Estaríamos atravesando un poco de angustia. Un poco de angustia que se traduce en llanto desconsolado, con lagrimas y hasta un poco de ahogo si desaparezco de su visión por más de unos minutos.
Charlando con amigas llegamos a la conclusión que #ebm está en una etapa de crecimiento, está transitando un período de maduración groso. Se está destetando, esta aprendiendo a caminar...ufff.
Esas DOS cosas son un MONTON de cosas. Y así como él se angustia, yo me emociono también y me tiene un poco turula esta etapa. Traerá los suyo seguramente y va a estar buenísimo, pero siento que esta dejando de ser #ebm y está pasando a ser un nenito.
Buaaaaaaaaaa!!! (insertar aqui emoticon de llanto)
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martes, 23 de diciembre de 2014
martes, 16 de diciembre de 2014
Etapas.
Nacen y lloran porque su mundo dejó de ser tal y cambió radicalmente.
Los primeros tres meses lloran porque tienen pedos, a los seis meses lloran porque empiezan a cortar los dientes, pero seguro que las encías le duelen desde antes. Así, cuando terminan con los pedos ya lloran por los dientes, mientras lloran por los dientes se adelanta la crisis de separación de los ocho meses. Ahí lloran porque entienden que mamá es un ser independiente y existen otras persona que no les gustan tanto. Mientras atraviesan esta crisis están en pleno proceso de desplazamiento. Y se frustran un poco, hasta que le agarran la vuelta.
Nacen y lloramos de la emoción, porque finalmente los conocemos, están ahí y son tan chiquitos, ta dependientes. Los primeros tres meses lloramos porque duelen las tetas, no dormimos, porque poca o mucha leche. Porque pedos. Algunos meses más adelante una se emociona y llora. De un día para el otro te miran o se ríen. Y una se emociona. La emoción creo que cubre varios meses pero una llora por las hormonas, porque esta puérpera, porque discute con el padre de la criatura, porque todos opinan y aconsejan.
Así, cuando lloran por los pedos que se juntan con los dientes y se adelanta la crisis de separación una llora porque ellos lloran mucho.
Nacen y son para mirarlos tooodo el día. Una podría estar mirándolos todo el tiempo.
Se descubren las extremidades. Se llevan las cosas a la boca. Una los mira fascinada por su fascinación con sus descubrimientos.
Después descubren los chiches y te quedas mirando cómo se los llevan a la boca. Aprenden a hacer más que chupar los chiches y los dan vuelta y una mira cómo interactuan y los investigan.
Se desplazan y una se queda mirando el esfuerzo que hacen y la sonrisa de complacidos cuando se dan vuelta y estás ahí y ellos allá, y llegaron solos.
Llanto, contemplación, acompañamiento, descubrimiento, movimiento, fascinación. Etapas.
Nacen y son para mirarlos tooodo el día. Una podría estar mirándolos todo el tiempo.
Se descubren las extremidades. Se llevan las cosas a la boca. Una los mira fascinada por su fascinación con sus descubrimientos.
Después descubren los chiches y te quedas mirando cómo se los llevan a la boca. Aprenden a hacer más que chupar los chiches y los dan vuelta y una mira cómo interactuan y los investigan.
Se desplazan y una se queda mirando el esfuerzo que hacen y la sonrisa de complacidos cuando se dan vuelta y estás ahí y ellos allá, y llegaron solos.
Llanto, contemplación, acompañamiento, descubrimiento, movimiento, fascinación. Etapas.
jueves, 16 de octubre de 2014
Ansiedad
Hice un descubrimiento respecto a mi persona. Negativo, pero estoy a tiempo.
Me di cuenta que soy una persona en extremo ansiosa. Caí en la cuenta, también, que la maternidad me exacerbó esa lindísima cualidad. Y la maternidad misma es la que me hizo darme cuenta, porque se ve que antes, o lo tenía más controlado o me afectaba menos o lo usaba de alguna manera en la que no me afectaba negativamente.
Lo que me pasa es que me empieza a agarrar un acelere interno. Y es algo que tiene que ser ya-ya-ya-ya-ya-ya-ya-ya. Antes de empezar lo que sea que quiera, empiezo a pensar, por ejemplo, en que voy a tardar demasiado tiempo, que cuando termine ya no va a servir, que mi idea va a caducar, que de la forma que lo voy a hacer quizá no sirve, que los beneficios no son tales, que bla-bla-bla-bla...
Me auto boicoteo. Es horrible, pero decía, estoy a tiempo. Me da bronca pensar que perdí mucho tiempo en el que podría, por ejemplo, haberme capacitado, aprendido cosas nuevas. Eso me pone mal. El tiempo lo perdí, se fue, pero desde que llegó #ebm los tiempos cambiaron también y siento que tengo una nueva oportunidad.
Releía los post con la etiqueta ansiedad. Me gustó volver a leerlos. Me encuentro en cada post. Me encuentro ahí y en otro lugar. La ansiedad de la espera es una cosa. La ansiedad del reacomodamiento es otra completamente diferente. La ansiedad de nuevas decisiones, de no saber que sigue tambien.
Me veo más organizada, más ansiosa, menos ansiosa, menos organizada. Con nuevas ansiedades. Pero me veo y me parece importante no perderse o volverse a encontrar.
martes, 22 de julio de 2014
Dulces viejos.
#ebm además de los cds descubrió una pequeña colección que tengo de cajas. Más bien son latas. De golosinas. De distintos países. A medida que #ebm las iba descubriendo, yo descubría que la mayoría tenían aún parte de su contenido.
O sea, tengo una colección de pastillas viejas.
Porque? Porqué espero que otro momento sea mejor? Más adecuado? Más especial? Porqué creo que no es acá y ahora?
Con #ebm aprendí a desacelerar. No se si a disfrutar más, porque no pasa por el goce. Pasa por otro lado.
Esa desaceleración me ayudó a darme cuenta que si estoy con #ebm, estoy ahí. Y me enseñó a que quiero y tengo que estar en un 100% ahí. Porque es mejor, se disfruta más y frustra menos.
Frustra menos porque si tengo en la cabeza laburo para empezar, para terminar, los platos, la comida, una discusión pendiente, llamados que devolver, cuentas que pagar, si tengo en la cabeza todo eso, tengo menos espacio para la paciencia y la atención que requiere #ebm.
Frustra menos, entonces, porque al estar ahí 100% me permite enfocar mejor, resolver y solucionar más amorosa y pacientemente.
Esos caramelos viejos son ese 100% en todo su potencial. Pero que ya no van a ser. Y esos sabores que ya no van a ser por esperar un momento especial me dieron cierta nostalgia. Y me hicieron sentir un poco estúpida.
La cuestión entonces es ACA y A-HO-RA, porque los caramelos pierden el sabor, se endurecen, se pegan unos a otros y te perdiste de disfrutar cada uno.
Y no aplica sólo a #ebm y la maternidad, aplica a todo. Caramelos hay de todos los colores, sabores y formas. Maneras y momentos para disfrutar también. Sólo hay que saber aprovecharlos.
jueves, 23 de enero de 2014
Uff! II
#ElBebitoMio ha tenido de esos días en los que SOLO puede/quiere/necesita estar a upa. Por suerte y por ahora solo dos. Uno de mucho calor donde lloró mucho mucho y tomó teta cada una hora; otro de puro fastidio donde lo único que hubo fue upa y llanto, hacia el final del día llanto ya compartido.
Esos días sobretodo, pero todos los dias me pasa un poco que, cuando #EBM ya está con el padre, no se si hacerme una siesta, tirarme en el sillon a mirar la tele, pavear con el cel, no se si lavar los platos, cocinar, planchar, o sea hacer la parte de las tareas del hogar. No digo hacer de ama de casa porque #amadecasanever. Pero me pasa todos los días un poco que no logro compatibilizar(me). Ni hablar de la pareja todavia.
Esos días sobretodo, pero todos los dias me pasa un poco que, cuando #EBM ya está con el padre, no se si hacerme una siesta, tirarme en el sillon a mirar la tele, pavear con el cel, no se si lavar los platos, cocinar, planchar, o sea hacer la parte de las tareas del hogar. No digo hacer de ama de casa porque #amadecasanever. Pero me pasa todos los días un poco que no logro compatibilizar(me). Ni hablar de la pareja todavia.
