Otras Voces - Cumpleaños.

Ya ni se como llegué a ella. Pero un dia encontré esta carta que Cynthia le escribió a su hijito. Me emocionó. Le pregunté si podía compartirla y me dijo que sí. 
Se las dejo. 

Hijo mío:Un día como hoy hace dos años estabas en mi panza, yo estaba toda asustada, muy nerviosa, como lo estuve durante los 9 meses de embarazo, porque tenía miedo de que algo saliera mal, no veía la hora de tenerte entre mis manos, de olerte, de besarte, de hablarte, de apretujarte. Me acuerdo que con papá nos habíamos comprado un aparato de esos que escucha los latidos del corazón y no parábamos de escucharte todo el tiempo. ¿Qué no compré? me hice mil ecografías, te quería ver a cada rato y cotejar que estuvieras bien, creciendo sano y fuerte, tenía un susto que mamma mía. Días antes, compré la cunita, el cochecito, el chupete, la mamadera, las batitas blancas, el sonajero, el cunero, el nidito de contención, etc etc etc. Vos en cambio te portaste genial durante los 9 meses en mi pancita, te portaste como un sol, no me diste ni un segundo de trabajo, crecías muy bien, fuerte, tus latidos sonaban hermosos, era re lindo tocarme la panza y sentir tus pataditas, sentir que estabas ahí saludándome. El 13 de Diciembre (39.1 semanas) fuimos con papá a ver al médico y él decidió que era hora de que salieras, para mis conocimientos de ese momento el parto fué genial, porque el resultado fué que vos naciste y estabas bien. Ahora digo que me hubiera gustado en ese momento que vos eligieras qué día, cómo, cuándo y a qué hora salir. De haberlo sabido antes hubiera dejado que tu cordón dejara de latir para cortarlo, hubiera guardado la placenta que te alimentó, te hubiera tenido como tu bisabuela tuvo a tu abuelo: en su casa; hubiera tenido plena seguridad y tranquilidad en mi cuerpo (tu casa por 9 meses), sabiendo que era el lugar más hermoso y perfecto donde podías estar. Pero a veces las cosas no son perfectas y nuestro parto fueron chistes, risas, oxitocina, dolor, pujos, rotura de bolsa, gritos, una episotomía, una fractura de clavícula y la felicidad de que nacieras con los dos pies enteros Emoticono smile Cuando naciste viniste para desbaratarme la vida, me hiciste cambiar de idea en todos los órdenes, creía que a veces tenía que dejarte llorar un poco para que no te mal acostumbraras, creía también que era bueno que durmieras solo, en tu cuna, para que seas un bebé independiente y no caprichoso, creía que el chupete era genial para calmarte y que si mucha gente me decía que llorabas porque te quedabas con hambre, porque mi leche no te alcanzaba, era una mala madre si no te daba una mamadera con leche de fórmula. Hay amor… cuantas cosas viniste a enseñarme. Sencillamente nunca pude dejarte llorar, (tendría que sacarme el corazón del cuerpo para poder hacerlo) y jamás pude dejar que durmieras sólo, es tan hermoso dormir con vos, sentir tu cuerpo tibio tan chiquito y tan lleno de amor (ya ves , la cuna que te compré está nueva y sin uso para cuando decidas que querés dormir sin nosotros); jamás pude negarte que tomaras leche de mis pechos, ya vamos 24 meses de lactancia (pese al cansancio, a las sintonizaciones de radio, a las mamadas de madrugada etc etc), el chupete no tenía sentido ¿por qué chupar un plástico con gusto a plástico teniendo los pechos disponibles de tu mamá?, el nidito de contención no era necesario con mis brazos y los de tu papi, descubrí que era mucho más hermoso llevarte pegadito a mi cuerpo que en el cochecito y la leche de fórmula (“bendita seas leche de fórmula”) que ayudó cuando mis pechos estaban todos rajados, cuando sentía una electricidad en todo el cuerpo y sobre todo para darme cuenta que había algo que “no cerraba” en la historia con pechos chorreando leche y los dos o tres cartoncitos de leche de fórmula que tomaste, cartoncitos que fueron la clave para leer todos los libros que leí de lactancia (para saber que con mi leche bastaba hasta los dos años si así lo quería), de maternidad, de apego, de amor y para conocer a la maravillosa gente que conocí desde que naciste.Estuve estos dos años siendo para los demás la subversiva, la loca, la alternativa, la rara, la complicada, manejándome completamente diferente a como creía que iba a manejarme y a como lo hace mi entorno, estuve sin trabajar hasta hace mes y medio y ahora trabajo con vos al lado mio jaja (gracias a tu abuelo que nos empleó jaja), estuve sin mandarte a la guardería; porque desde que naciste me llenaste el corazón de amor y no puedo hacer otra cosa más que estar pegada a vos día y noche, darte mis pechos con leche caliente, dormir abrazados, darte muchos besos y abrazos y no pensar en otra cosa más que en vos, estoy agotada aveces es cierto, pero te amo tanto que al día siguiente las fuerzas se renuevan.Amor mío, te esperé toda mi vida, eras tan pequeñito y ahora estás tan grande, no puedo creer que ya pasaron dos años desde que te tuve en mi pancita. Ahora mismo estás durmiendo y es tan hermoso verte dormir, estoy tan enamorada!, sos perfecto, sos mi ángel, sos mi estrellita de luz Emoticono heart.Sé que me elegiste a tu papi y a mí, sé que por algo nos elegiste como tus papás y no somos perfectos amor, pero cada día intentamos ser mejores por vos, porque te amamos y porque queremos un mundo más hermoso para vos, para tus amigos y para el mundo entero. Gracias por todas las cosas que viniste a enseñarme y por todas las otras cosas que aún me faltan aprender. No tengo nada que enseñarte yo, vos sos el iluminado; yo sólo puedo darte mi mano para que caminemos juntos por donde vos quieras ir. Te amo infinitamente, feliz segunda vuelta al sol mi amor, te amo!Te Amooo Emoticono heart

