septiembre 10, 2013

Lo que le hice al probre crío fue limpiarle la cara con el dedo ensalivado!! Sí, como me hacia mi abuela, sí, como me hizo mi mamá tantas veces. Sí, como dije que NUNCA haría, así. 

Uds? Frases cabecera? Cosas que NUNCA?

Mi dia.

No tuvo nada de especial, algunos condimentos, pero nada para destacar especialmente. Son casi las once de la noche y estoy cenando una regia sopa de verdura, arroz y arvejas frente a la computadora.
#ebm duerme. Desde que lo acosté se despertó ya dos veces. Hoy cenó de lo lindo, pero no sirvió para plancharlo.
Marido enfermo, again. Pobre, es un buen enfermo, no hincha, en general hiberna como un oso, pero a mi me pone mal que esté enfermo. Me di cuenta, hace un tiempo, que me lleva a un momento que la pasamos mal. Él estuvo, por un lindo mix de enfermedades, dos meses en cama. Y fue un quilombo, y una angustia horrible, y eso desencadenó en cosas que fueron más quilombos y más angustias prolongadas en el tiempo.
Así que cuando Marido está en cama, a mi se prenden todas las luces de alarma, se me pone el culo inquieto y me agoto.
Hoy arranqué a las nueve, yendome a laburar. Cubrí un poco la ausencia laboral de marido (trabajamos juntos, empresa familiar, él en local, yo desde casa) y volví a casa cerca de la una.
Desde ayer a la tarde que Marido volvió, se acostó y hasta hoy a las 6 de la tarde que vinieron los médicos, ninoticia.
En general y sobre todo, cuando paso toda la mañana afuera, el día se me hace bastante corto. Pero esta cosa de culo inquieto hizo que mi día parezca de unas 36 horas.
Estoy hirviendo una sopa, parece que de esas 36 horas, hace 28...toda la casa con olor a sopa y los vidrios empañados.
No toqué el teléfono en casi todo el día, lo imprescidible, laburo y mi vieja. Días como hoy donde no da salir con el crío pa´ despejarnos no ayudan.
Y así, son las once de la noche y si me preguntan que hice, mas que el laburo a la mañana, te digo que no sé. Nada, nada especial.
Hice dormir a #ebm. Comi algo a deshora. Llame a los medicos. Marido duerme. Doble ropa. Hice dormir a #ebm. Jugamos. Merendamos. Atendí a los médicos. Obligué a marido que tome algo. Controlé horarios de pastillas de Marido. Volvimos a jugar. Hice dormir a #ebm. Laburé un poco, entrecortado. #ebm llora. Marido duerme. Leí algunas recetas. La casa huele a sopa. #ebm me mira desde el coche mientras preparo algo para cenar. Le doy de comer a #ebm. Le robo algo de su tortilla. Compartimos una mandarina. Alisto a #ebm para dormir. Marido duerme. Me faltó el tinto, pero me pongo a hacer cosas en la cocina. Lavo platos, vacío frascos. Preparo morrones asados. Hiervo arroz y arvejas para hacerme una sopa para mi. Marido duerme. #ebm se despierta. Apago mi sopa, la otra, la general, sigue llenado los rincones con su aroma. Vuelvo a la cocina. Conecto el telefono para cargarlo. Me siento y retomo algunas recetas. Siento que necesito "hacer algo". Me sirvo mi sopa, caldo, arroz y arvejas. Me siento frente al teclado. #ebm y Marido duermen. Calculo las horas de teta y de las pastillas. Me siento a comer y a escribir.