La realidad es que no me encuentro yo todavía. No me angustio, no lloro por cualquier cosa pero estoy teniendo poco poder de decisión. Mejor dicho, estoy teniendo un poder de decisión bastante aleatorio y sin dirección concreta. Es más bien un "ahora esto" y después veo. Muchas de las veces ni siquiera llego a completar el "esto" lo que hace que las planificaciones, por más pequeñas que sean, me resultan un poco al dope.
Ya lo dije en algún que otro post, escribir me ayuda a ordenar lo que estoy pensando, en este momento donde lo que pienso es un quilombo de ansiedades, hay-que, ideas, algunas que otras ganas y cosas pendientes escribir estaría surtiendo algún efecto organizativo.
Esto había escrito hace unos dos meses. En un post anterior había compartido otro tanto del reacomodamiento general que implica un bebé en casa. Había hablado de cierta ansiedad, de ganas de muchas cosas, de escribir para ordenar.
Esto había escrito hace unos dos meses. En un post anterior había compartido otro tanto del reacomodamiento general que implica un bebé en casa. Había hablado de cierta ansiedad, de ganas de muchas cosas, de escribir para ordenar.
Estamos a casi dos meses de esos primeros tres meses y las cosas de a poco van mejorando.
Tengo ciertas cuestiones más organizadas. Principalmente, tengo menos ansiedad. Lo que llego a hacer lo disfruto y lo que no, mala suerte, acho. El acho va desde devolver un llamado hasta lavar los platos. Desde tirarme al piso a estar con #EBM a laburar en la compu.
Sigo sin encontrarme del todo. Pero empiezo a vislumbrar mi figura borrosa en un horizonte.
Tengo ciertas cuestiones más organizadas. Principalmente, tengo menos ansiedad. Lo que llego a hacer lo disfruto y lo que no, mala suerte, acho. El acho va desde devolver un llamado hasta lavar los platos. Desde tirarme al piso a estar con #EBM a laburar en la compu.
Sigo sin encontrarme del todo. Pero empiezo a vislumbrar mi figura borrosa en un horizonte.
lunes, 14 de octubre de 2013
Cortitos! (XIII) - Primer mes
Primer hijo.
Primer mes de vida.
Primer mes de nueva profesión: mamá.
Primer cumpleaños como mamá.
Primera crisis de llanto: suya y mia.
Primer pañal. Primer pis, primera caca.
Primeras dudas. Primeros miedos.
Todo nuevo, nunca imaginado.
Todo por primera vez y para toda la vida.
martes, 8 de octubre de 2013
Lo que sí!
Por el momento lo que vengo a decir es lo siguiente: me preguntaron, varias veces, si no podría pasar todo el día mirando a #ElBebitoMio. Mi respuesta fue No.
Mirándolo todo el día no, no podría estar pero sí podría pasarme todo el día a cinco milímetros de su piel suavecita, sí podría estar todo el día sintiendo su olor a bebe, sí podría estar todo el día acariciándolo y dándole besos.
Todo eso sí podría hacer todo el día. 
lunes, 23 de septiembre de 2013
Llegó #ElBebitoMio
Durante la noche del viernes para sábado había notado un cambio. Las contracciones eran diferentes. Esa noche me desperté 2 o 3 veces por los dolores, cosa que no me había pasado nunca. Eran como dolores de ovario, ya no era solo panza dura.
Charlé el viernes a la noche con @misskarlaina, ella me contó como había sido su trabajo de parto y su parto. Esa charla me cambió la perspectiva, me había ubicado más cerca del parto y no tanto en el "faaaaalta para que llegue".
Durante la tarde del sábado ya las contracciones eran más fuertes, el Bb se movía bastante menos...
22.00pm: Las contracciones empezaron a tener cierta frecuencia.
Salimos a cenar y volvimos. A partir de cierto momento empecé a registrarlas. No teníamos aun ni frecuencia ni repetición constantes. Pero las contracciones se hacían sentir cada vez más. Sebi estaba todo el tiempo al lado mio, super pendiente.
01.00am: Baño de inmersión, me relajé bastante, pero algo dentro mio me decía que estábamos en la recta final. La parte más racional de mi cerebro estaba en modo negación, así que seguía diciendo "No, falta. Además están los abuelos lejos y hay que hacer la mudanza" Mientras, mis entrañas y lo más importante mi Bb me decían..."Ya estamos eh...?"
Después del baño fuimos a la cama...las contracciones cada vez más fuertes...Sebi empezó a insistir con que nos vayamos a la clínica. Yo le recordé que si eso era trabajo de parto y no teníamos las benditas/malditas dos horas de contracciones cada cinco minutos nos iban a sentar en la sala de espera y yo me iba a poner más loca todavía.
Entre contracción y contracción al Bb lo sentía poco y nada...eso ya no me gustó...traté de calmarme y entre contracción y contracción lo sentí...se lo hice sentir a Sebi también para quedarme tranquila. Él también lo sintió, me sonrió y me dijo "sí, se mueve". Insistió en llamar a la partera para comentarle en que situación estábamos. La llamé, le comenté lo doloroso de las contracciones, frecuencia y duración aprox. Sobre lo que hice más hincapié fue en que sentía muy poquito al Bb. Me dijo que para quedarnos tranquilas vayamos a la clínica para un monitoreo, para saber que el Bb estaba bien, después de los controles veríamos si estaba o no en trabajo de parto.
3.15am: Le mandamos mensaje a mi hermana para que nos lleve a la clínica.
Mi hermana me miraba por el retrovisor, con un mezcla de susto, sueño e incertidumbre.
Sebi al lado mio, me tenía de la mano, me miraba, me acariciaba la frente. Me decía "ya llegamos"
3.45am: Llegamos. Ingreso por guardia. La enfermera me toma presión y temperatura.
"Justo recién se fue el medico", me dice.
Esperamos los tres en la guardia. Yo estaba incómoda sentada, parada, me dolían cada vez más las contracciones.
Me hacen subir. 2do piso. Maternidad. Sala dilatante.Me recibe Noelia, un amor. Empezamos el monitoreo. El Bb estaba perfecto.Me preguntan quien es mi medico, si tenía alguna partera en particular.
4.00am: Me revisan. 3 de dilatación. Yo no tenía dudas ya. Me temblaron las piernas. Se venía nomas.
Le digo a Sebi que llame a mi vieja que estaba en Gualeguaychu.
Las contracciones me dolían cada vez más, y el registro seguía subiendo, eran cada vez menos espaciadas. Al rato me revisan de nuevo...6 de dilatacion. Veniamos con buen ritmo. Asi que me hicieron cambiar y me pusieron ese camisolin tan tan sexy con el que una se siente tan tan en pelotas. Me pusieron una via...no me gustó un carajo, pero es parte del protocolo, pregunté para que y la enfermera en lugar de explicarme me contestó "Primeriza?" "Si." "Se les pone a todas las mamis esto" (Naba!)
5.00am: Se viene la peri...(yo me pregunto porque no hacen pastillas con esa droga!?!?)
El anestesista me trasmitió calma, me miró y me explicó qué iba a hacer y qué iba a ir sintiendo yo. Obviamente en cuanto introduce la agujita CONTRACCION..."Quietita" te dicen...Uff!
Empieza a hacer efecto la anestesia y los dolores son otros, no dejas de sentir, pero cambian completamente.
Me rompen la bolsa, sin avisar. No me gustó, pero a no ser por la inundación de la cama, no sentí nada y no me hubiese enterado.
Y ahí los dolores cambiaron radicalmente. Ya no era dolor, ya lo que sentía eran las ganas de hacer fuerza. El Bb había bajado y se había apoyado acomodandose del todoen su lugar. Ya había llegado Ana Laura, mi partera. Les digo que siento que necesito hacer fuerza, que no me aguanto.
Ana Laura me dice que vamos a probar, sin contracción a hacer fuerza para ver si movía al Bb, para ver si hacia bien la fuerza. Que la cabeza del Bb estaba ahí nomas.