Otras Voces - Aniversario

Los papás de Juli me invitaron a compartir esta carta. Es una carta de bienvenida.
El papá no escribió, pero aportó un final alternativo..."y hoy empieza el jardín..."
Estará emocionado?? Ja!
Feliz aniversario chicos! y Gracias por compartirlo!

Todo es nuevo, todo junto.

Sensaciones, sentimientos, emociones, cambios, transformaciones, movimientos. Todo se mueve, todo se modifica. Y a mi cabeza le es tan difícil entender todo esto. Lo entiendo, lo acepto, lo comprendo, pero en el fondo, está claro que no entiendo nada.

El barrio es nuevo, es lindo, es tranquilo, es silencioso. Tiene muchos árboles que se mueven con el viento y adornan las calles con sus hojas y su sonoridad. Tiene casitas bajas, todas lindas y en ellas viven vecinos amables, cordiales, atentos. Acá se duerme la siesta, a la una todo cierra y hay que acomodarse. Habría que dormir la siesta también, es un buen lugar por donde empezar a acomodarse.

El cuerpo es nuevo. Es mío y es de otro. De otro a quien yo quiero mucho, a quien yo busqué y a quién quisiera criar, acompañar y ver crecer por muchos años. Pero es de otro mi cuerpo. Es de unas pataditas, de unos movimientos locos, de unos tirones y aflojes de panza. Es de una bebita que se divierte mucho nadando en mi interior. El tamaño siempre fue un tema, ahora no tanto, porque el cuerpo es mío y de otro. Pero los cambios no solo se dan en la panza, que crece y crece y se mueve, y se estira. Los pies crecen también. Ahora soy una niña que calza 41, no será mucho? Las tetas crecen, y cómo crecen. No tengo objeciones al respecto, pero crecen. La espalda duele, y el deporte no es lo mío.

La cabeza crece, no en tamaño claro está, pero crece. Uno no piensa más por uno, ni por dos, piensa ya por tres. Y por sobre todo piensa por esa tercera personita que eligió formar parte de sus vidas. Piensa en que se hace con esa personita. En si seremos buenos padres, en si sabremos qué hacer, en qué necesitamos ahora, que va a necesitar esa bebé.

Las relaciones son nuevas. Unas crecen, otras quedan. Unas se alejan, otras se acercan. Cada uno trata de hacer lo que puede en esta nueva situación. Por suerte hay amigos y amigas cerca. Porque es muy lindo tener gente con quién compartir este momento que es tan lindo, pero tan nuevo y tan raro a la vez.

Las familias son nuevas. Está la nueva y linda familia elegida. Que uno espera formar siguiendo todas las premisas, ideas, causas y sugerencias que fue tomando a lo largo de estos años. Los modelos a seguir, los que nunca haríamos, todo eso ahora se empieza a poner en juego. Y las familias de uno y del otro, que crecen con uno ahora, porque no son más mamás y papás sino abuelos y abuelas, bisabuelos y bisabuelas, tíos y tías. Y por suerte acompañan y enseñan lo que pueden, desde un muy lindo lugar, queriendo formar parte de esta nueva vida, de esta nueva experiencia.

Todo cambia, todo es nuevo, todo es raro. Y es la tarea de nosotros, como futuros papás, acomodarnos a esta nueva vida, con esta nueva vida que en breve nos va a acompañar en espacio. En este barrio nuevo, con esta casa nueva, con estos amigos y familias nuevos. Con nosotros dos que somos nuevos, distintos, pero que nos seguimos queriendo y acompañando como desde el día que nos conocimos.

A esto sos bienvenida Julieta, esperamos hacer un buen trabajo. Al menos esto veo y espero yo, tu mamá.

1 de Marzo de 2013

A 7 meses de embarazados

Damian y Guada

Colaboración - Estimulación temprana - Camila

Hace un tiempito busqué colaboraciones de diferentes profesionales. Se me ocurrió porque tenía algunas dudas sobre diferentes cosas. Me parece que puede aportar, sobre todo si cada quien aporta dudas y quien quiera aporta puntos de vista.
Asi que ahi va.