Octogenarios II

Mi Abuela está toda arrugadita porque fue un lagarto toda su vida. Había un rayito de sol y ella era capaz de hacer la parabólica humana con tal de que ese rayito la broceara.
Mi Abuelo está igual hace, por lo menos, diez años.
Mi Abuelo tiene unos ojazos azules que no heredamos ninguno de los nietos.
Burako. Uff! Tardes de burako, mi Abuelo es un calenton barbaro. En eso a veces también se parecen o se parecían, porque ahora hace mucho que no jugamos. Mi Abuelo se toma todo el tiempo del mundo en analizar la jugada, ahora cuando vos te tomaste más del tiempo que él considera necesario empieza a apurarte. En lo que se parecen es que en algún momento, alguno de los dos se hincha lo suficiente como para abandonar el juego. Empiezan a juntar las fichas o pegan un manotazo sobre las fichas, desacomodando todo el juego, en general del otro.
Mi abuelo, en cada relato donde haya  un punto de referencia te va a saber decir dirección exacta, o al menos entre qué calle y qué calle está, lo que sea de lo que se esté hablando.
Mi abuela siempre fue una gran recitadora. Se había aprendido unos cuantos versos y poemas de pequeña, que aun hoy recuerda. El famoso "Setenta balcones" lo aprendí de ella. Quizás no es famoso, pero yo conozco ese poema porque mi abuela lo recitaba de memoria, de otra manera nunca lo hubiese conocido, porque debo admitir, la poesía no es lo mio.
Mi Abuelo fue siempre del bar. Juega domino. Después de unas fichas jugadas sabe exactamente qué fichas quedan sueltas y probablemente sepa qué fichas tenes vos.
Mi Abuela sabe hacerse querer enseguida. Donde fue, donde vivió, supo hacerse amistades. Tal es así que en el festejo de sus ochenta vinieron amiguitas suyas de Uruguay, que dejó de ver cuando tenía 10 años. Amigos de la adolescencia, una pareja amiga con la que en una salida de joda conoció a mi abuelo. Amigos de la vida, de los barrios donde vivió.
Mi Abuelo cuando le interesa algo se te para al lado, las dos manos atrás y mira, pregunta, mira y repregunta. Así camina también. Con sus dos manos agarradas en la espalda. Es muy una posición de él.
Mi Abuela es hija única, mi Abuelo uno de tres. A la mamá de mi Abuelo la pude conocer, era mi bobe.  A los papás de mi Abuela no.
Mi Abuela se llama Aida.
Mi Abuelo, Santiago.
Dos Octagenarios, Dos.

Setenta balcones y ninguna flor

Baldomero Fernandez Moreno

Setenta balcones hay en esta casa,

setenta balcones y ninguna flor.

¿A sus habitantes, Señor, qué les pasa?

¿Odian el perfume, odian el color?

La piedra desnuda de tristeza

¡dan una tristeza los negros balcones!

¿No hay en esta casa una niña novia?

¿No hay algún poeta lleno de ilusiones?

¿Ninguno desea ver tras los cristales

una diminuta copia de jardín?

¿En la piedra blanca trepar los rosales,

en los hierros negros abrirse un jazmín?

Si no aman las plantas no amarán el ave,

no sabrán de música, de rimas, de amor.

Nunca se oirá un beso, jamás se oirá un clave...

¡Setenta balcones y ninguna flor!

Octogenarios.

Festejamos los 80 de mi abuela, así como dos años atrás festejamos los 80 de mi abuelo. Entre los invitados, aquella vez y esta había aproximadamente unos 1875 años, hice el cálculo.
Mis abuelos son tan distintos. Ahora, entrados en años cada vez se parecen más. Los dos gritan mucho porque no se oyen. Los dos se contestan cualquier cosa porque no se escuchan. Cualquiera de los dos en alguna conversión puede responder un enérgico "Sí" cuando la respuesta era "domingo" o " 6 de abril".
Pero en esencia son diferentes. Mi abuela es besuqueira por naturaleza. Mi abuelo nada que ver. Mi abuelo es de los que cuando le decís "te quiero" te responde "bueno, bueno, yo también".
Mi abuela es peleona, de chiquita. Mi abuelo es más de dejar que las cosas pasen, de no meterse tanto con el otro. Mi abuela es franelera, mi abuelo no. Mi abuela es flaquita, siempre lo fue. Mi abuelo es gordo, siempre lo fue, al menos desde que yo recuerdo.
Mi abuela siempre dice, " a mi si no me caes bien de entrada..."
Mi abuelo, ante la pregunta ¿cómo estas? responde "tss...de diez para arriba".
Mi abuela es uruguaya, vive en Argentina desde que tiene, creo, 10 años. Nunca quiso hacerse ciudadana, ella llevó su uruguayidad hasta Israel, que es donde viven actualmente.
Mi abuelo es de los de antes, de esos que "se dejan" hacer todo. No porque no sepa hacer las cosas, sólo porque fue así toda la vida. Mi abuela es la otra mitad de la culpa. Mi abuelo hace las compras, porque mi abuela no puede cargar, tuvo un accidente hace unos años y le quedo un brazo medio rotito. Pero mi abuela, diría, hace todo lo demás.