En cuanto empiezo me dice "Para-para.Vamos a Parto ya!"
Y fuimos. Mi cabeza era otra, estaba completamente consciente, estaba preparada, no tenía miedo, estaba acompañada y lista para parir.
No me acuerdo que pasa entre que llegamos y empiezo a hacer fuerza. Nebulosa.
Venía respirando muy bien...me super ayudó la respiración. Cada uno estaba en su posición y en una contracción me dieron vía libre...
Primer Pujo. Ojos abiertos, Sebi al lado mio.
Segundo pujo, posiciono mejor las manos y hago mejor fuerza ya con los ojos cerrados.
Tercer, cuarto y quinto pujo. Sebi me sostiene la cabeza, Ana Laura ayuda con un empujoncito a la panza.
Escucho "Ahí viene" y Ana Laura que me dice "Mira ahora Flor, abri los ojos y mira a tu bebe..." Y ahí estaba él. Fue como en mi sueño.
6.32am: Sexto pujo. Eloy había nacido.
(Lloro mientras escribo no? Obvio!)
Me lo ponen encima mio enseguida, no pude pensar en nada...tenía a mi Bb encima. Y era gris. Se lo dije al padre "Es gris, mi bebito es gris" y nos reímos. Lloramos, lloramos los dos. Nebulosa.
La sensacion es indescriptible, no hay palabras para ese momento.
Sí recuerdo a Sebi entre lágrimas diciéndome "Te Amo, Los Amo"
Se va Sebi con el Bb para los controles pertinentes. Un último pujo para la placenta. Me había desgarrado, me hicieron una epi. Me dolía, bastante, refuerzo de peri. Nebulosa.
7.30am: Ya estábamos en la habitación. No siento las piernas por el refuerzo, pero siento toda la felicidad y el amor del mundo.
Charlé el viernes a la noche con @misskarlaina, ella me contó como había sido su trabajo de parto y su parto. Esa charla me cambió la perspectiva, me había ubicado más cerca del parto y no tanto en el "faaaaalta para que llegue".
Durante la tarde del sábado ya las contracciones eran más fuertes, el Bb se movía bastante menos...
22.00pm: Las contracciones empezaron a tener cierta frecuencia.
Salimos a cenar y volvimos. A partir de cierto momento empecé a registrarlas. No teníamos aun ni frecuencia ni repetición constantes. Pero las contracciones se hacían sentir cada vez más. Sebi estaba todo el tiempo al lado mio, super pendiente.
01.00am: Baño de inmersión, me relajé bastante, pero algo dentro mio me decía que estábamos en la recta final. La parte más racional de mi cerebro estaba en modo negación, así que seguía diciendo "No, falta. Además están los abuelos lejos y hay que hacer la mudanza" Mientras, mis entrañas y lo más importante mi Bb me decían..."Ya estamos eh...?"
Después del baño fuimos a la cama...las contracciones cada vez más fuertes...Sebi empezó a insistir con que nos vayamos a la clínica. Yo le recordé que si eso era trabajo de parto y no teníamos las benditas/malditas dos horas de contracciones cada cinco minutos nos iban a sentar en la sala de espera y yo me iba a poner más loca todavía.
Entre contracción y contracción al Bb lo sentía poco y nada...eso ya no me gustó...traté de calmarme y entre contracción y contracción lo sentí...se lo hice sentir a Sebi también para quedarme tranquila. Él también lo sintió, me sonrió y me dijo "sí, se mueve". Insistió en llamar a la partera para comentarle en que situación estábamos. La llamé, le comenté lo doloroso de las contracciones, frecuencia y duración aprox. Sobre lo que hice más hincapié fue en que sentía muy poquito al Bb. Me dijo que para quedarnos tranquilas vayamos a la clínica para un monitoreo, para saber que el Bb estaba bien, después de los controles veríamos si estaba o no en trabajo de parto.
3.15am: Le mandamos mensaje a mi hermana para que nos lleve a la clínica.
Mi hermana me miraba por el retrovisor, con un mezcla de susto, sueño e incertidumbre.
Sebi al lado mio, me tenía de la mano, me miraba, me acariciaba la frente. Me decía "ya llegamos"
3.45am: Llegamos. Ingreso por guardia. La enfermera me toma presión y temperatura.
"Justo recién se fue el medico", me dice.
Esperamos los tres en la guardia. Yo estaba incómoda sentada, parada, me dolían cada vez más las contracciones.
Me hacen subir. 2do piso. Maternidad. Sala dilatante.Me recibe Noelia, un amor. Empezamos el monitoreo. El Bb estaba perfecto.Me preguntan quien es mi medico, si tenía alguna partera en particular.
4.00am: Me revisan. 3 de dilatación. Yo no tenía dudas ya. Me temblaron las piernas. Se venía nomas.
Le digo a Sebi que llame a mi vieja que estaba en Gualeguaychu.
Las contracciones me dolían cada vez más, y el registro seguía subiendo, eran cada vez menos espaciadas. Al rato me revisan de nuevo...6 de dilatacion. Veniamos con buen ritmo. Asi que me hicieron cambiar y me pusieron ese camisolin tan tan sexy con el que una se siente tan tan en pelotas. Me pusieron una via...no me gustó un carajo, pero es parte del protocolo, pregunté para que y la enfermera en lugar de explicarme me contestó "Primeriza?" "Si." "Se les pone a todas las mamis esto" (Naba!)
5.00am: Se viene la peri...(yo me pregunto porque no hacen pastillas con esa droga!?!?)
El anestesista me trasmitió calma, me miró y me explicó qué iba a hacer y qué iba a ir sintiendo yo. Obviamente en cuanto introduce la agujita CONTRACCION..."Quietita" te dicen...Uff!
Empieza a hacer efecto la anestesia y los dolores son otros, no dejas de sentir, pero cambian completamente.
Me rompen la bolsa, sin avisar. No me gustó, pero a no ser por la inundación de la cama, no sentí nada y no me hubiese enterado.
Y ahí los dolores cambiaron radicalmente. Ya no era dolor, ya lo que sentía eran las ganas de hacer fuerza. El Bb había bajado y se había apoyado acomodandose del todoen su lugar. Ya había llegado Ana Laura, mi partera. Les digo que siento que necesito hacer fuerza, que no me aguanto.
Ana Laura me dice que vamos a probar, sin contracción a hacer fuerza para ver si movía al Bb, para ver si hacia bien la fuerza. Que la cabeza del Bb estaba ahí nomas.
En cuanto empiezo me dice "Para-para.Vamos a Parto ya!"
Y fuimos. Mi cabeza era otra, estaba completamente consciente, estaba preparada, no tenía miedo, estaba acompañada y lista para parir.
No me acuerdo que pasa entre que llegamos y empiezo a hacer fuerza. Nebulosa.
Venía respirando muy bien...me super ayudó la respiración. Cada uno estaba en su posición y en una contracción me dieron vía libre...
Primer Pujo. Ojos abiertos, Sebi al lado mio.
Segundo pujo, posiciono mejor las manos y hago mejor fuerza ya con los ojos cerrados.
Tercer, cuarto y quinto pujo. Sebi me sostiene la cabeza, Ana Laura ayuda con un empujoncito a la panza.
Escucho "Ahí viene" y Ana Laura que me dice "Mira ahora Flor, abri los ojos y mira a tu bebe..." Y ahí estaba él. Fue como en mi sueño.
6.32am: Sexto pujo. Eloy había nacido.
(Lloro mientras escribo no? Obvio!)
Me lo ponen encima mio enseguida, no pude pensar en nada...tenía a mi Bb encima. Y era gris. Se lo dije al padre "Es gris, mi bebito es gris" y nos reímos. Lloramos, lloramos los dos. Nebulosa.
La sensacion es indescriptible, no hay palabras para ese momento.
Sí recuerdo a Sebi entre lágrimas diciéndome "Te Amo, Los Amo"
Se va Sebi con el Bb para los controles pertinentes. Un último pujo para la placenta. Me había desgarrado, me hicieron una epi. Me dolía, bastante, refuerzo de peri. Nebulosa.