                                                               
 Todo lo que percibe el bebé inclusive desde la panza  marcará su área emocional, social e intelectual ya que su cerebro tiene una gran actividad neuronal y es como una esponja que absorbe todo lo que ve, siente, escucha y experimenta. En los primeros tres años de vida, la capacidad cerebral es más sensible, es por esto que es el momento indicado  para  ser impregnada de enseñanzas, lo cual  es fundamental para que las neuronas presenten conectividad y funcionen.                                
La capacidad intelectual de los bebes es infinita y como papás se debe tomar la decisión de aprovecharla  para brindarle una estimulación adecuada y así lograr que sea un ser feliz, autónomo  y exitoso.      
Esto no implica que se debe estimular continuamente al niño, ni seguir a raja tabla lo dicho en libros.
Cada niño presenta tiempos diferentes, lo importante es explotar los pequeños detalles que comienzan a aparecer, ayudarlos, estimular a mejor lo aprendido y estimularlo para el siguiente aprendizaje, sin presiones, respetando tiempos.
Resalto la importancia de una estimulación ‘Adecuada’ en edades tempranas, más no una estimulación que acelere los procesos de desarrollo que como consecuencia llevan a los niños a una sobre-estimulación y a la incapacidad de madurar cada etapa de la manera necesaria para iniciar la siguiente.
Cuando lo esperado no se hace visible, sin temor alguno se debe consultar con el pediatra y el indicará por ejemplo asistencia a estimulacion temprana. 

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Mi nombre es Camila, 24 años. Soy docente de Educación Especial con orientación  en discapacidad intelectual. Actualmente estudiante de 4° año de psicopedagogía.

Trabaje en escuelas especiales. En 501* y lo que más disfruté fue mi pasaje por 504**, escuela de trastornos severos de personalidad. Pasé también por equipos de orientación escolar como orientadora del aprendizaje (Antigua maestra recuperadora) y actualmente soy parte de un centro de estimulación temprana, mis pacientes son pequeños de 45 días a 3 años con diversas problemáticas.

Dentro de mi formación también  me capacité en el trabajo con autistas en APADEA,  y durante un tiempo colabore en una colonia de niños con autismo.                                                       

Disfruto a lo grande lo que hago. Elegiría mil veces lo mismo. Creo que para la inmensidad que significa en una familia la llegada de un hijo alejado del deseo parental, una palabra, un consejo, una orientación, pueden ser de mucho alivio y gran ayuda. 

La idea de mi participación es hacer unas visitas en el blog una vez al mes o cada 20 días con el fin de aportar información, comentarios, anécdotas, un punto de vista sobre temas como: deseos familiares, estimulación en la primera infancia, caprichos, límites, tips sobre diversas patologías, etc. 

Y todos los temas que vayan deseando que se toquen. Los temas a tratar quedan abiertos a la opinión y pedidos de los lectores. 

Siempre trataré de escribir desde mi experiencia y desde mi profesión, puede algo escaparse de mi computadora interna,pero tranquilos, en esos casos investigaré para brindarles siempre respuestas a las dudas! Libros hay a montones lo que no se sabe se busca, se lee, se analiza. 

*La escuela N°501 cuenta con capacidades especiales dentro de lo intelectual, problemas de aprendizaje, tiempos de actividad diferentes.

**La escuela N°504 contaba con una comunidad de chicos con TES (Severos Trastornos de la Personalidad) en esta ocasión tuve alumnos con autismo, esquizofrenia, TGD (Trastorno generalizado del desarrollo). Esta fue la experiencia que mas disfrute, me gustó el ámbito, la gente. Logré sumergirme en cada pequeño mundo de los chicos y en muchos casos entendí que el trasfondo familiar es motor de muchas dificultades en el desarrollo del niño.

De cómo me convertí en un fantasma - Otras Voces

Relato de Pao

Marzo de 2012.

8 hs.

El martes 6 me interné con la orden del obstetra. Estaba en la semana 41 (40,6 para ser exacta). En la guardia de obstetricia del Sanatorio Franchín no te dejan entrar acompañada. Demián se quedó afuera, con mi familia y la suya. Tampoco podés parir con tu obstetra ni pueden ingresar médicos y parteros que no sean de la institución. Te toca el/la de turno. No hay chances. Me atendió una partera que empezó a tomarme los datos. Cuando saca cuentas, me mira y me dice: “ah, pero vos no estás en la semana 41”. Mi cara de póker. “Bueno, ya estás acá. Vamos a ver si dilataste algo”. Me toma la presión, me acuesta en una camilla y enciende el monitoreo. Yo estaba ansiosa por conocer a mi hija. Previamente, había ingresado 5 veces a la guardia por picos de presión y como entraba salía. El nivel de estrés iba en aumento de sólo pensar que algo podía pasarle.

9 hs.

En un momento entra una obstetra y me pregunta cómo estoy, si estoy nerviosa. Me calma diciéndome que pronto voy a tener a mi hija en brazos. Se va. Entran dos más, una mujer y un varón. La partera me señala y el tipo dice: “¿Hacemos la maniobra de Hamilton?”. Yo no entendía nada, pero confiaba en que ellos eran los que sabían. Se acerca y me dice que me va a hacer un tacto. Que me relajara. Mete la mano y siento como un dolor intenso que me deja sin respiración, como si me arrancara las entrañas. Atino a subirme, como escapándome. El tipo me dice que no me suba, que es peor. Me siento mal. Pienso en lo inútil que soy por no bancarme “un tacto” (eso creía yo). Nunca me explicó qué me hizo, para qué y qué consecuencias tendría. Nunca me pidió autorización para despegar las membranas (eso es la maniobra de Hamilton).

9:30 hs

Estaba sola y lo llamaba a Demi que estaba afuera para sentirme acompañada. No sé cómo hizo pero a los 5 minutos entra mi suegra a la guardia de obstetricia. Pienso que la dejaron ingresar porque es médica. Me alegré de no estar sola. Pero quería estar con Demián. Empecé con contracciones cada 3 minutos. Me volví a alegrar pensando que el nacimiento estaría en cerca (ilusa).