Mi abuelo, a media mañana y a media tarde, después del desayuno y después de la siesta, lee el diario íntegro. De punta a punta. La siesta para mi abuelo es sagrada. Es de los que se duermen en la mesa después de comer.
Ante la emoción, son super distintos. Mi abuelo llora. Mi abuela no. Ella se conmueve, sí, claro, pero no llora. A mi abuelo se le quiebra la voz, hace puchero, se le achinan los ojitos. Obvio que cada vez que veo llorar a mi abuelo, yo lloro también.
Mi abuela hace los mejores ñoquis del mundo. Este año me pasa receta y hacemos ñoquis juntas.
Es muy emocionante ver a mi abuela jugando con #ebm. Le hace un baile que me mata de amor. Mi abuelo los primeros días, con solo mirarlo lo hacía llorar. Después mi abuelo le hacía caras y #ebm se reía.
El mismo día del festejo, porque el cumple había sido quince días antes, cumplieron 58 años de casados. Según trascendió, mi abuelo le habría escrito una tarjeta que decía "después de aguantarte estos 58 años" o algo así...mi abuela se la rompió en la cara. La tarjeta nueva dice así "Espero que me aguantes otros 80 pirulos. Con Amor, te quiero mucho. Tu querido esposo."
Tengo el recuerdo patente, si bien vivieron en muchos lugares, recuerdo la casa de Versalles. Pasaje La Huella. Me acuerdo que ir de mi abuela era, pastas, tele y cosas ricas. Me acuerdo de la heladera y la alacena siempre con cosas. No me pregunten con qué, porque eso no me acuerdo. Me acuerdo la sensación. Esa sensación de "en la casa de la abuela se puede hacer de todo".
Tenían a Maradona, un perro que era mezcla de murciélago y can. Así de feo era. Quedarse a dormir en lo de mis abuelos era acostarse y quedarse lo mas quieto posible para que Maradona no te muerda los pies.
Ir a lo de mi abuela era mirar esa orquesta de monitos de bronce. Lo unico que quería era tener esos monitos en mi poder. Me hipnotizaban. Años después los heredó mi hermanita menor. Aunque no llegó toda la orquesta. Yo había ligado, en algun momento el flauta traversa. Mi mayor deseo era el que tocaba el tambor.

Amo ser nieta de mis abuelos. 

Picadito.