7.30am: Ya estábamos en la habitación. No siento las piernas por el refuerzo, pero siento toda la felicidad y el amor del mundo.
#ElBebitoMio llegó.
Soy Mamá.
lunes, 16 de septiembre de 2013
Orgullo, Vulnerabilidad y Estupidez
Sábado
Tuve un día mas ajetreado de lo que debería haber tenido, durante la mañana lave y planche ropita del Bb, después del mediodía empecé a embalar, nada pesado, pero mucho bamboleo, mucho agacharse, doblarse, arme 3 cajas grandes y me metí a la ducha, salí y me fui al cumple de la nena de una amiga hasta las 6 de la tarde.De ahí la Estupidez.
Ya en casa, despues de una siestita bastante reparadora, llega cuñado para pintar el depto nuevo que nos espera este finde. Hermano propone cena de Wendys...
Para las 10 de la noche las contracciones eran un poco más fuertes, me cortaban la respiración, hermano le pregunta al Padre de la criatura "está como para ir?" Lo que me enoja y en lugar de pensar en frío si quería, podía, tenía ganas de salir, les grite "es mi cuerpo, uds no pueden consultarse entre uds por mi cuerpo si yo digo que vamos, vamos!"
De ahí el Orgullo.
Llegamos a casa, decido hacerme un baño de inmersión...me ayudó a relajar, al menos por un momento...
Al salir me vi redonda, desnuda, mojada, dolorida y acompañada...lloré...
De ahí la Vulnerabilidad.
miércoles, 28 de agosto de 2013
AnsiedaT
Ya nacieron Nº, Lª y Jª...falta Eloy...y?...y?...y?
Me está jugando una mala pasada la ansiedad...anoche me desperté como a las cuatro de la mañana y se me ocurrió pensar que algo andaba mal...sí, digo así porque fue exactamente eso lo que pasó SE ME OCURRIO pensar...que no se movía...que porqué no se movía...que qué pasaba...que algo andaba mal...
Me levanté, chupé frio, di vueltas, empuje la panza por donde pude...hasta que se movió...me calmé y al rato pude dormir...
Hoy dormí hasta un poco más tarde y cuando ya estaba más despierta, "recordé" que la criatura en verdad NO SE MUEVE DE NOCHE, solo se mueve mientras me acomodo para dormir y despues dormimos toda la noche sin interrupciones...salvo que a la madre le agarre un ataque de idiotez/miedo/ansiedaT y lo despierte....
En fin...supongo que gajes del oficio y más a esta altura del partido no???
Me está jugando una mala pasada la ansiedad...anoche me desperté como a las cuatro de la mañana y se me ocurrió pensar que algo andaba mal...sí, digo así porque fue exactamente eso lo que pasó SE ME OCURRIO pensar...que no se movía...que porqué no se movía...que qué pasaba...que algo andaba mal...
Me levanté, chupé frio, di vueltas, empuje la panza por donde pude...hasta que se movió...me calmé y al rato pude dormir...
Hoy dormí hasta un poco más tarde y cuando ya estaba más despierta, "recordé" que la criatura en verdad NO SE MUEVE DE NOCHE, solo se mueve mientras me acomodo para dormir y despues dormimos toda la noche sin interrupciones...salvo que a la madre le agarre un ataque de idiotez/miedo/ansiedaT y lo despierte....
En fin...supongo que gajes del oficio y más a esta altura del partido no???
sábado, 24 de agosto de 2013
Maldita Palabra
Ha entrado en nuestra vida antes de lo pensado...y me descolocó más de lo que imaginaba...
PERCENTILO...de hoy en adelante TE ODIO!
El tío de la criatura, uno de los tíos, quería asistir a una eco. Pedimos turno para una eco "extra" porque esta semana ya arrancamos con monitoreos y es medio al pedo una eco porque la criatura tiene poquito espacio. Sacamos turno y el tío tuvo igual su eco.
La señora que nos atendió nos fue mostrando todo, muy lindo, hasta que empezó a preguntar por los estudios anteriores, que cuanto pesa, que de cuanto estoy, que a ella el cálculo le da menos semanas por el tamaño...en fin...nos cayó mal...
Cuestión es que introdujo a nuestras vidas, así de sopetón el maldito percentilo y nos dijo que charlemos con nuestra obstetra porque le da un percentilo muy bajo...que NORMAL, sisi...NORMAL, es un percentilo 50, así que que charlemos porque el informe dice textual: en percentilo 10 por primera ecografía. A esta sana sugerencia le agrega, "No va ser muy grande... un poco mas de 3 kilos va a pesar...". No se cuánto debería pesar mi criatura, debería salir caminando?!?!
Le corté de una el mambo con un amable y diplomático "sisi, igual mi obstetra ya me vio el miércoles con los últimos estudios" y mi hermano al salir me dijo "Si, igual le hiciste saber que no te importaba lo que te estaba diciendo". Claro! Qué me va a importar?!?!, mi obstetra me vió el miércoles, o sea hace dos días, con la última eco y los resultados de un laboratorio, y me vuelve a ver el miércoles que viene...y esta señora me viene a plantear que mi criatura no solo no está dentro de los parámetros normales sino que no va a pesar 5 kilos?!?! No entiendo...
En fin...salí odiándola un poco pero me dije: "Ya...calma!" Aunque no pude evitar que mi subconsciente laburara de más y tengo una especie de duda/cuestión/preocupación. No quisiera que llegue a ese nivel, pero me sale...
A todo esto, no se si por las medidas, el peso o qué bendito/MALDITO cálculo a ella le da que de gestación estoy de 35 semanas...no de 37...así que todo muy lindo!
Este fin de semana hay mas odio en el mundo gracias a esta señora...SI SEÑORA! LA ODIO!! a Ud. y a su maldito percentilo!!
PERCENTILO...de hoy en adelante TE ODIO!
El tío de la criatura, uno de los tíos, quería asistir a una eco. Pedimos turno para una eco "extra" porque esta semana ya arrancamos con monitoreos y es medio al pedo una eco porque la criatura tiene poquito espacio. Sacamos turno y el tío tuvo igual su eco.
La señora que nos atendió nos fue mostrando todo, muy lindo, hasta que empezó a preguntar por los estudios anteriores, que cuanto pesa, que de cuanto estoy, que a ella el cálculo le da menos semanas por el tamaño...en fin...nos cayó mal...
Cuestión es que introdujo a nuestras vidas, así de sopetón el maldito percentilo y nos dijo que charlemos con nuestra obstetra porque le da un percentilo muy bajo...que NORMAL, sisi...NORMAL, es un percentilo 50, así que que charlemos porque el informe dice textual: en percentilo 10 por primera ecografía. A esta sana sugerencia le agrega, "No va ser muy grande... un poco mas de 3 kilos va a pesar...". No se cuánto debería pesar mi criatura, debería salir caminando?!?!
Le corté de una el mambo con un amable y diplomático "sisi, igual mi obstetra ya me vio el miércoles con los últimos estudios" y mi hermano al salir me dijo "Si, igual le hiciste saber que no te importaba lo que te estaba diciendo". Claro! Qué me va a importar?!?!, mi obstetra me vió el miércoles, o sea hace dos días, con la última eco y los resultados de un laboratorio, y me vuelve a ver el miércoles que viene...y esta señora me viene a plantear que mi criatura no solo no está dentro de los parámetros normales sino que no va a pesar 5 kilos?!?! No entiendo...
En fin...salí odiándola un poco pero me dije: "Ya...calma!" Aunque no pude evitar que mi subconsciente laburara de más y tengo una especie de duda/cuestión/preocupación. No quisiera que llegue a ese nivel, pero me sale...
A todo esto, no se si por las medidas, el peso o qué bendito/MALDITO cálculo a ella le da que de gestación estoy de 35 semanas...no de 37...así que todo muy lindo!
Este fin de semana hay mas odio en el mundo gracias a esta señora...SI SEÑORA! LA ODIO!! a Ud. y a su maldito percentilo!!
viernes, 23 de agosto de 2013
Musicalizado - "Us"
Ayer me agarró uno de esos ataques de hormonas, de angustia, de llanto...lloré y lloré mirando el documental "El primer grito" y se ve que me quedo algo atravesado porque lloré casi el resto del dia porque si, por cualquier cosa...
