Escenas de la vida cotidiana

Colaboración.

Bañamos a #ebm. Desde el primer baño, siempre lo bañamos juntos. Él prepara el agua. En general, él sostiene, yo enjabono, él enjuaga, lo mantiene calentito tirandole agua. Yo lo saco. Lo seco, lo cambio.
No se bien porqué, le estaba tirando agua yo. Él parado al lado. Le digo "Seguís?", me responde "Estaba esperando que dejes de hacerlo vos."
No es la mejor manera de colaborar. Y colaborar no es la idea, la idea es que hagamos juntos.
Si para cada acción hay que remolcarlo o proponerle la acción o preguntarle si sigue o preguntarle si quiere...uff.
Yo sé que tengo mi ritmo para hacer las cosas. Y a la fuerza (lease con discusión de por medio) me voy dando cuenta que el padre de la criatura tiene su ritmo. Que obviamente difiere del mio. Estoy haciendo un gran esfuerzo por no alterar su ritmo. El esfuerzo reside en no meterme cuando él toma la posta. Pensé que el límite era el llanto de #ebm, le dije que mi ritmo y su ritmo se tiene que amoldar al ritmo de #ebm, de #ebN. Pero no resultó. Así que trato, cuando él está por emprender alguna tarea, de entrar en estado zen/garompol. A veces resulta, a veces mi neurótica puede más y se mete. Pero bueno. También de esto se trata no?

Soltar.

Y un día, después de mucha charla, un poco de llanto y alguna que otra discusión, entendí que no era mandato familiar. Que no debía lealtad ni permanencia perpetuas. Es difícil.

El mandato familiar es difícil, sobre todo el que uno asume y cree implícito. El que uno "adivina" en las palabras de los padres. 

Cuando te sientan y te dicen: "yo quiero esto, espero aquello, me gustaría tal cosa", se eliminan las suposiciones, las ansiedades, las adivinanzas. Uno puede enorgullecer o decepcionar pero sin vueltas.

Entender eso me sirvió para tomar una decisión importarte. Me abro.
Un día, mi papá me sentó y me dijo, "si estás dispuesta, empezás". Mi única condición fue poder estudiar. Y así, con unos 18 años y algunos meses, empezando a cursar sexto año, empecé a trabajar.
Empresa familiar. Madre, padre, hermana, hermano, novio que luego fue marido.
Empecé a los 18, tengo casi 32. Nunca trabajé en otro lado.
Comercio. Fábrica. Local al público, minorista, mayorista, compras, ventas, proveedores, impuestos, mercaderia, temporadas, promociones, liquidación, sueldos, administración, estrategias, planes, organización, desorganización, peleas, discusiones, desacuerdos, acuerdos, negociaciones y renegociaciones. De todo un poco. Eso fue gran parte de mi vida desde esos 18 hasta acá. Lo que aprendí es incalculable. Pero, y creo que esto pudo haber sido un factor más, no había más que aprender. Sí, siempre hay para aprender, pero para mi, no había más, de mi no había más.  
Cuando empecé, amaba esto. Lo sigo haciendo, pero desde otro lugar. El comercio nunca se me había cruzado como algo para mi y de repente, estaba en lo mio. Dejó de ser lo mio, quiero otra cosa.
Un amigo, cuando le conté la decisión me dijo "estás madurando". No se si es eso, cambiando? seguro, eligiendo diferente?, seguro, priorizando distinto?, claramente.
El padre de la criatura me apoya y es un pilar, junto con mi vieja. Los dos me ayudaron a pensar el cómo y el porqué, el para qué y el porqué no. Confluyeron varios factores y se alinearon algunos planetas. Y acá estoy, pensando cómo seguir. Eligiendo otro camino.
Vértigo-Miedo-Confusión-Ansiedad-Angustia van dejando paso a Seguridad-Decisión-Acierto-Alegría. Apuesto a este segundo grupo. Voy por eso.

Cada cual a su forma y a su modo.

Marido de vacaciones. En teoría yo también pero algo trabajo. 

Habíamos decidido no irnos a ningún lado, lo decidimos cuando todavía yo no estaba canchera viajando con #ebm. Un poquito me arrepiento, porque le agarré la mano y podríamos viajar, no te digo 15 hs, pero podríamos ir a algún lado. 

Los primeros días fueron raros. Supongo que será una mezcla de estar de golpe todo el día juntos y no tener definido qué hacer.

A mi me fastidia un poco empezar a pensar y terminar teniendo quince opciones pero tres horas después, o sea, perdimos el día pensando qué hacer y no hicimos nada. Lo que tengo de pragmática la mayoría de las veces, no aplica al momento de elaborar planes para salir. 

Marido hace las cosas a su tiempo, que obviamente, no es el mío. Eso también suma, o resta, no sé. Los primeros tres días lo "supervisé", sin real intención. Corrijo, sin consciente intención porque lo que quería era que hiciera las cosas A MI MANERA. Eso sumó, más bien restó. Porque yo le ponía cara de culo y él se enojaba porque yo me enojaba. Tenía razón él. Me llevó unos días. Pero ahora lo dejo. Ya sé, suena horrible ese "lo dejo". En estos días, entendí cuando mi amiga con bb me dijo "no me gusta como lo duerme" hablando de su marido y su bb. Entendí perfecto. 