Hace días que vengo con ideas, cosas que me están pasando, cosas que veo, cosas que me gustan, otras no tanto.
Hace días que busco poner palabaras a algunas sensaciones pero no puedo. No me sale.
Quería sentarme a escribir para ver si me sale algo, que se entienda y me ayude a mi a desenredarme.
Nop.
Así que me senté a escribir igual. Disculpas por adelantado.
Tengo un resfrío ESPANTOSO. Ayer lo único que necesitaba era un baño caliente y dormir. Llegó marido, me fui a bañar. En el medio del baño siento el llanto desconsolado de #ebm. Había comido hacia media hora, tenía sueño... Lloraba como si el padre lo hubiese arrojado contra el piso.
Apuré un poco el baño, admito que no todo lo que podría haberlo hecho.
Lo dormí, marido se ocupo de la cena, como casi todas las noches. Para un día como el de ayer, #ebm estuvo insopor muy demandante.
Vinieron mis abuelos, hace unos 15 días, de Israel. Así que estoy tratando de verlos mucho, casi todos los días. Estoy un poco nostálgica, no sé si es la palabra o la sensación. Están grandes, un poco rotos y viven muy lejos. Se entiende?
Son dos personajes. Este finde cumplen 58 años de casados. Mi abuela cumplió 80 el lunes pasado. Mi abuelo le escribió una tarjeta que a ella no le gustó. Se la rompió en la cara. Mi abuelo le escribió otra. Son dos personajes.
En otro orden de cosas, tuve una reunión de laburo y de alguna manera me sacó un peso de encima. Charlando con unas amigas, Vale me decía "Es el mal del milenio, estás atrás de una computadora y, o no trabajas, o no trabajas tanto o trabajas menos". Es difícil.
Tengo ganas de hacer algo, algo como un proyectito personal, algo estoy amasando.
Dejé terapia varios años atrás, sola, dejé de ir. Volví de un viaje y no lo llamé más.
La maternidad remueve muchas cosas. La maternidad hace que uno se plantee qué quiere y qué no. Cómo quiere hacer las cosas. La maternidad te enseña, te obliga, te empuja a modificar tus prioridades. Te enseña, te obliga, te empuja, te lleva a estar todo el tiempo en movimiento, replanteándote cosas, descubriendo y conociéndote como mamá. Ser mamá es diferente a ser hija, pareja, amiga, nieta y cualquier otro tipo de vínculo. La maternidad te enseña, te obliga, te lleva de prepo a aprender cosas, a soltar, a resignar, resignificar y tomar posición. Por eso quiero volver a terapia.
Varios años atrás descubrí que para mi, la terapia es como un café conmigo misma. No soy muy de tomarme tiempo para mirar para adentro. Me cuesta, me lleva algún tiempo. Siempre fui muy pro terapia, porque me parece que es un lugar objetivo, donde podes mirarte a vos mismo desde afuera, sin los prejuicios ni las presiones de los conocidos.
Y este post no tiene un final redondo, ni cierra ningún tema, más bien me sirvió para retomar ritmo. Encontrar la punta del ovillo y empezar a tirar.

Dícese del verbo enrutinar. Propio de la rutina.

Me vengo dando cuenta q salgo poco, que interactúo con poca gente q no sea el verdulero, el carnicero, las chicas del super chino...el padre de la criatura, mi vieja...mis suegros...no mucho más.
Vengo pensando en la rutina, en cómo uno se va acomodando. A veces la rutina calza, a veces es necesaria, a veces te aplasta, a veces asusta. A veces sólo es...y pasa...
Me está pasando un poco eso...estoy enrutinada...los primeros 2,3 meses estaba copada. Es más, hasta los 3 meses no trabajé. Hasta le agarre el gustito a la rutina. 
Ahora empiezo a darme cuenta que este enrutine, o enrutinamiento (todavia no se conjugar bien el verbo), al día de hoy, no me estaría convenciendo, ni sirviendo, ni cerrando, ni nada. 
El tema es que se me hace como un círculo vicioso. Me doy cuenta de la rutina porque hago algo diferente. Hago algo diferente rara vez.
Salimos a dar una vuelta, una tarde, los tres. No me daban los ojos para mirar. En un momento parecía que fuese de otro lugar o que hubiese estado mucho tiempo encerrada (o sea, se nota). Miraba todo con una emoción. Entramos a una librería. No me daban los ojos para mirar todo. Pasaba la vista por encima, en la librería casi lloro, hace taaaanto que quiero leer y no.
Ya se, pareciera que estoy encerrada, un poco sí. Pero es mi elección. Y a eso viene precisamente este post. Quiero elegir otra cosa. 
Quiero por lo menos 2 horas de corrido en las que pueda concentrarme enloquesemecantaelculo. Laburo, libro, blogs, revistas, redes sociales, mate con alguien que no sea pariente. Lo que sea pero de corrido.
Quiero dejar(me) en claro que estoy enrutinada porque me enrutine sola. Quizá no dispongo de dos horas seguidas para pelotudear o hacer algo productivo. Y ahí entra mi vieja.
Con un poco de organización estaríamos empezando a organizar algunos horarios y cuestiones como para ver si logro un poco de independencia. 