Me deja llorar sin minimizar la angustia, sin minimizar la situación...sea por lo que sea, no se burla si lloro por la ropa, por la comida o cualquier cosa...Solo se rie si, expresamente, le digo "Hago lo que quiero porque estoy embarazada!" Me mira con tanta ternura cuando lloro...y cuando lloro por cosas superfluas y que no merecen la lagrima se pone mal.
En medio de ese ataque ayer me di cuenta que me gustaria estar "anidando" más de lo que lo estoy haciendo...pero el hecho de tener que mudarme en unos diez días me mata...Tengo mil cosas por hacer y todo me lleva taaaanto tiempo, todo lo dejo para despues, se me va el dia y no entiendo en qué, no me levanto tardisimo, no duermo siestas, no se...no se por donde arrancar...
Embalo? Lavo y plancho todo? Armo bolsos de ropa para la mudanza? Saco o no las cosas de las bibliotecas?
Hoy me levante mejor porque dormí muy abrazada y con mucho mimo...y entre tareas laborales, lave ropita de la criatura, acomode algunas cosas, separe otras...Lei un poco, comparti otro tanto y asi estamos...
Mejor...
lunes, 5 de agosto de 2013
Felicidad compartida
Che! Muy lindo todo no? Lo que una lee, lo que una escucha, lo que toma y se guarda, lo que desecha olímpica y educadamente.
Pero me venía olvidando de un detalle, no menor por cierto...
Una no está sola...no debería charlar ciertas cosas con el padre de la criatura?
Cosas como para que el día de mañana no te pongas a discutir y él, por ejemplo termine dándole la razón a una tía que viene a decir que la criatura YA debería dejar de hacer tal cosa o debería haber empezado YA con tal otra?!?
Claro, digo...debería haber consultado algunas decisiones con el susodicho no?? Por suerte estamos a tiempo y venimos bien encaminados.
Visita a la obstetra, primera para él por cierto, al verlo inmediatamente pronosticóle a la criatura rulos.
Salimos y nos fuimos a merendar juntos.
(Entre paréntesis, 33 semanas, 8 meses, llevo 7,5 kilos arriba, no tengo más dolores que un poco de un lado de la cintura cuando estuve andando todo el día, no tengo pies hinchados, no tengo andar de pato aun, vengo bastante bien, cierro paréntesis)
Fue la primera vez que le hice una consulta a la obstetra y si bien él tenia algunas consultas también preferimos dejarlas para el curso pre-parto, porque creemos que la mayoría van a ser respondidas ahí.
Decía, merendábamos y no se bien desde donde partimos, pero la cuestión es que concretamente empezamos a hablar sobre algunas cuestiones prácticas y decisiones para cuando la criatura ya esté arafue.
Me dió tanto placer darme cuenta que estamos en la misma página, que los dos pensamos igual...a cualquier "propuesta" mía, vamos a decirle así porque en realidad la mayoría eran decisiones pero una debe hacerlas pasar por propuestas para hacer partícipe al otro, él estaba de acuerdo y a cualquier propuesta suya yo le respondía que opinaba igual. Nos fuimos los dos pensando que si bien estamos ansiosos, porque ya nos pegó a los dos la ansiedad, estamos tranquilos, empezando a imaginar cómo va a ser el momento en que haya que salir de raje o no, pensando cómo van a ser los llamados para avisar a la flia, pensando cómo va a ser la vuelta a casa, donde vamos a estar recién mudados (si la criatura sale cuando le calcularon).
Ese placer se vió coronado ayer a la tarde cuando de la nada me dijo "la verdad que estoy tan feliz con todo lo que estamos viviendo" y al explayarse y compartir los motivos de su felicidad me di cuenta que son los mismos que los mios...
Siempre fui de la idea que uno no ES feliz, en la vida hay momentos de felicidad, incluso no siempre uno tiene la suerte de identificarlos, puede haber momentos felices todos los días, pero yo creo que uno no ES feliz, no ESTA feliz. La mayoría del tiempo uno se siente bien, alegre, completo, contento, conforme, entretenido, pleno, satisfecho...pero feliz solo por instantes...Ayer no sólo tuvimos un instante de felicidad sino que encima lo compartimos...
Pero me venía olvidando de un detalle, no menor por cierto...
Una no está sola...no debería charlar ciertas cosas con el padre de la criatura?
Cosas como para que el día de mañana no te pongas a discutir y él, por ejemplo termine dándole la razón a una tía que viene a decir que la criatura YA debería dejar de hacer tal cosa o debería haber empezado YA con tal otra?!?
Claro, digo...debería haber consultado algunas decisiones con el susodicho no?? Por suerte estamos a tiempo y venimos bien encaminados.
Visita a la obstetra, primera para él por cierto, al verlo inmediatamente pronosticóle a la criatura rulos.
Salimos y nos fuimos a merendar juntos.
(Entre paréntesis, 33 semanas, 8 meses, llevo 7,5 kilos arriba, no tengo más dolores que un poco de un lado de la cintura cuando estuve andando todo el día, no tengo pies hinchados, no tengo andar de pato aun, vengo bastante bien, cierro paréntesis)
Fue la primera vez que le hice una consulta a la obstetra y si bien él tenia algunas consultas también preferimos dejarlas para el curso pre-parto, porque creemos que la mayoría van a ser respondidas ahí.
Decía, merendábamos y no se bien desde donde partimos, pero la cuestión es que concretamente empezamos a hablar sobre algunas cuestiones prácticas y decisiones para cuando la criatura ya esté arafue.
Me dió tanto placer darme cuenta que estamos en la misma página, que los dos pensamos igual...a cualquier "propuesta" mía, vamos a decirle así porque en realidad la mayoría eran decisiones pero una debe hacerlas pasar por propuestas para hacer partícipe al otro, él estaba de acuerdo y a cualquier propuesta suya yo le respondía que opinaba igual. Nos fuimos los dos pensando que si bien estamos ansiosos, porque ya nos pegó a los dos la ansiedad, estamos tranquilos, empezando a imaginar cómo va a ser el momento en que haya que salir de raje o no, pensando cómo van a ser los llamados para avisar a la flia, pensando cómo va a ser la vuelta a casa, donde vamos a estar recién mudados (si la criatura sale cuando le calcularon).
Ese placer se vió coronado ayer a la tarde cuando de la nada me dijo "la verdad que estoy tan feliz con todo lo que estamos viviendo" y al explayarse y compartir los motivos de su felicidad me di cuenta que son los mismos que los mios...
Siempre fui de la idea que uno no ES feliz, en la vida hay momentos de felicidad, incluso no siempre uno tiene la suerte de identificarlos, puede haber momentos felices todos los días, pero yo creo que uno no ES feliz, no ESTA feliz. La mayoría del tiempo uno se siente bien, alegre, completo, contento, conforme, entretenido, pleno, satisfecho...pero feliz solo por instantes...Ayer no sólo tuvimos un instante de felicidad sino que encima lo compartimos...
lunes, 29 de julio de 2013
Estados de animo
Me preguntaron varias veces si había tenido cambios de humor, arranques de locura o similares.
Hasta ayer habría dicho que no...pero me detuve a pensar y me di cuenta que síííí...pero la muy guacha se los guardó (casi) todos y los que no se guardó no se los hicieron notar (copada la gente de alrededor no??)
Domingo, linda tarde, "salimos?" "si dale"...terminamos de comer tipo 3, "bueno, salimos?", "en un rato"...
De más está decir que nunca salimos, terminé reclamando que "al final no hicimos nada" a lo que al rato vinieron unas disculpas que me hicieron un nudo en la garganta y me pusieron vidriosos los ojos...no había pasado nada grave, no sería ni el primer ni el último domingo que nos quedaríamos en casa, sensiblita total.
Ahí me di cuenta que sí, que tuve y tengo ciertos arranques y cambios de humor...creo que es algo relativamente "esperable" por lo tanto, los que los notan lo re dejan pasar...