Ahora por ejemplo, él dijo que iba a lavar los platos. Lavó toda una tanda de platos. Se sentó en la compu, miró nosequé, fue, vino. Ya que estaba, le pedí que prepare mate. Preparó, se sentó en la compu, puso la radio y volvió a ir a lavar lo que le faltaba. 

A mi no me sale hacer eso, y que lo haga él me pone un poco nerviosa. Cuando le digo "falta esto", me contesta "si no terminé" y yo pienso "y claro! Como vas a terminar si te fuiste a hacer OTRA COSA!".
De todos modos, hasta ahora, sin terminar la primera semana ya nos pusimos a tiro. Nos acomodamos a los tiempos alldaylong del otro.
Estamos de vacaciones. La estamos pasando super. El padre de la criatura duerme siestas con #ebm, la madre de la criatura puede dormir alguna horita extra a la mañana.
Obviamente tenía lista de cosas, por hacer, para ir, para comprar, que quizá, que sí, que no, que por favor, que ojalá. Paseos, compras, visitas, planes. Hoy, cuando pronosticaron cinco días de lluvia, me quise morir muerta, pero al final se compuso y en principio mañana no llueve. Algunas cosas ya hicimos, otras improvisamos, otras tenemos organizadas.
Vacaciones. #ebm, él y yo. El trío perfecto de cualquier forma y de cualquier modo.

Hay que saber jugar.

Hace unas semanas descubrimos que #EBM hace fuerza para no dormirse. Se resiste, y tiene aguante.

Después también notamos que las siestas del día las hace a upa Y de parado. 

Hace unos días puse en marcha el plan #retodesiesta. Consiste en una competencia mamá/bebé a ver quien aguanta más básicamente. 

Esta mañana me va ganando por goleada. 

Tengo una mala mañana. Me levanté de mal humor por los gritos de #EBM que ya no quería estar en la cama peeeero sí quería dormir. 6am teta y a la media hora arriba. Son exactamente las 8.48 e hice entrega del paquete al padre de la criatura porque soy una mala perdedora.

A mi mal humor se sumó que mientras el #EBM lloraba porque a upa sí pero sentada NO, el padre de la criatura dormía como si fuese el ultimo día. No se sí escuchó o no, no voy a entrar en eso porque sólo me pondría de peor humor. Me preparé un segundo café en lo que va de la mañana y estoy en el balcón con mi gato mientras los dos muchachos parlotean en la habitación. 

Esperemos que venga el padre en cualquier momento a decirme que #EBM duerme. 20 minutos de silencio. 

Boletín mensual.

Diálogo con boletín de marca de pañal donde me cuenta qué es o qué podría ser de mi vida. 

"NUEVO CAPÍTULO EN TU VIDA SOCIAL" 

Para el momento en que tu bebé cumpla tres meses de nacido, tu vida quizás ya esté comenzando a estabilizarse y las rutinas diarias ya estén mejor establecidas. Sabes que no?? Lo peor es que me siento cada vez más enquilombada. Esto te brinda la oportunidad de redescubrir algunos de los aspectos más agradables y relajantes de la vida familiar. Vida familiar. Ok.  Quiero pensar destino para las vacaciones y me estreso. Anoche soñé que el padre de la criatura se iba sólo de vacaciones.  Relajante, eeeeeso me interesa.  ¿Por qué no organizar un viaje para ustedes tres o salir a disfrutar otra vez como pareja? Pareja?!?! Ah! Cierto, ese muchacho con el que tuve a #ElBebitoMio. El hecho de que ahora son padres no significa que es el fin de tu vida social. Prometemelo! Hacé un esfuerzo especial este mes para renovar la cercanía en tu relación con tu pareja. Esfuerzo especial?!?! Más cercanía que que te vea  con las tetas al aire chorreando? Si lo hago este mes, el que viene no haría falta?? Ahora que tu bebé ya es capaz de ser más interactivo y sociable, él podrá realmente disfrutar teniendo la atención íntegra de quien haya tenido la suerte de haber sido escogida para cuidarlo un rato. Voluntarios?!? 

Etapas

Hora y media separada de #El BebitoMio.
Pasó una hora, llamé para ver como estaba y casi lloro. Él estaba genial, con mi vieja, la bobe...ni se enteró...pero a mi se me hizo un nudo en la garganta cuando dije "Lo extraño". No me imaginaba que me iba a generar eso, me creía una canchera bárbara...que en cuanto decidiese/pudiese me iba a poder separar sin problema...pero el apego es ida y vuelta. Uff! que ida...

Hora y media separada de #ElBebitoMio porque tuve una actividad en el colegio con mi sobrina y como salí sorteada fui...no se decidía por quien quería que fuera así que la genia hizo sorteo.
La actividad era decorar una "valija". Pintamos, decoramos y después vimos unos cortos de Chaplin que los chicos recrearon...estuvo buenisimo!!