Este post, hasta ahí, es de hace unos 20 días. Quedó en el tintero. Hoy releyendo, veo que han cambiado varias cosas. Salí varias veces, lo que me sirve para oxigenar la capocha. Terminé dos libros, lo que me sirve para llevar la capocha a otro lado. Estoy por tener reunión de laburo para plantear objetivos, lo que me sirve para despejar la capocha y tener más lugar. No logramos coordinar horarios para probar dejar a #ebm con mi vieja, pero en cualquier momento. 

Vamos mejor, si bien me encanta la rutina del día a día con #ebm NECESITO un espacio y un momento sin él. Un momento en que seamos yo y mis otros yo.   

Momentaneamente fuera de vista.

Mientras cursaba, cuando salía del laburo tenía que tomarme unos 15, 20 minutos como para cambiar el "switch". Así les decía a mis amigas, si nos juntábamos para hacer algún trabajo o algo, "Cambio el interruptor, de laburo/academia y arrancamos". Si iba directo a cursar me tomaba un ratito concentrarme. Ayudaba que los docentes pocas veces son puntuales, así que tenía tiempo de fumarme un pucho en el pasillo. (Suspiro).
Siempre tuve presente que cuando una se convierte en mamá no es sólo eso, como si eso ya no fuera un montón. Una se convierte en mamá y sigue siendo todo lo que era. Quizá pone en stand by muchas cosas, pero están ahí, latentes. Con un poco de suerte, la maternidad hasta te puede pegar para ser todavía un poco más y te motiva a nuevos horizontes. Pero de a un paso a la vez. Calma...
Yo supe tener un montón de otros yos. Otros que fueron quedando en el camino, otros que quizá fueron modas pasajeras, otros que cumplieron su ciclo. Un yo que me debo es la carrera. Pero no puedo todavía ubicar mi yo académica. No la encuentro. Está tumbada en algún rincón, durmiendo una siesta encima de Vigilar y Castigar. 

Uff! II

A la noche, cuando llega el padre de la criatura hago entrega de la misma. Se lo entrego porque no lo vio en todo el día, pero tambien porque yo lo vi todo el día.

#ElBebitoMio ha tenido de esos días en los que SOLO puede/quiere/necesita estar a upa. Por suerte y por ahora solo dos. Uno de mucho calor donde lloró mucho mucho y tomó teta cada una hora; otro de puro fastidio donde lo único que hubo fue upa y llanto, hacia el final del día llanto ya compartido.
Esos días sobretodo, pero todos los dias me pasa un poco que, cuando #EBM ya está con el padre, no se si hacerme una siesta, tirarme en el sillon a mirar la tele, pavear con el cel, no se si lavar los platos, cocinar, planchar, o sea hacer la parte de las tareas del hogar. No digo hacer de ama de casa porque #amadecasanever. Pero me pasa todos los días un poco que no logro compatibilizar(me). Ni hablar de la pareja todavia. 

La realidad es que no me encuentro yo todavía. No me angustio, no lloro por cualquier cosa pero estoy teniendo poco poder de decisión. Mejor dicho, estoy teniendo un poder de decisión bastante aleatorio y sin dirección concreta. Es más bien un "ahora esto" y después veo. Muchas de las veces ni siquiera llego a completar el "esto" lo que hace que las planificaciones, por más pequeñas que sean, me resultan un poco al dope. 

Ya lo dije en algún que otro post, escribir me ayuda a ordenar lo que estoy pensando, en este momento donde lo que pienso es un quilombo de ansiedades, hay-que, ideas, algunas que otras ganas y cosas pendientes escribir estaría surtiendo algún efecto organizativo.

Esto había escrito hace unos dos meses. En un  post anterior había compartido otro tanto del reacomodamiento general que implica un bebé en casa. Había hablado de cierta ansiedad, de ganas de muchas cosas, de escribir para ordenar.