11 hs.

Pasa el tiempo. Vuelve la partera y me dice que me levante que me tiene que pesar. ¿Para qué? Me levanto y en el trayecto de un metro y medio, un enorme charco de sangre con coágulos mancha el piso. Entro en pánico. La partera me dice que es normal. Yo desconfío, pero no soy capaz de discutir. Me ayuda a volver a la camilla. Estábamos esperando que desocuparan habitación.

12 hs.

Por fin me pasan a una habitación a dilatar. Como compañera no tengo a otra parturienta sino a una paciente oncológica que esperaba cirugía. Me alegro de ver a Demi. En el horario de visita entraron mi padres y mis suegros en tandas. Me dieron una dieta líquida en el almuerzo. Las enfermeras de piso parecían macanudas (parecían). A todo esto seguía con contracciones cada 3 minutos que iban aumentando en intensidad conforme pasaban las horas.

16 hs

Me levanto para ir al baño y en ese momento veo que había roto bolsa con un líquido verde. Es meconio. Me asusto, le aviso a Demi y llamamos a la partera. Viene y me dice que no es nada que en un rato me hace un tacto.

17 hs

Viene la partera a hacerme el dichoso tacto. “Tenés 4 de dilatación, ahora viene la obstetra”. Cuánto misterio. Por dentro estaba aterrada. Y las contracciones eran cada vez más fuertes.

17:25 hs

La obstetra de turno viene con una mala noticia. “Gorda, no dilatás y rompiste bolsa con líquido meconial. Vas a cesárea. Ni bien se desocupe el quirófano entrás vos”. Pero a Demi no lo dejaban entrar por “protocolo”. Se me derrumbó el mundo aunque sólo podía pensar en la salud y el bienestar de mi bebé. Ya no aguantaba las contracciones. Sentía la cabeza de la nena apretándome. Me costaba recuperarme de cada contracción, pero no gritaba. La enfermera de la tarde me miró y me dijo: “qué sabés vos lo que son las contracciones de parto, eso no es nada”. La miré y la fulminé. Sólo podía apretar fuerte la mano de Demi, mi mamá, mis hermanas. Quien entraba a verme salía con la mano morada de la fuerza que hacía para aguantármela. Al final ya mordía la almohada.

18:10 hs

Entran los camilleros para llevarme. Me cuesta pasarme a la camilla. Ya no tengo tiempo de recuperar aire. Demián me espera en la puerta de la habitación me da un beso y me dice emocionado “TE AMO”. Ahí nos separamos. La angustia, el dolor y la adrenalina se apoderaron de mí. Iba al cuchillo y estaba cagada en las patas. Llego al quirófano, veo todo desde el ángulo de litotomía aunque con las piernas estiradas. Nada de empoderamiento. Me encandila la dichosa lámpara. No aguanto las contracciones. Estoy sola. Tengo miedo y no quiero gritar. Recuerdo que había varias mujeres y Nicolás, el anestesista. El fue el único que me trató como a UNA madre que estaba de parto. Me inyectó la peridural cuidando que no doliera. Tal era la intensidad de las contracciones (que según la enfermera no eran nada) que no sentí el pinchazo. Sólo un impulso de vomitar y vomité. Me sentía débil, vulnerable. Cesó el dolor, de golpe la anestesia hace efecto. Me colocan las vías.

18:40 hs

Empieza la cesárea. Estoy sola. El anestesista me aprieta la mano y me dice que él me acompaña y que pronto voy a conocer a mi hija. Le pregunto el nombre. Los obstetras hablan entre ellos del asado del domingo y de los problemas del seguro del auto mientras me abren. No me duele pero siento cada maniobra. Extraño a Demián.

18:51 hs

Siento el tirón como si me la arrancaran. Nace Muriel. Escucho un “que hermosa es tu hija”. Le aprieto la mano a Nicolás. Bajan el biombo y me la muestran. Lloro. No me la ponen en el pecho. No pude olerla. No pude sentirla. No pude besarla. Se la llevan a recuperación de neos. Allí la esperaba Demián. Lloro. Escucho los pasos al llevársela y su primer llanto a los 2 minutos. “2,880 kg y 42 semanas. Envejecimiento fetal. Hipotermia e hipoglucemia. Va a neo por 2 horas”, dice la obstetra a la nurse. Le pregunto al anestesista qué pasa con mi hija. Me dice que la médica me va a explicar. Sacan la placenta. Cierran mi panza con “una obra de arte”. Voy a volver a usar bikini.

19:10 hs.

Estoy sola sobre una camilla en el pasillo de cirugía. La obstetra se acerca y me pregunta cómo estoy. Le pregunto por mi hija y me explica que fue a neo por “un par de horas” y que cuando me recupere de la anestesia voy a volver a la habitación. Lloro sola. No puedo compartirlo con nadie. De fondo escucho el grito desgarrador de un nene de 10 años que también estaba en ese pasillo recuperándose: “quiero a mi mamáaaa”. Por dentro yo gritaba: “quiero a mi hijaaaaa”.

20:30 hs.

Me suben a la habitación. En la puerta me espera otra vez Demi, me besa y me dice “es preciosa”. Vuelvo a llorar. Quiero preguntarle todo. Las enfermeras me dicen que no hable, que me voy a llenar de gases.