Me quedó en la cabeza, sin embargo una cuestión no menor. La paciencia. Quiero creer que la paciencia va mutando y ampliándose acorde la edad de los críos.
Mientras esperábamos entre la actividad de la valija y la proyección de los cortos algunos compañeritos de mi sobri se exaltaron un poco ante la presencia de los padres. Un poco MUCHO. Me di cuenta que no me banco a los "pibitos excitados".
Entiendo que así como una desarrolla la paciencia ante el llanto, como único medio de comunicación de un bebito, desarrolla a su debido momento la paciencia para esos episodios de hiper excitacion de los 5, 6 años, para los berrinches de los 2 años, para los "mamamamamamamamaamamamaamamam" sin parar, para los "y porque?" que no sé a que etapa aparecen.
Ya sé que sueno un poco intolerante, pero no es eso...es más bien el temor a no tener la paciencia suficiente. Por suerte #ElBebitoMio además de una madre eléctrica tiene un padre unplugged que ayuda bastante.

Sin saber sabiendo

Sin saberlo teníamos un amigo en común que festejaba sus cumpleaños en Villars. Ese año los dos coincidimos en la celebración. 

La cerveza me hizo pedirle varias veces fuego, a lo que él respondió una y otra vez que no tenía porque no fumaba.  

Charlamos, ni idea de qué. Apretamos. 

Se hizo de día, creo que llovía. Nos fuimos a tomar el bondi.

Él me pidió mi telefono y se lo anote en la mano. 

Me fui con esa sensación de flotar en el aire como los dibujitos sin saber que al día siguiente llamaría.

Sin saber que hablaríamos todos los días.

Sin saber que él viajaría al parque Rivadavia por primera vez para vernos un rato. 

Sin saber que nos enamoraríamos casi de golpe. 

Sin saber que superaríamos un auto-boicot confeso.

Sin saber que llegaríamos a estar extenuados por vernos y dormir apenas 2 o 3 horas.

Sin saber que a los siete meses estaríamos viviendo juntos.

Nos elegimos. 

Decidimos apostar a nuestra relación.  

Sin saber fuimos sabiendo cómo llevarla adelante, cómo mantener y hacer crecer nuestro amor.  

Hoy hace diez años daba el sí arriba de un bondi larga distancia camino a Córdoba a ver a La Renga. 

Hoy hace un año daba el sí en el civil de Marcelo T.

El tercer sí más importante de mi vida fue cuando en nuestra ceremonia me preguntaste:

¿Querés que el año que viene seamos tres?

Y acá estamos, siendo tres sin saber qué sigue y sabiendo que estamos juntos. 

TE AMO 

PROFUNDAMENTE.

FELIZ ANIVERSARIO!

Por muchas décadas más juntos.

Volverán y serán solo tetas...

Primeros días en casa, baja la leche, #ElBebitoMio y yo estamos aprendiendo a tomar/dar la teta. Duelen los pezones, las tetas te explotan, las sentís calientes, duras. Tenes que ordeñarte un poco porque el dolor no te deja ya ni estar de costado en la cama. 

Esos gloriosos días donde la lactancia se establece y una anda con las tetas al aire, chorreando, cambiando casquillos por protectores, viendo la manera de no regar con leche el piso, el bebe, la cama, la ropa. Rogando que no se te agrieten los pezones, "acostumbrándote" a los nuevos horarios, ojerosa, puérpera, sensible, posiblemente llorona... 

En ESOS gloriosos días, yo me pregunto dos cosas: porqué el padre de la criatura y no sólo el padre de #ElBebitoMio, cualquier padre que ve a la madre de su hijo convertirse en ese envase de leche impresentable, cómo es que no agarran al crío le enchufan una mamadera y se van?!?!?
La otra cuestión es cómo se vuelve de eso... Como se les devuelve a las tetas su lugar de tetas que tenían? 

A la primera pregunta se me ocurre responderla por ejemplo: por cagazo, no se les ocurrió, por amor.

Para la segunda entiendo que sólo mantienen su status para los extraños que desconocen que una está amamantando y ven venir de frente dos tetotas, pues pa dentro de casa son sólo del crío y una no dispone ya de sus tetas.
El padre de la criatura sabe que una vuelve a ser persona y una sabe que las tetas volverán...