Estamos a casi dos meses de esos primeros tres meses y las cosas de a poco van mejorando. 
Tengo ciertas cuestiones más organizadas. Principalmente, tengo menos ansiedad. Lo que llego a hacer lo disfruto y lo que no, mala suerte, acho. El acho va desde devolver un llamado hasta lavar los platos. Desde tirarme al piso a estar con #EBM a laburar en la compu.
Sigo sin encontrarme del todo. Pero empiezo a vislumbrar mi figura borrosa en un horizonte.

Ponele...

A mi la navidad me resbala, pero el año nuevo es otra cosa. 
Me renueva...Ya se que es un día más como los 364 anteriores, pero la noche del 31-1º  la arranco contenta, renovada. No se bien porque será pero me gusta el festejo. Me hace sentir bien el estreno de año nuevo. Los dias siguientes mantengo es sensación hasta que la rutina se hace carne again y el 7 de enero es casi igual que 20 dias atras.  
No me van mucho las resoluciones, los balances, las cosas que sí, que no, que quizá, que podría.
De todos modos hice una mini lista de cosas que me gustaría que sucedieran, porque creo que por más que no me gusten son inevitables. Deseos ponele.

Cosas que dependen de mi:
*Quiero termin empezar la habitacion de #ElBebitoMio
*Quiero leer más.
*Quiero escribir más (si es posible mejor también).
*Quiero cambiar la tv de chimentos por cualquier cosa más productiva.
*Quiero hacerme más tiempo para mis amigos.
*Quiero que se me vayan algunos miedos.
*Quiero renovar licencia de conducir, pero esta vez para usarla!
*Quiero ver MUCHO más a mis sobrinos.
*Quiero un lindo festejo de cumpleaños

Cosas que no dependen de mi:
*Quiero que #EBM duerma siestas de más de 20 min.
*Quiero que la ropa se planche sola.
*Quiero dejar de llorar con Cuestion de Peso (se lo atribuyo a las hormonas del puerperio, asi que no depende de mi)
*Quiero más encuentros tribales, con menos timidez (sólo la timidez me corresponde)
*Quiero que se resuelvan algunas tiranteses familiares.

A medida que enumeré algunas me fueron surgiendo otras cosas que QUIERO!
Decidí dejarlas anotadas para poder volver, no olvidarmelas y hacer lo posible para que se den. 

Este año mi tia nos hizo empezar con el pie derecho. Brindamos todos con el pie izquierdo sobre una silla.
Fue muy divertido. Esperemos que esa cábala haga lo suyo, sin olvidar mi parte ofcors!! 

(Cambio de) Escenas de la vida cotidiana

Cena de fin año.
Antes, la juntada era el 31, pasadas la una, dos de la matina. A chupar.
Ahora nos juntamos unos días antes de fin de año. A cenar.

El escenario de las reuniones de antaño era alguna casa sin padres. Botellas de cerveza, vodka o alguna otra espirituosa en heladera, piso, mesas.

Adolescentes durmiendo encimados. Bolsas de dormir, almohadones desparramados. 

Eso cuando no íbamos a alguna fiesta. Post fiesta los escenarios eran similares, con un poco más de transpiración, un poco de vómito, ojeras y muuuuchas horas sin sueño. 

Fin de Año 2013, escenario: lo que antes era la casa de Ivi, ahora es Fragata. 

Cambiamos las Pizzas de Ugis de $5 por un poco de carne a la parrilla. 

Escenario: patio con huevitos, bebesit, piletita inflable. Un pequeñín, que camina con ayuda o gatea, persigue a La Mayor. Un Bebito de mes y medio duerme contorsionado en bebesit.

Ahí donde antes había adolescentes desparramados hubo el sábado un piso de goma que hizo de colchón para que #EBM durmiera. 

Cambiamos la Bersuit por la musicalización de babycall, llantos, sácaleche eléctrico.
Brindis: una le dice vejez, el otro dice "esta etapa", los demas levantamos las copas para brindar por un buen 2014, por el cumpleañero, por nuestro pequeñines, por los que vendrán, porque nos queremos.
Y sí, cambió el escenario pero ahora tenemos más motivos para celebrar.

A uds. A todos uds! LOS QUIERO!!

Brindo una y mil veces por su felicidad y su compañia!! 