21 hs.

Ya pasaron las dos horas . No hay novedades de Muriel. Demián va a Neo a preguntar. Le dicen que hay que esperar. Van entrando a verme de a uno, mis papás y hermanas.

23:50 hs

Se abre la puerta de la habitación. Entra una nurse con Muriel en una cunita. Me largo a llorar. La emoción me embargaba, me caían las lágrimas de amor. Quería abrazarla y besarla, decirle "hola, soy mamá, te estuve esperando ansiosa". Pero no. La nurse no me dejó, de mala manera me dijo que tenía que darle la teta (como si yo me hubiese negado a hacerlo). Me puso a la beba debajo del brazo (yo estaba anestesiada y apenas los podía mover) y de forma socarrona y levantando el tono de voz me dijo: "Mamá, tenés que darle la teta, la nena se tiene que prender, los besos para después". Estaba mi mamá de testigo. En ese momento me sentí vulnerada, sentí que no tenía derecho a conocernos y entablar un vínculo naturalmente. Todo estaba pautado (cada dos horas "tenés que despertarla para comer") y parecía que las enfermeras tenían más derechos que yo sobre mi hija. Muriel abría la boca y lloraba, pero no quería saber nada con mi teta, le ponía el pecho en la boca lloraba. Al tener los pezones planos, pobre hija tenía que trabajar más, pero a la vez la nurse la obligaba a mamar y ella se deseperaba y yo me sentía una inútil por no lograr prenderla. La nurse otra vez: "mamá, tenés que darle el pecho como sea. Voy a volver en 2 horas y mejor que la beba se prenda". Ese fue el principio de la segunda odisea: la lactancia.

Día 2

Intentos fallidos de lactancia cada dos horas. Vienen las puericultoras y me dan tips de lactancia distintos a los de la nurse de la noche. Hago el intento. Las mamas como melones y Muriel no se prendía. Segunda noche sin dormir. Cada dos horas ingresaban las nurse a controlar si le daba la teta.

Día 3

Intentos fallidos de lactancia cada dos horas. Me mandan a neo a sacarme leche. Después de una hora con el sacaleche casi me desmayo cuando veo que no había sacado más que 5 ml. Estaba agotada.

Día 4

9 hs.

Vuelven las puericultoras y empiezan a apretarme las tetas manualmente para sacar leche. Una de cada lado. Están más de una hora y no llenan un frasquito. Me explican que la lactancia es un acto sexual y que tengo que disfrutarla (¿Disfrutar? No recuerdo esa palabra) Mi mamá se impresiona al verme la cara consumida. Una hora después viene la enfermera de piso y me dice patoteándome que me tiene que apretar las tetas porque voy a hacer una mastitis (¿Apretar qué?). Me enojo y le levanto la voz: “basta de apretarme las tetas. Todo el mundo viene y me apreta las tetas. Si voy a hacer una mastitis quiero que venga una médica y me lo diga. Vos a mí no me vas a tocar”. Esa fue la única vez que tomé coraje para defenderme. Ni antes ni después supe cómo.

22 hs

La última noche, vencida, lo hablé con Demián (él apoyaría lo que yo decidiera) y juntos decidimos informarnos con una obstetra para dejar de intentar la lactancia. Pero la respuesta de la médica fue NO escucharnos, encerrarme en el baño y con un pañal empezar a apretarme las mamas como si fueran platillos. No se imaginan el dolor, la frustración, la angustia y la impotencia que sentí. Le pedía por favor que me dejara tranquila y ella me gritaba diciéndome que no era una buena madre, que me la tenía que "bancar", que ella era la médica y tenía que hacerle caso, y otras cosas más que no voy a reproducir acá. Demián estaba con Muriel en brazos  en la habitación y no escuchaba ni se imaginaba lo que pasaba en el baño. De pronto, llegó la nurse y también se metió en el baño, entre ella y la médica me apretaban las mamás como si fueran exprimidoras. Fue una situación horrible. Deseaba morirme, nada más. Lo único que me salía era pedir “por favor” y a cambio recibí maltrato. Después de un rato la médica se fue y me dejó sola con la nurse que me dijo: "Cambiá esa cara y dejá de llorar que la bebé tiene que tomar la teta". Yo le contesté llorando: "no puedo, no puedo sentirme bien y hacer como si nada, no voy a poder, no me sale" (realmente me sentía muy vulnerable, había pasado más de 72 horas sin dormir, no tenía fuerzas para nada).

Fuimos hacia la cama y me cuando me puso a Muriel en los brazos, rompí en llanto y sentí que una parte de mí había muerto en ese baño.

Mandamientos - Otras Voces

Este articulo me pareció super divertido y real.
La traducción es propia, sabrán comprender.
Disfrutenlo!
El articulo original aqui.

Los diez mandamientos de la Maternidad

Erica Leibrandt

He sido madre por más tiempo que cualquier otra cosa, a menos que contemos estar viva.
Aquí dejo algunas estrategias que fui desarrollando y que parecieran mantenerme (relativamente) cuerda.