Llegó #ElBebitoMio

Durante la noche del viernes para sábado había notado un cambio. Las contracciones eran diferentes. Esa noche me desperté 2 o 3 veces por los dolores, cosa que no me había pasado nunca. Eran como dolores de ovario, ya no era solo panza dura.
Charlé el viernes a la noche con @misskarlaina, ella me contó como había sido su trabajo de parto y su parto. Esa charla me cambió la perspectiva, me había ubicado más cerca del parto y no tanto en el "faaaaalta para que llegue".
Durante la tarde del sábado ya las contracciones eran más fuertes, el Bb se movía bastante menos...
22.00pm: Las contracciones empezaron a tener cierta frecuencia.
Salimos a cenar y volvimos. A partir de cierto momento empecé a registrarlas. No teníamos aun ni frecuencia ni repetición constantes. Pero las contracciones se hacían sentir cada vez más. Sebi estaba todo el tiempo al lado mio, super pendiente.
01.00am: Baño de inmersión, me relajé bastante, pero algo dentro mio me decía que estábamos en la recta final. La parte más racional de mi cerebro estaba en modo negación, así que seguía diciendo "No, falta. Además están los abuelos lejos y hay que hacer la mudanza" Mientras, mis entrañas y lo más importante mi Bb me decían..."Ya estamos eh...?"
Después del baño fuimos a la cama...las contracciones cada vez más fuertes...Sebi empezó a insistir con que nos vayamos a la clínica. Yo le recordé que si eso era trabajo de parto y no teníamos las benditas/malditas dos horas de contracciones cada cinco minutos nos iban a sentar en la sala de espera y yo me iba a poner más loca todavía.
Entre contracción y contracción al Bb lo sentía poco y nada...eso ya no me gustó...traté de calmarme y entre contracción y contracción lo sentí...se lo hice sentir a Sebi también para quedarme tranquila. Él también lo sintió, me sonrió y me dijo "sí, se mueve". Insistió en llamar a la partera para comentarle en que situación estábamos. La llamé, le comenté lo doloroso de las contracciones, frecuencia y duración aprox. Sobre lo que hice más hincapié fue en que sentía muy poquito al Bb. Me dijo que para quedarnos tranquilas vayamos a la clínica para un monitoreo, para saber que el Bb estaba bien, después de los controles veríamos si estaba o no en trabajo de parto.
3.15am: Le mandamos mensaje a mi hermana para que nos lleve a la clínica.
Mi hermana me miraba por el retrovisor, con un mezcla de susto, sueño e incertidumbre.
Sebi al lado mio, me tenía de la mano, me miraba, me acariciaba la frente. Me decía "ya llegamos"
3.45am: Llegamos. Ingreso por guardia. La enfermera me toma presión y temperatura.
"Justo recién se fue el medico", me dice.
Esperamos los tres en la guardia. Yo estaba incómoda sentada, parada, me dolían cada vez más las contracciones.
Me hacen subir. 2do piso. Maternidad. Sala dilatante.Me recibe Noelia, un amor. Empezamos el monitoreo. El Bb estaba perfecto.Me preguntan quien es mi medico, si tenía alguna partera en particular.
4.00am: Me revisan. 3 de dilatación. Yo no tenía dudas ya. Me temblaron las piernas. Se venía nomas. 
Le digo a Sebi que llame a mi vieja que estaba en Gualeguaychu.
Las contracciones me dolían cada vez más, y el registro seguía subiendo, eran cada vez menos espaciadas. Al rato me revisan de nuevo...6 de dilatacion. Veniamos con buen ritmo. Asi que me hicieron cambiar y me pusieron ese camisolin tan tan sexy con el que una se siente tan tan en pelotas. Me pusieron una via...no me gustó un carajo, pero es parte del protocolo, pregunté para que y la enfermera en lugar de explicarme me contestó "Primeriza?" "Si." "Se les pone a todas las mamis esto" (Naba!)
5.00am: Se viene la peri...(yo me pregunto porque no hacen pastillas con esa droga!?!?)
El anestesista me trasmitió calma, me miró y me explicó qué iba a hacer y qué iba a ir sintiendo yo. Obviamente en cuanto introduce la agujita CONTRACCION..."Quietita" te dicen...Uff!
Empieza a hacer efecto la anestesia y los dolores son otros, no dejas de sentir, pero cambian completamente.
Me rompen la bolsa, sin avisar. No me gustó, pero a no ser por la inundación de la cama, no sentí nada y no me hubiese enterado.
Y ahí los dolores cambiaron radicalmente. Ya no era dolor, ya lo que sentía eran las ganas de hacer fuerza. El Bb había bajado y se había apoyado acomodandose del todoen su lugar. Ya había llegado Ana Laura, mi partera. Les digo que siento que necesito hacer fuerza, que no me aguanto.
Ana Laura me dice que vamos a probar, sin contracción a hacer fuerza para ver si movía al Bb, para ver si hacia bien la fuerza. Que la cabeza del Bb estaba ahí nomas.
En cuanto empiezo me dice "Para-para.Vamos a Parto ya!"
Y fuimos. Mi cabeza era otra, estaba completamente consciente, estaba preparada, no tenía miedo, estaba acompañada y lista para parir. 
No me acuerdo que pasa entre que llegamos y empiezo a hacer fuerza. Nebulosa.
Venía respirando muy bien...me super ayudó la respiración. Cada uno estaba en su posición y en una contracción me dieron vía libre...
Primer Pujo. Ojos abiertos, Sebi al lado mio.
Segundo pujo, posiciono mejor las manos y hago mejor fuerza ya con los ojos cerrados.
Tercer, cuarto y quinto pujo. Sebi me sostiene la cabeza, Ana Laura ayuda con un empujoncito a la panza.
Escucho "Ahí viene" y Ana Laura que me dice "Mira ahora Flor, abri los ojos y mira a tu bebe..." Y ahí estaba él. Fue como en  mi sueño. 
6.32am: Sexto pujo. Eloy había nacido.
(Lloro mientras escribo no? Obvio!)
Me lo ponen encima mio enseguida, no pude pensar en nada...tenía a mi Bb encima. Y era gris. Se lo dije al padre "Es gris, mi bebito es gris" y nos reímos. Lloramos, lloramos los dos. Nebulosa.
La sensacion es indescriptible, no hay palabras para ese momento.
Sí recuerdo a Sebi entre lágrimas diciéndome "Te Amo, Los Amo"
Se va Sebi con el Bb para los controles pertinentes. Un último pujo para la placenta. Me había desgarrado, me hicieron una epi. Me dolía, bastante, refuerzo de peri. Nebulosa.
7.30am: Ya estábamos en la habitación. No siento las piernas por el refuerzo, pero siento toda la felicidad y el amor del mundo.