Hice memoria y recordé, no las situaciones concretas en las que se me anudó la garganta pero sí generales en las que me contuve para no llorar o explotar en un grito.
Nunca pensé que el embarazo fuera una licencia para ponerse pelotuda, que el embarazo sirviera para justificar cualquier cosa. Muchos te justifican toooodo por el embarazo pero yo nunca estuve de acuerdo. Lo que me parece es que sí una debería darse el lugar y el tiempo para sentirse como se le cante sin que los otros te tilden de "embarazada" y ese pase a ser el motivo de todo lo que a una le sucede. Porque ahí es donde una queda reducida al embarazo y como un poco enajenada de su persona, personalidad y forma de ser.
Me pasó al principio, que el trato había cambiado de un momento a otro tras dar la noticia, después se fue acomodando, pero es como algo que una tiene que aclarar o dejas que se te vea con las anteojeras del "estado embarazoso", lo que hace que todo se vea distorsionado.
Habrá quienes eligen quedarse en ese lugar porque es mas cómodo, y por dentro piensan "seeee, claro, el embarazo", habrá otras que verdaderamente sufren los cambios de humor, y al dejarlos salir son tildadas de "sensibles" "hormonales" "embarazadas" pero no les queda otra porque quieren llorar todo el tiempo. Habrá otras que deberíamos aprender a regular esos cambios y no creernos que podemos controlar las hormonas y todo, otras que deberíamos entender incluso que podemos darnos licenica a nosotras mismas para, cada tanto, largar un bufido, un gritito, dejar que se nos piante un lagrimón ,quizas hasta sin sentido, sin ver nuestra dignidad, nuestra mujeritud, nuestra personalidad disminuida a minitah! O peor a una "mera" embarazada...
Asi que este post me viene a decir un poco, a lo Moria...si queres llorar...LLORA!!!
Hasta ayer habría dicho que no...pero me detuve a pensar y me di cuenta que síííí...pero la muy guacha se los guardó (casi) todos y los que no se guardó no se los hicieron notar (copada la gente de alrededor no??)
Domingo, linda tarde, "salimos?" "si dale"...terminamos de comer tipo 3, "bueno, salimos?", "en un rato"...
De más está decir que nunca salimos, terminé reclamando que "al final no hicimos nada" a lo que al rato vinieron unas disculpas que me hicieron un nudo en la garganta y me pusieron vidriosos los ojos...no había pasado nada grave, no sería ni el primer ni el último domingo que nos quedaríamos en casa, sensiblita total.
Ahí me di cuenta que sí, que tuve y tengo ciertos arranques y cambios de humor...creo que es algo relativamente "esperable" por lo tanto, los que los notan lo re dejan pasar...
Hice memoria y recordé, no las situaciones concretas en las que se me anudó la garganta pero sí generales en las que me contuve para no llorar o explotar en un grito.
Nunca pensé que el embarazo fuera una licencia para ponerse pelotuda, que el embarazo sirviera para justificar cualquier cosa. Muchos te justifican toooodo por el embarazo pero yo nunca estuve de acuerdo. Lo que me parece es que sí una debería darse el lugar y el tiempo para sentirse como se le cante sin que los otros te tilden de "embarazada" y ese pase a ser el motivo de todo lo que a una le sucede. Porque ahí es donde una queda reducida al embarazo y como un poco enajenada de su persona, personalidad y forma de ser.
Me pasó al principio, que el trato había cambiado de un momento a otro tras dar la noticia, después se fue acomodando, pero es como algo que una tiene que aclarar o dejas que se te vea con las anteojeras del "estado embarazoso", lo que hace que todo se vea distorsionado.
Habrá quienes eligen quedarse en ese lugar porque es mas cómodo, y por dentro piensan "seeee, claro, el embarazo", habrá otras que verdaderamente sufren los cambios de humor, y al dejarlos salir son tildadas de "sensibles" "hormonales" "embarazadas" pero no les queda otra porque quieren llorar todo el tiempo. Habrá otras que deberíamos aprender a regular esos cambios y no creernos que podemos controlar las hormonas y todo, otras que deberíamos entender incluso que podemos darnos licenica a nosotras mismas para, cada tanto, largar un bufido, un gritito, dejar que se nos piante un lagrimón ,quizas hasta sin sentido, sin ver nuestra dignidad, nuestra mujeritud, nuestra personalidad disminuida a minitah! O peor a una "mera" embarazada...
Asi que este post me viene a decir un poco, a lo Moria...si queres llorar...LLORA!!!
domingo, 28 de julio de 2013
Cortitos! (XI) Todavia-s
Todavía no tenemos ni cuna, ni cochecito...
Todavía no armamos bolso...
Todavía no lavamos la ropa para la criatura,
mucho menos la planchamos y guardamos...
Todavía no tenemos camisón, ni bombachudos...
Todavía no definimos color de pared para habitación...
Lo que si YA tenemos es ANSIEDAD.
(sí, en plural, TENEMOS)
martes, 16 de julio de 2013
Que si, que no....lactancia
Llego un poco después que el resto, porque tardé en ponerme un poco al día, pero no quería dejar de pasar la ocasión para ver y contar que opinaba yo misma, porque claramente es algo en lo que he de verme envuelta en breve.
En el mundo blogueril (que yo conozco) se armó cierto debate respecto a la campaña de Unicef/Oreiro relativa a la lactancia materna.
El post de Angulita(*), que fue el primero que leí tuvo 56 comentarios. Y de ahí en adelante surgieron varios post y la discusión y las opiniones se dieron por diferentes redes sociales.
Si bien estoy de acuerdo con muchas cosas que se dicen, con otras disiento, otros punto de vista los respeto sin compartirlos, hay opiniones que banco sin hacerlas propias, otros puntos de vista me parecen un tanto soberbios y otros hasta ingenuos.
Partamos de la base que el slogan es MALISIMO: "Dar la teta es dar lo mejor de vos". Deja mucha gente afuera, prejuzga, sentencia y divide aguas de una manera muy tajante.
Pueden haber un montón de "y si...?" y si la mamá no puede?, y si no alcanza?, y si hay que laburar? y si el bebe no quiere? El problema de base, me parece, es cuando el principal "y si..." termina en "...no se quiere?". Ahí es donde surge ese dedo acusador y ese deber ser que indigna. No nos engañemos, surgen para los dos lados eh??
Levanto el comentario de María que dice, que también quienes dan teta por mucho tiempo se sienten juzgadas. Hay mucha de esa mirada de reojo cuando pinta criatura grande con dientes tomando teta en el shopping, o mucho comentario relativo al asco o a la no-ubicuidad (?) de aquellas que dan teta en publico.
Banco a Meli (*) cuando toma su decisión, banco a La Tana que la secunda.
Entiendo, desde la teoría todavía, la angustia de la se habla respecto al trato de las puericultoras y por sobre todas las cosas la angustia por la desinformación.
Rescato el comentario que habla de otras "escenas de la vida moderna" donde amamantar no es una opción y sin embargo y sin dudarlo se le da lo mejor a las criaturas.
Re entiendo a Chivi (*) cuando habla de su asociación de la teta al placer y como se maneja y se separa una cosa y la otra.
Me gustaron mucho los dos post de Lu (*), la cuestión de la información y las decisiones son dos puntos con los que acuerdo plenamente. Sin embargo, con lo que no estoy de acuerdo es con la frase "La maternidad es una" . Creo que hay tantas maternidades como duplas madre/hijo existan.
A raíz de este desacuerdo me di cuenta que me vengo haciendo una idea bastante clara que resumí en una etiqueta: "El embarazo es mio" y creo que ese es el camino a seguir. Lo creo firmemente. Pretendo aplicar esta cuestión posesiva a todo cuanto pueda: el niño será mio, la lactancia sera mía, el puerperio será mío, la pareja es y será mía, las decisiones son y serán tan mías como todo lo anterior. Y los de afuera son de palo.
Ojo! a no mal interpretar, esto no quiere decir que reniegue de los consejos, la compañía, las respuestas que se me brinden, ni mucho menos. Solo quiere decir que Mi maternidad es mía y que la voy a transitar a mi manera.
Estoy ansiosa y en cuenta regresiva.