Tabú

La palabra tabú designa a una conducta, actividad o costumbre prohibida, moralmente inaceptable por una sociedad, grupo humano o religión. Es la prohibición de algo natural, de contenido religioso, económico, político, social o cultural por una razón no justificada basada en prejuicios infundados. Romper un tabú es considerado como una falta imperdonable por la sociedad que lo impone.

"No lo banco más..."
"Está insoportable..."
Y si...son de mi autoría.
Hay momentos en los que siento que expresar lo que me pasa está mal!
Cómo voy a decir cosas como esas??
No se supone que la paciencia te brota por los poros junto con la transpiración de estos últimos días de 35 grados!?!?!?
Bueno...no...la verdad que no...me doy cuenta, voy descubriendo que tengo muuuucha menos paciencia de la que "debería". Ahora el tema es cuál es la medida de ese condicional. 
Me doy cuenta que el llanto del bebe no me enternece en el momento en que llora, más bien me saca*. Hablamos de llanto sostenido, sin motivo aparente por mas de 15 minutos no? 
Mientras escribo pienso en quien lee esto. Varias veces empecé post catárticos en los que pretendía quejarme de #ElBebitoMio pero no me animaba porque me parecía justamente que esas cosas no se comparten. Qué una p'afuera es puro amor, tolerancia y paciencia.
Decía, quien lee debe pensar(me) desquiciada con mi bebe en brazos.
Tranquilos, sólo me saco, lloro un poco con #EBM a upa mientras le pido por favor que se calme o le pregunto que le pasa.
Después, en general, le pido disculpas. Cuando lo veo plácidamente dormido, le pido disculpas.
En general me pasa que cuando hay gente no me saco, no me pongo mal...me la banco mejor. Como si sacarme fuera malo. Malo no es, es natural, pero no está bien visto. 



*Sacar-se, sacar-me: Ponerme nerviosa, llorar, ya no tener más cosas para probar y entender que seguirá llorando hasta que logre comprender que le pasa/necesita/quiere.

Yos

Una de mis yos acaba de decidir archivar todo papel, apunte y cuaderno facultativo...
No para siempre...por un tiempo que no me importa definir, en absoluto...
En algún momento reabriré la caja donde estoy decidiendo guardar las cosas de mi yo académica y esa yo volverá al ruedo, diferente, pero volverá...
Mientras tanto otras yos surgen...
Una yo DIY...que con un feriado en casa y unas revistas viejas hace cajas ahora...jajajaj
Una yo casi ama de casa que está descubriendo que le gusta cocinar, que "desea" una cocina más grande porque le da para más de lo que ella creía.
Una yo que se vuelve por momentos monotematica, aunque siempre dijo que no lo haria.
Una yo en transformacion, un yo mom-to-be.

Una de mis Yos...

No se si alguna vez comente que soy como coleccionista por naturaleza...mi frase de cabecera es "Si existen más de dos...yo colecciono..."

Creí que había empezado durante la adolescencia con las postales, pero no...me di cuenta que había empezado muuuucho antes con figuritas, almanaques, papeles de carta, latas. Cuando era mas chica no me daba cuenta que coleccionar era una parte de mi personalidad, y en diferentes momentos mis primeras colecciones se fueron perdiendo.
Figuritas tenía de lo que se les ocurra, desde La Sirenita, Rainbow Bright, Frutillitas hasta Basuritas, Fútbol  Rock...(de Rainbow Bright volví a conseguir hace poco, igual que las de Sarah Kay), las Basuritas eran geniales.
Almanaques...mis favoritos eran los Pagsa...jajajajjajaja, hoy me acuerdo de ese nombre y me causa gracia...las imágenes eran loquísimas...
Papeles de carta, con perfume, con relieve, con dibujos, con sobre, sin sobre, en block, sueltos, en carpeta...
Saben qué se me acaba de venir a la cabeza? Los álbumes de stickers...miles, miles de stickers, con brillo, perfume, con felpa, con relieve...(esto cada tanto me compro algun planchita, ja!)
En fin...obviamente de grande esta parte de mi fue creciendo...me estoy imaginando gente que al leer esto piensa que me converti en una acumuladora compulsiva y me imagina viviendo tapada de papeles, bolsas y cosas...jajajjaa....bueno, no, nada que ver. Coleccionar es solo una parte de mi, de mi forma de ser, me gusta coleccionar cosas.
Les cuento algunas de mis colecciones hoy: las postales ya las menciones; muñequitos de Jack, principalmente la colección de los Simpson; monedas y billetes de diferentes lugares del mundo; estampillas; llaves; sobres de azúcar (sísí, sobres de azúcar  conozco tres personas mas que coleccionan, asi que dejé de sentirme un poco loca, jajaja). Cajas y latas más bien viejas; cuadernos, AMO los cuadernos, todo empezó hace al menos 10, 12 años, me compré un cuaderno que nunca podía empezar a usar porque me parecía demasiado lindo...y a partir de ahí empece a comprar cuadernos porque eran lindos y solo por eso...
Ninguna de mis colecciones es profesional, solo procuro tener varias cosas de las que me gustan y ya...