#ElBebitoMio llegó. 

Soy Mamá.

Musicalizado - "Us"

Ayer me agarró uno de esos ataques de hormonas, de angustia, de llanto...lloré y lloré mirando el documental "El primer grito" y se ve que me quedo algo atravesado porque lloré casi el resto del dia porque si, por cualquier cosa...

Por suerte tengo al lado mio a quien elegí, a quien me eligió y me acompaña ya van a hacer casi diez años.
Me deja llorar sin minimizar la angustia, sin minimizar la situación...sea por lo que sea, no se burla si lloro por la ropa, por la comida o cualquier cosa...Solo se rie si, expresamente, le digo "Hago lo que quiero porque estoy embarazada!" Me mira con tanta ternura cuando lloro...y cuando lloro por cosas superfluas y que no merecen la lagrima se pone mal.
En medio de ese ataque ayer me di cuenta que me gustaria estar "anidando" más de lo que lo estoy haciendo...pero el hecho de tener que mudarme en unos diez días me mata...Tengo mil cosas por hacer y todo me lleva taaaanto tiempo, todo lo dejo para despues, se me va el dia y no entiendo en qué, no me levanto tardisimo, no duermo siestas, no se...no se por donde arrancar...
Embalo? Lavo y plancho todo? Armo bolsos de ropa para la mudanza? Saco o no las cosas de las bibliotecas?
Hoy me levante mejor porque dormí muy abrazada y con mucho mimo...y entre tareas laborales, lave ropita de la criatura, acomode algunas cosas, separe otras...Lei un poco, comparti otro tanto y asi estamos...
Mejor...

Felicidad compartida

Che! Muy lindo todo no? Lo que una lee, lo que una escucha, lo que toma y se guarda, lo que desecha olímpica y educadamente.
Pero me venía olvidando de un detalle, no menor por cierto...
Una no está sola...no debería charlar ciertas cosas con el padre de la criatura?
Cosas como para que el día de mañana no te pongas a discutir y él, por ejemplo termine dándole la razón a una tía que viene a decir que la criatura YA debería dejar de hacer tal cosa  o debería haber empezado YA con tal otra?!?
Claro, digo...debería haber consultado algunas decisiones con el susodicho no?? Por suerte estamos a tiempo y venimos bien encaminados.
Visita a la obstetra, primera para él por cierto, al verlo inmediatamente pronosticóle a la criatura rulos.
Salimos y nos fuimos a merendar juntos.
(Entre paréntesis, 33 semanas, 8 meses, llevo 7,5 kilos arriba, no tengo más dolores que un poco de un lado de la cintura cuando estuve andando todo el día, no tengo pies hinchados, no tengo andar de pato aun, vengo bastante bien, cierro paréntesis)
Fue la primera vez que le hice una consulta a la obstetra y si bien él tenia algunas consultas también preferimos dejarlas para el curso pre-parto, porque creemos que la mayoría van a ser respondidas ahí.
Decía, merendábamos y no se bien desde donde partimos, pero la cuestión es que concretamente empezamos a hablar sobre algunas cuestiones prácticas y decisiones para cuando la criatura ya esté arafue.
Me dió tanto placer darme cuenta que estamos en la misma página, que los dos pensamos igual...a cualquier "propuesta" mía, vamos a decirle así porque en realidad la mayoría eran decisiones pero una debe hacerlas pasar por propuestas para hacer partícipe al otro, él estaba de acuerdo y a cualquier propuesta suya yo le respondía que opinaba igual. Nos fuimos los dos pensando que si bien estamos ansiosos, porque ya nos pegó a los dos la ansiedad, estamos tranquilos, empezando a imaginar cómo va a ser el momento en que haya que salir de raje o no, pensando cómo van a ser los llamados para avisar a la flia, pensando cómo va a ser la vuelta a casa, donde vamos a estar recién mudados (si la criatura sale cuando le calcularon).
Ese placer se vió coronado ayer a la tarde cuando de la nada me dijo "la verdad que estoy tan feliz con todo lo que estamos viviendo" y al explayarse y compartir los motivos de su felicidad me di cuenta que son los mismos que los mios...
Siempre fui de la idea que uno no ES feliz, en la vida hay momentos de felicidad, incluso no siempre uno tiene la suerte de identificarlos, puede haber momentos felices todos los días, pero yo creo que uno no ES feliz, no ESTA feliz. La mayoría del tiempo uno se siente bien, alegre, completo, contento, conforme, entretenido, pleno, satisfecho...pero feliz solo por instantes...Ayer no sólo tuvimos un instante de felicidad sino que encima lo compartimos...