(*)Angulita: Elecciones Personales
(*) Rios Benso: Porque elijo la lactancia materna
(*) Chivi: Mi experiencia con la lactancia
(*) Meli: La herejia de la lechita
En el mundo blogueril (que yo conozco) se armó cierto debate respecto a la campaña de Unicef/Oreiro relativa a la lactancia materna.
El post de Angulita(*), que fue el primero que leí tuvo 56 comentarios. Y de ahí en adelante surgieron varios post y la discusión y las opiniones se dieron por diferentes redes sociales.
Si bien estoy de acuerdo con muchas cosas que se dicen, con otras disiento, otros punto de vista los respeto sin compartirlos, hay opiniones que banco sin hacerlas propias, otros puntos de vista me parecen un tanto soberbios y otros hasta ingenuos.
Partamos de la base que el slogan es MALISIMO: "Dar la teta es dar lo mejor de vos". Deja mucha gente afuera, prejuzga, sentencia y divide aguas de una manera muy tajante.
Pueden haber un montón de "y si...?" y si la mamá no puede?, y si no alcanza?, y si hay que laburar? y si el bebe no quiere? El problema de base, me parece, es cuando el principal "y si..." termina en "...no se quiere?". Ahí es donde surge ese dedo acusador y ese deber ser que indigna. No nos engañemos, surgen para los dos lados eh??
Levanto el comentario de María que dice, que también quienes dan teta por mucho tiempo se sienten juzgadas. Hay mucha de esa mirada de reojo cuando pinta criatura grande con dientes tomando teta en el shopping, o mucho comentario relativo al asco o a la no-ubicuidad (?) de aquellas que dan teta en publico.
Banco a Meli (*) cuando toma su decisión, banco a La Tana que la secunda.
Entiendo, desde la teoría todavía, la angustia de la se habla respecto al trato de las puericultoras y por sobre todas las cosas la angustia por la desinformación.
Rescato el comentario que habla de otras "escenas de la vida moderna" donde amamantar no es una opción y sin embargo y sin dudarlo se le da lo mejor a las criaturas.
Re entiendo a Chivi (*) cuando habla de su asociación de la teta al placer y como se maneja y se separa una cosa y la otra.
Me gustaron mucho los dos post de Lu (*), la cuestión de la información y las decisiones son dos puntos con los que acuerdo plenamente. Sin embargo, con lo que no estoy de acuerdo es con la frase "La maternidad es una" . Creo que hay tantas maternidades como duplas madre/hijo existan.
A raíz de este desacuerdo me di cuenta que me vengo haciendo una idea bastante clara que resumí en una etiqueta: "El embarazo es mio" y creo que ese es el camino a seguir. Lo creo firmemente. Pretendo aplicar esta cuestión posesiva a todo cuanto pueda: el niño será mio, la lactancia sera mía, el puerperio será mío, la pareja es y será mía, las decisiones son y serán tan mías como todo lo anterior. Y los de afuera son de palo.
Ojo! a no mal interpretar, esto no quiere decir que reniegue de los consejos, la compañía, las respuestas que se me brinden, ni mucho menos. Solo quiere decir que Mi maternidad es mía y que la voy a transitar a mi manera.
Estoy ansiosa y en cuenta regresiva.
(*)Angulita: Elecciones Personales
(*) Rios Benso: Porque elijo la lactancia materna
(*) Chivi: Mi experiencia con la lactancia
(*) Meli: La herejia de la lechita
jueves, 4 de julio de 2013
Un despertar a otro pensamiento
Tuve un velorio..nadie cercano...
Mientras estaba ahí me di cuenta que estuve en pocos velorios en mi vida, ninguno de ningún pariente directo. Mi abuela paterna no la conocí, mi abuelo paterno yo era muy pequeña, un tío directo al que no veía casi nunca y un tío abuelo al que veía menos, el padre de una amiga, y un tío/primo político segundo.
Esos son los velorios en mi haber...y el de hace unas noches...
Hasta aquel velorio la muerte no era un asunto que me había planteado muy seriamente.
Se que es un tema delicado, super personal, muy subjetivo. Pero esta vuelta la muerte me tocó una fibra que ni sabía que tenia...
El padre de la criatura todo el tiempo me está diciendo "ahora miramos para abajo" y esa frase cobró otro significado.
Leí muchas veces que junto con la criatura y la maternidad viene de una manera inherente el miedo, no estoy segura que fue eso lo que sentí sino más bien una especie de despertar a otro modo de pensar...
Organizar un velorio implica tener que pasar por todo el proceso burocrático, tener que hablar de guita en un momento en el que uno quizá solo quiere llorar, o gritar, o estar solo o acompañado pero seguramente no quiere discutir acerca de cajones y números.
Charlábamos también si está "bueno" o no hacer un velorio, si es "egoísta" decidir que no y no "permitir" que los demás se "despidan"...justamente creo que el problema está en todas esas comillas. ¿Está bueno hacer un velorio para que esos parientes que no ves ni en las fiestas vengan a llorar? ¿Esta bueno que uno esté acompañado y pueda compartir el dolor? ¿Está bueno que uno pueda llorar y sea abrazado por gente que se preocupe de verdad y lo contenga?
Hay mucho de protocolar cuando uno no es muy cercano a la familia pero cuando se es parte de esa familia, ¿tiene ganas de tener gente cumpliendo protocolo alrededor?
Afortunadamente no puedo responder a ninguna de estas preguntas, porque como dije mas arriba, nunca viví el fallecimiento de un familiar muy cercano.
La cuestión, de todos modos, no es tanto velorio o no, sino que la muerte ahora tomó ahora otra entidad. No lo tengo muy claro aun, pero quería ponerlo en palabras porque muchas veces me es mas fácil pensar las cosas cuando las puedo poner afuera...
Mientras estaba ahí me di cuenta que estuve en pocos velorios en mi vida, ninguno de ningún pariente directo. Mi abuela paterna no la conocí, mi abuelo paterno yo era muy pequeña, un tío directo al que no veía casi nunca y un tío abuelo al que veía menos, el padre de una amiga, y un tío/primo político segundo.
Esos son los velorios en mi haber...y el de hace unas noches...
Hasta aquel velorio la muerte no era un asunto que me había planteado muy seriamente.
Se que es un tema delicado, super personal, muy subjetivo. Pero esta vuelta la muerte me tocó una fibra que ni sabía que tenia...
El padre de la criatura todo el tiempo me está diciendo "ahora miramos para abajo" y esa frase cobró otro significado.
Leí muchas veces que junto con la criatura y la maternidad viene de una manera inherente el miedo, no estoy segura que fue eso lo que sentí sino más bien una especie de despertar a otro modo de pensar...
Organizar un velorio implica tener que pasar por todo el proceso burocrático, tener que hablar de guita en un momento en el que uno quizá solo quiere llorar, o gritar, o estar solo o acompañado pero seguramente no quiere discutir acerca de cajones y números.
Charlábamos también si está "bueno" o no hacer un velorio, si es "egoísta" decidir que no y no "permitir" que los demás se "despidan"...justamente creo que el problema está en todas esas comillas. ¿Está bueno hacer un velorio para que esos parientes que no ves ni en las fiestas vengan a llorar? ¿Esta bueno que uno esté acompañado y pueda compartir el dolor? ¿Está bueno que uno pueda llorar y sea abrazado por gente que se preocupe de verdad y lo contenga?
Hay mucho de protocolar cuando uno no es muy cercano a la familia pero cuando se es parte de esa familia, ¿tiene ganas de tener gente cumpliendo protocolo alrededor?
Afortunadamente no puedo responder a ninguna de estas preguntas, porque como dije mas arriba, nunca viví el fallecimiento de un familiar muy cercano.
La cuestión, de todos modos, no es tanto velorio o no, sino que la muerte ahora tomó ahora otra entidad. No lo tengo muy claro aun, pero quería ponerlo en palabras porque muchas veces me es mas fácil pensar las cosas cuando las puedo poner afuera...
jueves, 27 de junio de 2013
Como se enseña? Cuando aprendemos?
Las primeras palabras, los limites.