Muchos dicen que soy basurera, que junto porquerías...y hay unos cuantos preocupados porque se preguntan y me preguntan "Qué vas a hacer cuando...?" y "Cómo vas a hacer cuando...?" el final de la pregunta se la imaginan...
La verdad es que no se, calculo que iremos adaptando la casa como hace cualquiera respecto a los enchufes, y esas cosas...solo que nosotros vamos a tener un poco más de tarea.
En un principio creí que calificaba como preocupación, pero me doy cuenta que ni siquiera...les preocupa más a los demás que a nosotros. Todos hablan y aconsejan como si a mi la seguridad y salud de la criatura no me importase.

Frase alusiva: "Vas a tener que tener cuidado porque los chiquitos se meten las cosas en la boca y las cosa que vos tenes son peligrosas..." 

          

  

Otras yos...

Se viene el cambio de rumbo...nada muy muy pero tampoco tan tan...mi idea fue empezar un blog para contar un poco qué me estaba pasando y qué habría de pasar el día de mañana con esta cosa de la maternidad...

Comprendo, por ahora en teoría, que ser madre te cambia la vida, pero el cambio lo entiendo más bien como el tema de la conservación de la energía, algo como eso, como que la energía se transforma, no se pierde...ese en principio es mi deseo...no se cuanto de energía, de la yo-original quedará, pero mi deseo es que la transformación permita que quede algo. 

Siempre pensé y tuve muy claro...desde la teoría, repito, porque no hay que "escupir para arriba", que una no deja de ser lo que era por estar embarazada, ahora en un tono mas serio que en otra   ocasión ("El trato").  Sin duda, ya a esta altura la vida se modifica considerablemente, pero una, si no renuncia a aquella yo-original-pre-maternidad, quiero creer que se encuentra, tarde o temprano, se encuentra. 

En el camino de esa reflexión es que quiero cambiar, quizá solo modificar un poco el rumbo de este blog y que pase de ser un blog de embarazada/futura mama a ser el blog de una mujer embarazada con proyectos, con sueños, con una carrera (sin terminar por cierto, ya hablaré de ese tema...) Quiero que sea el blog de la hermana embarazada, de la tía embaraza, de la hija embaraza, no sólo de UNA EMBARAZADA. Quiero que sea el blog de la amiga embarazada, de la amiga de la infancia embarazada, quiero que sea el Blog de Flor embarazada. 

Así que señoras y señores, esto ha dejado de ser simplemente el blog de una futura madre primeriza para convertirse oficialmente en un blog personal...sí....eso quiero que sea...decidí empezarlo ahora con la maternidad, eso marca un rumbo, sin duda, pero no me define por completo, y lo que quiero empezar a compartir son todas las otras cosas que también me definen y que probablemente sean el fundamento de la madre por venir "Mom to be", me dijo Ivi el otro día... pero mucho antes de ser Mom to be, fui Florencia, Flopy, Flor, Popi, y muchas más...un poco de eso le voy a poner al blog!! 

Por cierto...FELIZ CUMPLE IVI!!!