Cortitos! (XI) Todavia-s

Todavía no tenemos ni cuna, ni cochecito...

Todavía no armamos bolso...

Todavía no lavamos la ropa para la criatura,  

mucho menos la planchamos y guardamos...

Todavía no tenemos camisón, ni bombachudos...

Todavía no definimos color de pared para habitación...

Lo que si YA tenemos es ANSIEDAD.

(sí, en plural, TENEMOS) 

Como se enseña? Cuando aprendemos?

Las primeras palabras, los limites.
Los colores, las formas y los ruidos que hacen los animales, lo que está bien y lo que no.
Horarios y rutinas, valores y principios.
Cómo se enseñan estas cosas?
Cuándo se enseñan estas cosas?
Sé que hay procesos cognitivos y edades, pero no me refiero a eso exactamente...
Charlamos en algún momento con el padre de la criatura y creo que definimos un "objetivo"...queremos que sea independiente y por sobre todas las cosas seguro de sí mismo...
A esto me refiero con el cómo y el cuándo...
Cómo se enseña a ser seguro?
Puede que sea por el lado de los miedos...puede que sea por el lado de la autoestima...
El respeto...me parece una cuestión fundamental...
Como se enseña el respeto? El respeto por uno, por el otro, por la gente mayor, por los niños, por las mujeres, por el trabajo...
No llegamos a nada muy concreto...supongo que es parte de la enseñanza y el aprendizaje de ambos lados. 
Cerramos la charla con algo como "estaría bueno enseñarle a tener sueños, pero para tener sueños hay que tener cabeza y herramientas..." y tanto sueños, cabeza y herramientas son mucho más que esas 3 cosas...
Mi suegra en una oportunidad "confesó" que ella lo que siempre había querido para su hijo era que fuera respetado y querido... Me parece que la simpleza y claridad de ese deseo habla por sí misma...
Para estar de 7 meses y esperando, pensando, dudando, averiguando...es un buen deseo para apropiarse...
Quiero que mi hijo sea querido y respetado. Lo demás llegará cuando tenga que ser...

Futuro, Felicidad

Vengo pensando hace mucho y leyendo, creo que eso fue lo que más pior me hizo...leyendo las catarsis puerperales ajenas que postea Libertad Condicional, cosas como los Baby Crash de estaquetepario y por momentos tuve miedo, dudas, incertidumbre...

Sutilmente (aunque a veces no tanto) le recomendé al padre de la criatura que leyera algunas de esas cosas que yo había estado leyendo... como para que nada, o lo menos posible, nos agarre de sorpresa, desprevenidos... como si leyendo pudiésemos evitar noches sin dormir, o malhumores, o malentendidos o discusiones... o lo que sea que nos depare la mater-paternidad. Ya sé, ingenuo no? Casi boluda...

Y después me di cuenta... por más que lea, y lo obligue a leer, y tome notas mentales... tenemos que llegar y transitar todo el proceso, como venimos haciendo en nuestros casi 10 años, juntos...

Lo más importante, y ahora te hablo a vos... es que todos esos temores y fantasmas se van cuando me sonreís, me acaricias, y me decís que va a estar todo bien, que somos un equipo, se van cuando me decís que te emociona una taza de regalo, se van cuando veo y siento como me cuidas... los miedos y las incertidumbres desaparecen cuando te veo al lado mio...

Hoy te amo con los dos corazones que tengo dentro mio... 

Y me siento feliz y afortunada por nuestra pareja, 

por nuestro amor, 

por  nuestro hijo...

Feliz día Futuro Papa!

Escenas de la vida cotidiana

No hagas lo que no te gustaría que te hagan a vos (era así no???)

ESCENA II

Cena. Mi hermano y el nene, el padre de la criatura, los abuelos y yo. Para comer: de todo.
El nene va y viene con un autito en una mano y un pedazo de pollo en la otra. 
Todos mirando y siguiendo los movimientos del nene. 