1) Recorda: Yo hice esto.
Recordar que hicimos a nuestros niños es importante por varias razones
Primero, ayuda a perdonar a nuestros cuerpos por las tetas caídas, las estrías y otras cuestiones más al sur que no se pueden discutir en un artículo orientado a la familia.
Segundo, es la definición del empodareamiento. Saber que tense el poder de crear otro ser humano. Una sola palabra: mierrda! (licencia de la traductora, la palabra original es "dayuuum")
Tercero, cualquier sufrimiento a causa de nuestros niños es nuestra responsabilidad. Nosotras decidimos tenerlos, así que no debemos quejarnos DEMASIADO cuando dejan la tapa del inodoro levantada, pillan todo el piso y en el medio de la noche resbalamos sobre ese pis y nos caemos en el inodoro.
Eso si tense la suerte de tener varones, mejor ni hablar si tenes nenas.

2) Deci: "No seas insolente"
Antes de los niños yo era muy boca sucia , después tuve que bajar un poco el tono.
Lo que no baje fue mi insistencia para ser tomada en serio.
Las buenas mamás aprenden a decir "No seas insolente" "Probá y vas a ver qué pasa" en un tono que le daría escalofríos a Drácula.

3) Juga al Scrabble.
Soy una gran defensora de jugar viejos juegos con los niños. Scrabble, Othello, Gin Rummy y Monopoly son algunos de nuestros favoritos.
Cuando jugamos estos juegos juntos disfrutamos mucho más que cualquier otro momento que interactuamos, y ver el desarrollo (del cerebro)de mis niños frente a mi es impresionante.
Además, no soy un completo desastre en este juego lo que me da esperanzas respecto a la capacidad de mi cerebro también.

4) Dejalos Perder.
Mi desafío, sin embargo, cuando jugamos este tipo de juegos, es permitirles perder. Yo fui la mas joven en una familia de ávidos competidores así que sé lo que es perder.
Como mamá, es difícil "provocar" este tipo de sufrimiento que podría evitar pero es muy importante.
Un niño que nunca pierde se vuelve en un adulto que nadie quiere amar.

5) Date una ducha.
Si no tense niños pequeños te vas a reír de esto. Si los tenés, vas a asentir con la cabeza empaticamente.
Una vez que te convertís en mamá tu estado de higiene cae a los últimos puestos de la "lista de cosas por hacer".
Esto empieza cuando nuestros bebes son recién nacidos y necesitan constante atención pero continúa porque nos damos cuenta que el mundo sigue girando aun si nosotras nos dejamos estar todo el día
sobre nuestro sudor y con el pelo sucio.
No me mal interpreten, estoy agradecida de haber perdido la vanidad de mis 20´s pero a veces atrapo mi reflejo en el espejo y me impresiona.
Aun si no logro maquillarme, me di cuenta que una ducha hace todo mejor.

6) Insistí con los besos.
Mis hijos nos van a ser niños por siempre y mi política es conseguir tantos besos como pueda mientras conseguirlos sea fácil. Necesito "stockearme" para tener suficiente hasta que lleguen los nietos.

7) Deja de compartir fotos.
El 99% de la gente no quiere ver 500 fotos de mi hijo comiendo.
Si sospecho que no voy a poder parar después de mostrarte solo una te prometo que voy a esperar a que pase mi mamá y le muestro a ella las 500.

8) Hacé algo más.
Es fácil perderse en la maternidad. Toda la rutina puede hacernos sentir como una sombra de lo que éramos.
Cuando los años del bebe van pasando y los chicos comienzan a ir al colegio, una se da cuenta de que necesita una vida. Bueno, una vida no, MI vida.
Creo que es imperativo que las mamás tengan algo SOLO para ellas. Algo real que las absorba y las apasione. No tiene que ser un trabajo y no tenemos que encontrar ese algo enseguida, pero recordemos que somos personas con sueños y con un potencial que va más allá de cambiar pañales y limpiar narices. Eso nos hace, como mínimo, madres más cool.

9) Encontra UN vegetal.
Ser padre es un misterio que no tiene rima ni razón. Nos preocupamos, nos preguntamos ¿cuál es el camino correcto? ¿Que les damos de comer? ¿Que deberian leer, que programas de tv pueden ver? Son los suficientemente activos? ¿Porque no les va mejor en el colegio?
Soy muy estricta, muy indulgente, muy buena, muy mala, muy generosa, muy tacaña.
A veces, la mayor parte del tiempo, solo tenemos que hacer lo mejor que podamos.
Cuando mi hijo no comió ningún otro vegetal mas que zanahoria durante los primeros 9 años de su vida, decidí que un vegetal era suficiente. Y saben qué? Lo fue.

10) Tené un mantra.
He tenido muchos mantras a lo largo de los años. Entre ellos, "Esto también pasará" (recomendado por mi propia madre a quien verdaderamente torturé)
"Puedes no sufrir ni ser causa de sufrimiento" (útil cuando estás tan enojada que tenes miedo de llevar a tus hijos al medio del campo y dejarlos ahí y vas riéndote como loca mientras te alejas del guardarrail) y "Ya te va a pasar a vos cuando tengas hijos", para cuando la venganza es la única emoción lo suficientemente fuerte para llegar a la hora de dormir.

Estas técnicas, combinadas con grandes cantidades de vino, me ayudaron a pasar días difíciles.
Espero te sirvan a vos también.