Los colores, las formas y los ruidos que hacen los animales, lo que está bien y lo que no.
Horarios y rutinas, valores y principios.
Cómo se enseñan estas cosas?
Cuándo se enseñan estas cosas?
Sé que hay procesos cognitivos y edades, pero no me refiero a eso exactamente...
Charlamos en algún momento con el padre de la criatura y creo que definimos un "objetivo"...queremos que sea independiente y por sobre todas las cosas seguro de sí mismo...
A esto me refiero con el cómo y el cuándo...
Cómo se enseña a ser seguro?
Puede que sea por el lado de los miedos...puede que sea por el lado de la autoestima...
El respeto...me parece una cuestión fundamental...
Como se enseña el respeto? El respeto por uno, por el otro, por la gente mayor, por los niños, por las mujeres, por el trabajo...
No llegamos a nada muy concreto...supongo que es parte de la enseñanza y el aprendizaje de ambos lados.
Cerramos la charla con algo como "estaría bueno enseñarle a tener sueños, pero para tener sueños hay que tener cabeza y herramientas..." y tanto sueños, cabeza y herramientas son mucho más que esas 3 cosas...
Mi suegra en una oportunidad "confesó" que ella lo que siempre había querido para su hijo era que fuera respetado y querido... Me parece que la simpleza y claridad de ese deseo habla por sí misma...
Para estar de 7 meses y esperando, pensando, dudando, averiguando...es un buen deseo para apropiarse...
Quiero que mi hijo sea querido y respetado. Lo demás llegará cuando tenga que ser...
Los colores, las formas y los ruidos que hacen los animales, lo que está bien y lo que no.
Horarios y rutinas, valores y principios.
Cómo se enseñan estas cosas?
Cuándo se enseñan estas cosas?
Sé que hay procesos cognitivos y edades, pero no me refiero a eso exactamente...
Charlamos en algún momento con el padre de la criatura y creo que definimos un "objetivo"...queremos que sea independiente y por sobre todas las cosas seguro de sí mismo...
A esto me refiero con el cómo y el cuándo...
Cómo se enseña a ser seguro?
Puede que sea por el lado de los miedos...puede que sea por el lado de la autoestima...
El respeto...me parece una cuestión fundamental...
Como se enseña el respeto? El respeto por uno, por el otro, por la gente mayor, por los niños, por las mujeres, por el trabajo...
No llegamos a nada muy concreto...supongo que es parte de la enseñanza y el aprendizaje de ambos lados.
Cerramos la charla con algo como "estaría bueno enseñarle a tener sueños, pero para tener sueños hay que tener cabeza y herramientas..." y tanto sueños, cabeza y herramientas son mucho más que esas 3 cosas...
Mi suegra en una oportunidad "confesó" que ella lo que siempre había querido para su hijo era que fuera respetado y querido... Me parece que la simpleza y claridad de ese deseo habla por sí misma...
Para estar de 7 meses y esperando, pensando, dudando, averiguando...es un buen deseo para apropiarse...
Quiero que mi hijo sea querido y respetado. Lo demás llegará cuando tenga que ser...
miércoles, 26 de junio de 2013
Cortitos! (VIII) Ya-s!
Ya tuvimos la charla del nombre...y decidimos.
Ya tuve mi primer sueño de bebe "defectuoso"...y no paso nada.
Ya tuve mi primer fantasia de separación...y charlamos.
Ya tuve la primera charla de acerca de educacion...y no definimos un corno.
Ya pase los primeros dolores...y estoy esperando lo proximos.
Ya escuche experiencias buenas y malas...y sigo escuchando.
Ya entre en el ultimo trimestre...y falta nada para que Eloy llegue.
martes, 25 de junio de 2013
Ni aquí ni allá...todavia
Reunión, mucho crío, mucho padre, mucha madre.
Comilona en casa de unos amigos.
Pollo al disco INCREIBLE!
Aplauso!!
Renu de 4, Jóse de 10 meses, Sacha de 5 meses, JuanMa de 4 meses, Ernes de 3 meses y una otra embarazada...
Por momentos estuve enamorada de todas y cada una de las criaturitas con las que estuve ayer a la tarde. Tuve a todas a upa, menos a Renu, que se me sentó al lado para comer, le corte la comida, compartimos pollo, salsita, una bombona. Sacha tiene unas pestañas de no creer, Ernes es un dulce de leche...tan bueno...Jose es una pispireta, cuando no quiere saber nada busca a mamá y listo. JuanMa...otro bombón ..llegó y el papa me lo cedió en aeroplano, se vino como si nada...
Decía, por momentos estuve enamorada pero con ese enamoramiento del ajeno vió?? Con el que te copas porque sabés que si se caga, llora, te duelen los brazos o simplemente no lo querés tener más, lo "devolvés"... y por momentos me sentí extrañada...como que no pertenecía a ese grupo de mamás y bebes (todavía?)
Necesite salir...
Necesito un poco de aire, dije literal y metafóricamente.
No recuerdo de quien, pero leí un post alguna vez sobre una mamá que no se enamoró de sus hijos instantáneamente, en el mismisimo momento que los vio, no...sino que aprendió...fue parte de un proceso... ser madre/hijo, como cualquier relación se construye, asi me dijo angulita y me convenció...
No creo estar poco conectada, ni mucho menos, pero tampoco voy flotando por la vida...(todavia?)
Sí es cierto que la situación es diferente de unos meses atrás, que lo estoy empezando a vivir de otra manera pero tampoco taaaaanto. Recién ahora estoy empezando a llamar a la criatura por su nombre...hasta ahora solo era la panza y la criatura, nada más... estos últimos días va tomando entidad, está empezando a ser Eloy. Eloy está empezando a ser, a través de mi...es muy loco...
Siento que estoy como en transición... pasando del embarazo... hacia esa otra etapa en la que entendés que el embarazo tiene como desenlace un pibe...
En 3 meses tengo un pibe...
#cagazo
#incertidumbre
#emocion
#alegror
#amor
#vida
Comilona en casa de unos amigos.
Pollo al disco INCREIBLE!
Aplauso!!
Renu de 4, Jóse de 10 meses, Sacha de 5 meses, JuanMa de 4 meses, Ernes de 3 meses y una otra embarazada...
Por momentos estuve enamorada de todas y cada una de las criaturitas con las que estuve ayer a la tarde. Tuve a todas a upa, menos a Renu, que se me sentó al lado para comer, le corte la comida, compartimos pollo, salsita, una bombona. Sacha tiene unas pestañas de no creer, Ernes es un dulce de leche...tan bueno...Jose es una pispireta, cuando no quiere saber nada busca a mamá y listo. JuanMa...otro bombón ..llegó y el papa me lo cedió en aeroplano, se vino como si nada...
Decía, por momentos estuve enamorada pero con ese enamoramiento del ajeno vió?? Con el que te copas porque sabés que si se caga, llora, te duelen los brazos o simplemente no lo querés tener más, lo "devolvés"... y por momentos me sentí extrañada...como que no pertenecía a ese grupo de mamás y bebes (todavía?)
Necesite salir...
Necesito un poco de aire, dije literal y metafóricamente.
No recuerdo de quien, pero leí un post alguna vez sobre una mamá que no se enamoró de sus hijos instantáneamente, en el mismisimo momento que los vio, no...sino que aprendió...fue parte de un proceso... ser madre/hijo, como cualquier relación se construye, asi me dijo angulita y me convenció...
No creo estar poco conectada, ni mucho menos, pero tampoco voy flotando por la vida...(todavia?)
Sí es cierto que la situación es diferente de unos meses atrás, que lo estoy empezando a vivir de otra manera pero tampoco taaaaanto. Recién ahora estoy empezando a llamar a la criatura por su nombre...hasta ahora solo era la panza y la criatura, nada más... estos últimos días va tomando entidad, está empezando a ser Eloy. Eloy está empezando a ser, a través de mi...es muy loco...
Siento que estoy como en transición... pasando del embarazo... hacia esa otra etapa en la que entendés que el embarazo tiene como desenlace un pibe...
En 3 meses tengo un pibe...
#cagazo
#incertidumbre
#emocion
#alegror
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