Tuve como una especie de visión extra corporal... una especie de deja vu del futuro...
no se bien como explicarlo...me vi a mi misma en una situación que preferiría evitar, cosa que va a resultar IM PO SI BLE
Mi sobrino... jugando, haciendo su vida...(2 años y medio)
Cuando te le acercas a hablarle te grita "NO" y te señala con un dedo acusador al tiempo que frunce el ceño...
Lo que estaba haciendo o dejando de hacer no viene al caso verdaderamente, porque lo importante es el contexto...
Abuelos, tíos, padre...el nene haciendo cosas... todos casi al mismo tiempo empezamos a intentar aleccionar a la criatura con esas frases afirmativas del estilo "A la tía no se le hace esoooo.....!!"  Alargando la ultima palabra para que la frase suene peor o las frases en tono de pregunta como "Al abuelo se le hace eso?!?!?!"
Todos intentando aleccionar...menos el padre que no estaba disfrutando particularmente la situación.
Entra también el padre de la criatura en el intento aleccionador...y me golpea la situación...  balde de agua fría, sopapote... nos veo a nosotros "del otro lado" de esa misma situación...
Me sale de adentro, le digo al padre de la criatura..."dejalo en paz que en un tiempo vamos a estar nosotros del otro lado y no nos va a gustar que le digan esas cosas al nene..."
y me imagine mi super cara de culo en una situación similar...y me imagine al padre de la criatura callando a algún pariente en ese mismo intento aleccionador para con NUESTRO hijo...

Fue horrible...Jajjajaa...en el momento me reí...y seguramente en un futuro también lo vayamos a hacer al tiempo que nos miramos y nos decimos...viste?!?! N
unca más acertada la frase no hagas lo que no te gustaría que te hagan a vos... era asi no???
Uff...

Cortitos! (VI)

Charlas más que adultas...
deseos, tiempos, crianza, espacios, miedos...

Voluntades, ideas, colores de habitacion...
Sorprendida, maravillada, orgullosa...

Vibraciones, Gases, pecesitos: movimiento al fin...

Ya se siente...es un flash...no me imaginaba la satisfacción, no me imaginaba fascinada tocándome la panza, no me imaginaba sonreír a cada movimiento...

Vamos 24 semanas, a partir de la 19 lo sentí...la primera vez no estuve segura pero al cotejar los siguientes movimientos con la sensación que ya había tenido, confirmé...

Que lo haya sentido el padre de la criatura fue rarísimo...fue una de las primerísimas veces que se movió "para afuera"...en general venía sintiéndolo "para adentro", bastante, con diferentes intensidades y frecuencias...estaba en la cama...en la casa de mis suegros, nos fuimos a acostar y me había reservado de postre un mantecol...no se si fue el pico de glucemia o qué pero se dejó sentir bien sentido...

Esta semana que pasó saludo también a una de la abuelas...quien en el momento además de una sonrisa plena nos dio un beso y un abrazo. 

No registro ningún tipo de patrón todavía... no se mueve particularmente cuando como, o después... es más creo que hay más actividad cuando tengo hambre. Ya comí dos veces chocolate y no hubo gran agitación. Parece que además de tranquilo como el padre (porfavorporfavor) va a preferir lo salado, como el padre también. 

Definimos los colores!

Ayer tuvimos la eco de las 20 semanas, scan fetal que le dicen. La obstetra nos había dicho que preguntemos qué es sutilmente, que no entremos y preguntemos directamente porque la eco NO ES PARA ESO! 
La Dra. que nos atendió, después de explicarnos para qué (ver en detalle todos los órganos que estén todos bien, en su lugar y en orden) apoyó el aparatito y ella sola dijo "quieren saber que es? porque ya se dejó ver". Inmediatamente supe que era un varón. Nos lo confirmó, el padre de la criatura me agarró la mano fuerte y me dio un beso, con una sonrisa en la cara y un brillo en los ojos que me recordó en ese instante porque estaba enamorada.

Después de saber me puse inmediatamente a pensar los Pro del varón...tantos, tantos pros!!
SER un varón tiene mas Pros!! Aunque no cambiaría por nada del mundo ser MUJER!!

Empezando desde la tierna tierna juventud...tengo entendido que es más fácil para cambiarlos y limpiarlos...las nenas tenemos la limpieza como direccionada, no es cierto? de adelante p´atras! Aunque con los varones corres el riesgo del pis en arco, que ya lo escuché y tengo entendido que las criaturitas con puntería aciertan en la boca!! IJ!!
No les tenés que explicar que "le vino", ni porqué, ni para qué. Y ellos no van a tener que aguantar que toda la familia hable de que "se hizo señorita". Nop, nada de eso, un varón simplemente va por la vida sin complicaciones una vez al mes.
Nunca en la vida se va a acomplejar por un pelo de más...que los bigotes, que las cejas, que las piernas, las axilas, da lo mismo. Ellos irán por la vida con más o menos pelo en su cara y en sus partes por una cuestión de gusto.
Ni hablar de que no poseen ni poseerán jamás un depósito de adiposidades varias que parece la General Paz con baches y sin arreglar. No, jamás sabrán lo que es la celulitis!