Creemos. Creamos - Otras Voces

Josefina - Otras Voces

Al fin llegaba ese gran dia, 22 de agosto!! 6 de la mañana partíamos a la ciudad de Mercedes el futuro papa, la flamante abuela y yo junto a mi panza, pronto a explotar!! Cesárea programada para las 8 de la mañana. Antes de entrar a quirófano, la partera me endulza los oídos con los latidos de mi beba, un monitoreo para asegurar que todo esté bien. El corazón me explotaba de nervios, ansiedad y muuucho miedo, a tal punto que casi le pido al camillero que me lleve nuevemante a la habitación. Imposible!!!! Todo preparado, el futuro papá con cámara en mano, parado detrás mío expectante por ver a nuestra hija nacer. La ansiedad tomó mi cuerpo más que la anestesia!! Solo miraba a Germán, el futuro papá, que estaba detrás mio, viendo el mágico momento de dar vida. De repente el mundo se detuvo,y sólo se escuchó un grito, ese llanto pequeño pero fuerte anunciandome que el amor más grande había llegado a mi vida. Mi ansiada y tan esperada Josefina a las 9.20 de la mañana con 3.200 gr. y a penas 47 cm. Mis ojos llenos de lágrimas no me dejaban ver bien a mi hermosa beba. En un abrir y cerrar de ojos la pude ver bien, si tuviera que describirla en una palabra seria PERFECTA!! Para toda mamá su hijo perfecto, asi que me van a entender. Pero lo más hermoso estaba por venir, el momento que tanto espere en 38 semanas, tenerla en mis brazos!! Cómo describirlo??? Maravilloso, me sentí tan pequeña ante tan grande amor!! Simplemente la miraba, me llenaba de paz con tan solo mirarla!!! Cómo amar a una personita que no conoces?? Es ese el amor de las madres, que desde el primer momento que sabemos que tenemos nuestro retoño en el vientre lo amamos sin barreras. Es ese dia, 22 de agosto de 2012  a las 9.20 de la mañana,que comencé a vivir este hermoso rol, el de mamá. El día en que mi beba nació, yo volví a nacer con ella.

    TETE, MAMA DE JOSEFINA

Le dijeron (Otras voces)

Sandra nos trae un poco de ella y nos comparte el paso a paso, de la panza a una MILF.

Me dijeron “tu momento de descarga” y acá estoy yo. Haciendo honores a ese gran momento, donde una puede expresar, de la manera que mejor se le ocurra, lo que siente, piensa y calla.

El tema: el embarazo, la panza, el cuerpo, la teta y  todo lo que implica este conjunto de situación en la que una se va transformando de una mujer sexy y deseada a una pancita, panzona, panzota, parturienta, primogénita o multípara(es mi caso), gorda, gordita, calostro, pezonera, cremas de caléndula entre otras cosas. Acá obviamente, aclaro para evitar confusión saco totalmente lo que significan los hijos para uno, porque es un sentimiento que escapa a cualquier palabra que pueda demostrarlo.

Entonces me limito a hablar de cómo me siento como mujer! Convengamos que, desde un comienzo una se va sintiendo como si dejara de ser una misma, para ser dos en una. Y acá empieza lo problemático. Esa sensación de ser observada con ternura, con compasión, de ser mimada en algunos casos hasta te resulta falso de algunas personas y no es que una sea quisquillosa pero hasta te da “cosita" que te toquen la panza. Pensás: ”que no me toque, que no me toque” y pum. Apoyan la manito en TU panza como si fuera que están tocando al bebe...Y no, no es ese mi bebe! "El bebe está adentro señora!"

Otro tema preocupante en los primero meses, por lo menos en mi caso, era sentirme, entre las nauseas, mareos y demás síntomas, sexy para mi marido…y deseada, cosa que a su vez era un tema tabú (o por lo menos así se siente) hablar de sexo estando con meses de embarazo es como que no da, pregunto, las embarazadas no nos calentamos, no tenemos ganas de… ¡ERROR! Las hormonas hacen que cada día tengamos mas ganas…pero a ellos les pasa que les da cosita…hasta que obvio...escuchan la palabra del doctor dándoles el OK. Gracias!

Este es un tema que sigue y continua a lo largo del embarazo y sigue después con ese bendito puerperio o cuarentena…nunca respete dichas fechas…no se si está mal o bien…pero yo no me las banco!Señoras hemos llegado al momento del parto (lo tengo fresquito) entran y preguntan con la mejor cara…"Cómo estas? Como te sentís?" Y pensás NO ME VES QUE ME ESTOY PARTIENDO AL MEDIO?? Pero sacas tu mejor sonrisa y después de un suspiro profundo decís…BIEN...ACA ESTOY!

Ya con tu bebe en brazos dejas de ser el centro de atención, si bien descansas de ese acoso continuo de la familia...tenés esa sensación de vacío interno, de abandono, de angustia que te invade. Hay días en los que querés llorar, otros en los que te sentís una cerda y que ansias que la teta haga el milagro de devolverte el cuerpo que alguna vez tuviste, encima al dar la teta tenés ganas de comer mas, pero sabes que si lo haces vas a seguir siendo una vaca porque la teta te ayuda pero no hace el milagro.