Ojo! que por ser varón tampoco se la llevan de arriba eh?? Hay miles y miles de mandatos que los varoncitos también deben cumplir...Guay que no te guste o no te llamen la atención 22 personas corriendo detrás de una pelota...porque algo raro tenés, no puede ser...
Las emociones bien bien por debajo de la carne no?? Porque, qué es eso de llorar, o ser relativamente sensible?? 
Tienen que saber hace muchas cosas, como mínimo saber jugar algún deporte pero ser relativamente bueno. Saber hacer asado. Ser valiente. Tener chamuyo, que se yo...
Para colmo llegado el momento la mujer pretende de todo un poco, con lo cual los muchachos deben ser lindos, simpáticos, tener sentido del humor, ser inteligentes, cariñosos, demostrativos, buena gente por encima de todo eso y tanta cosa más.
Ahora bien, si no fueron "bendecidos" con todo el paquete tienen que rebuscárselas y surgen combinaciones no menos interesantes: el menos agraciado puede haber sido bendecido con una gran inteligencia que nos deslumbre, o aprender a desarrollar algo similar. En ausencia de dicha característica deben desarrollar un agudo sentido del humor, pero deben poder identificar si sos la del humor estilo MiDaChi o estilo Les Luthiers, porque es raro que te de lo mismo. Si no saben identificar un humor del otro, pueden pasar de ser de un copado a un boludo o de un pibe interesante a un pesado. Ojo Muchachos!
Después también hay otro ámbito que suma, cuando una es más mayor pretende que más o menos la satisfagan o entiendan las directivas para ello. Eso ya es otro aprendizaje, pero obligado! Entonces aquí entra estar o no estar bien dotado, aunque la cuestión no es esa...la cuestión es ser obedientes! Jajajaj!

En fin combinaciones hay miles y miles. Para cada roto hay un descosido no? Asi dicen...
Ayer con el padre de la criatura decíamos  no sabemos bien qué y cómo mucho menos, pero le vamos a intentar enseñar a quererse como sea, sin complejos, seguro de sí mismo y muy muy respetuoso de su persona, de los demás, de las mujeres.
Para no saber en qué nos embarcamos, son unos primeros lineamientos bastante concretos no? La teoría va bien...vamo´a ver como nos sale en la práctica. 

BIENVENIDO ELOY! 

Te esperamos ansiosos!

[15] BAFICI

Un año mas...y será el 12avo año (creo) que participo...es un festival que me encanta...al principio, los primeros años me lo tomaba muy muy en serio. Pero por muy muy me refiero a que el primer día que se ponía a la venta el catalogo iba, me lo compraba y me lo "estudiaba" de punta a punta, leía, pedía, escuchaba recomendaciones y me organizaba los próximos diez días de punta a punta. En cuanto salían las entradas anticipadas, allí estaba haciendo cola por un par de horas...pero nada se comparaba con la satisfacción de tener el pilón de entradas en mi mano.
 En general no disponía de todo el día, entonces arrancaba el rally a partir de las 5, 6 de la tarde y hasta la 1, 2 de la matina no paraba, calculaba el tiempo que duraba cada película y el tiempo de viaje entre una sede y la otra y corría, a veces me tenía que ir antes de los títulos, me levantaba junto con el fundido a negro final y otras llegaba justo justo a la siguiente porque me quedaba escuchando al director de la peli anterior. Los primeros años iba sola...me encantaba, hasta que arrastré (se dejó arrastrar, aclaro, y le gustó) el hoy padre de la criatura y desde hace nueve años vamos juntos.
El único año que nos lo perdimos fue el de 2011, en el que hicimos un viaje que estuvimos proyectando,  organizando y para el que estuvimos ahorrando por tres años (POR EL MUNDO). Volvimos y el festival empezaba la semana siguiente o algo así, después de haber visitado los lugares que visitamos, habiendo estado casi 60 días afuera...no lográbamos entender que hacíamos acá de nuevoooo, así que ese año lo dejamos pasar.
Este año ya tenemos el catalogo, ya estamos viendo que pelis vamos a ver...se escuchan recomendaciones.

Principios (que se terminan)

Puedo decir, muy orgullosa, que a mis treinta años de edad NUNCA he cambiado un pañal. Desde un primer momento fue una cuestión de asco básicamente.  Las arcadas y las ganas de lanzar todo, solo con ver de lejos, me incitaban cada vez a mantenerme en mi postura. Después cuando fui creciendo, mi asco se convirtió en una cuestión de principios. Me había prometido a mi misma que el primer pañal que cambiaría sería el de una criatura propia. Y logré mantenerme firme en mi principio, con treinta años, una hermana de menor de 16 y con 5 sobrinos, no uno...5.  NUNCA cambie un pañal. Ahora tambien empezaron a llegar los sobrinos del corazón, Manu, Juan Ma, Ernes quienes tampoco tendrán el gusto de que la tía les cambie el pañal...al menos hasta que internalice el asco, reprima las ganas de lanzar todo, naturalice la situación y cambie uno propio.
Hasta que haya pasado por ese proceso, juro, prometo y sostengo que no tocaré pañal ajeno.
Cuando me senté a escribir este post se me ocurrió preguntarle al padre de la criatura si el había cambiado algún pañal. Adivinen que me contestó...jajajajaa....que NO!! Vamos a ser dos aparatitos! pobre de la criatura que caiga en estas cuatro manos inexpertas e ignorantes! 
Los papas de Manu, en una juntada que hicimos, nos contaron una anécdota ..ellos la contaron muy risueños, pero a mi medio que me dejaron mal, bah! mal no...intranquila...les voy a dejar sólo una frase de la anecdota...

CACA TORPEDO!! 

5 meses y descontando.......