Querés de alguna manera volver a sentirte tan diosa como antes..pero ahora no solo estas mal dormida, con ojeras, hinchada, dolorida (porque los huesos se acomodan de a poco…aproximadamente tardan 9 meses en volver a su “normalidad”), cansada, sino que también tenés olor a bebe aunque te bañes cada 10 minutos!, llámese leche, vomito (ricotita dirían las abuelas).Sentirse sexy pasa a un segundo plano...y tener que lidiar con eso...mmm... lleva todo un proceso de acomodación, incluso de aceptación, entran las angustias, las dudas, el llanto y ahí estamos otra vez...otro día...viendo crecer a nuestros hijos y siendo mas madres que nunca, mas mujeres que antes y sintiéndonos que las cosas empiezan a acomodarse..o convenciéndonos que algún día será así!

Esperando a Juli (Otras Voces)

MJ nos cuenta cómo fue la espera de su beba.
 

  

Rebecca Dautremer 

Hola a todos!! Bueno en realidad no sé muy bien por donde empezar. Todo muy loco...JULI una personita muy buscada por mamá y papá. No importa qué fuese si varón o mujer solo queríamos que llegaras a nuestras vidas...cuando me enteré??? hace 8 meses atrás me hice un test como tantossss otros ja y cuando se vieron las dos rayitas!!! Les juro... me senté en la puerta del baño y lloré como una hora sola, lo necesitaba y mucho después de haber pasado tantas cosas feas! La llegada de mi reina era lo más!!! Semana 7 la primer eco! cómo explicar esas sensación tan linda, que a pesar de que veíamos a un porotito tan chiquito ya estabas ahi y ni hablar cuando escuchamos el corazón, el galope de un caballo quedaba chico...
Pasaron días y días, mamá muy descompuesta pero ya no importaba nada!!! Así fueron pasando los meses hasta la semana 24 que supimos que eras una nena, no me olvido más la cara de edu...Feliz pero a su vez muy preocupado por que iba a nacer la nena de papa jaja! 
Hoy en la semana 36 ya los movimientos son más bruscos y no hay tanto lugar por donde moverse pero se hace sentir y muy bien! Ya dormir se hace incómodo de un lado u otro... con los últimos preparativos...
El bolso: pongo y saco todo el tiempo creo que me voy a mudar con tantas cosas que le llevo ja.
El cochecito, el cuarto, el placard todo muy preparado!!!Bueno nada sólo me queda decirte que te esperamos con muchísimas ganas y ansias, que acá afuera todo es mucho más movido y menos tranquilo que adentro de la panza....te amamos!!!!

Muñecos (Otras Voces)

El muñeco de peluche, compañero de los sueños 

Los muñecos son los grandes compañeros de juego de bebés y niños, a los 4 a 5 meses los bebés empiezan a mirar los muñecos de peluche y a los 8 posiblemente ya tienen uno favorito. Pero además de ser el soporte de juegos infantiles, habrá un peluche que tendrá un rol especial, desde el año y hasta los 4 años por lo menos, en otros casos más, los chicos tendrán siempre un muñeco para dormir, un compañero y protector de sueños. Esta elección es de vital importancia porque los muñecos cumplen una función psico-emocional muy importante.
El sueño nocturno implica una separación entre la mamá y el bebé-niño y especialmente cuando ya empieza la etapa de dormir en su propio cuarto, los chicos eligen un muñeco de dormir porque es su gran apoyo y consuelo emocional. El muñeco cobra entonces un gran valor afectivo, adquiere una identidad para el niño, se siente cuidado y siente a su vez que debe cuidar a su protector, es una ayuda para tomar conciencia de su propio ser.
Los muñecos de dormir se los conoce como objetos de transición, porque ayudan a transitar esta etapa de la infancia. Con los muñecos, los chicos se sienten seguros, tienen menos temores y no se sienten solos. Generalmente, los peluches son los favoritos porque son muy suaves al acto, su textura recuerda los brazos de mamá, son livianos y no causan ninguna incomodidad.
Por el protagonismo que tiene este objeto- amigo- protector de sueños es mejor dejarlo siempre en el cuarto de tu hijo, para no perderlo, y tener otras alternativas de muñecos para jugar durante el día. También si es su muñeco inseparable de día y de noche, entonces conviene que lo laves con frecuencia con el mismo producto que usás para lavar sus sábanas, para que sienta la misma fragancia, en lo posible que sea muy suave, casi imperceptible.
El osito, perrito, gatito o conejo de dormir no solo es el aliado de tu peque, también es tu aliado porque ese objeto es que el que facilita las cosas a la hora de hacerlo dormir y forma parte de los entrañables de su vida, como para vos una cartera especial o tu mate. Todos tenemos nuestros imprescindibles de vida y los chicos también tienen los suyos que van cambiando con sus etapas de crecimiento. Así es como los peluches tienen su espacio y por eso están en primer plano en este relato, porque son un pedacito de infancia.

Articulo invitado, Alexia

Otras voces

Esta nueva pestaña es una invitación. A conocidas/dos, desconocidos/das, gente de cerca y de más lejos. 

A cualquiera que tenga ganas de contar algo relacionado con la maternidad/paternidad. 

Esta "sección" surge a raíz de estar entrando a la maternidad y compartir este momento con mis amigas y hermanas del alma Ivi y Mari, de haber compartido embarazo con gente cercana, de una idea que se me ocurrió un día. Surge de las ganas de compartir y de haber(me) creado un espacio para hacerlo. 

No hay ni requisitos ni reglas. Entre la historia de quien quiera compartirla y este espacio solo media un intercambio de mails: 9mesesytodalavida@gmail.com

Espero que les guste la idea y quieran participar.