Un poquito para mi y me siento egoísta.

Tengo una rutina, tenemos, bah! Curso tres veces por semana, mi vieja se queda con #ebm. Dos veces por semana se ocupa el padre de la criatura de darle la cena y dormirlo.

Aprovecho las dos siestas de #ebm para hacer diferentes cosas, depende qué pendientes tenga. Trabajos para la facultad, laburo, emprendimientos personales, proyectos madurando. Obviamente, además de cocinar, lavar los platos, colgar y descolgar ropa y algún que otro quehacer domestico de esos que taaaaaaanto me gustan.
Siento que necesito más. Charlamos con C, una amiga que supo hacerse de ese título y pasó de la virtualidad a la vida en 3d rapidísimo, hablábamos sobre que para nosotras recontra vale quedarse en casa con los bebitos. Pero ya es hora de mover otros engranajes.
Así es que empecé a pensar en algunas horitas más para mi, que se traducirían en algunas horitas de niñera, jardín, guardería o similar, porque no le puedo pedir a mi vieja que lo cuide más veces. Me dio culpa, de solo pensar de dejarlo con alguien para yo tener más tiempo libre. Fue precisamente C, la que me sopapeó diciendo que recontra vale dejarlo unas horitas para meterle pata a la carrera. Además, tengo ganas de retomar el envión que tuve hace unos meses. Quiero volver a esa energía de bocho funcionando a mil, ideas que fluyen, cuaderno con listas de cosas que quiero hacer y se fueron acumulando. Quiero empezar a tachar cosas de esas listas.
Primero pensé en buscar algún laburo de cuatro horas, un ideal, ya se, pero no me cuesta nada pensar posibilidades. Hasta hace no mucho pensaba que no tenía sentido buscar laburo y cambiar la plata, sueldo por niñera. Ya lo estoy pensando desde esta perspectiva, un poco más para mi. Ese horario debería cubrirlo una niñera o cambiar el horario de mi vieja, de esa manera todo se complica más porque tendría que cubrir el tiempo de cursada.
Por otro lado, pienso si quiero o no empezar a trabajar bajo dependencia. No estamos ni muy muy, ni tan tan, económicamente hablando. El padre de la criatura me re banca para que termine la carrera y después me dedique a eso. Otro ideal, pero me gusta mucho pensar que eso es verdaderamente una opción.

Por otro otro lado, me encantaría ponerle más energía y concentración a mis proyectos, sacarlos adelante y si es posible, vivir de ellos. 

De a una cosa por vez.  

Hay que saber jugar.

Hace unas semanas descubrimos que #EBM hace fuerza para no dormirse. Se resiste, y tiene aguante.

Después también notamos que las siestas del día las hace a upa Y de parado. 

Hace unos días puse en marcha el plan #retodesiesta. Consiste en una competencia mamá/bebé a ver quien aguanta más básicamente. 

Esta mañana me va ganando por goleada. 

Tengo una mala mañana. Me levanté de mal humor por los gritos de #EBM que ya no quería estar en la cama peeeero sí quería dormir. 6am teta y a la media hora arriba. Son exactamente las 8.48 e hice entrega del paquete al padre de la criatura porque soy una mala perdedora.

A mi mal humor se sumó que mientras el #EBM lloraba porque a upa sí pero sentada NO, el padre de la criatura dormía como si fuese el ultimo día. No se sí escuchó o no, no voy a entrar en eso porque sólo me pondría de peor humor. Me preparé un segundo café en lo que va de la mañana y estoy en el balcón con mi gato mientras los dos muchachos parlotean en la habitación. 

Esperemos que venga el padre en cualquier momento a decirme que #EBM duerme. 20 minutos de silencio. 

Miercoles Mudo - Una semana atrás

Año nuevo. Di-vain!

Doble festejo porque esa pollera no me entraba! 

Miercoles Mudo, festival de blogs

Uff!

Uff! tres meses ya, el tiempo pasa volando es una frase un poco muy mucho usada, trillada y si bien es verdad que el tiempo no vuela,  las horas parecieran pasar más rápido algunas veces que otras.
Tengo muchos post empezados, tengo muchas cosas que quiero compartir pero cuando tengo un rato no me concentro. Hay cosas que debieran madurar para ser contadas porque como están suenan más a hormona puérpera hablando que madre primeriza aprendiendo.
Algunos titulos tentativos de los muchos post que tengo son "Culpa", "Excusas", "Contradicha". Se imaginan como viene la mano no??
Hace bastante que no me siento a escribir, pero tambien hace bastante que cuelgo con llamadas, con mensajes y redes sociales. No quiero usar a #ElBebitoMio de excusa para nada. #EBM no es una excusa, es mi bebé, que necesita atención, que demanda mi tiempo, mis brazos, mi cerebro, mi cuerpo. Bah! Mi cuerpo no, mis tetas. Pero los ratos que no necesita nada de eso y me adueño de mi por un rato ando dispersa. Quiero hacer mil cosas, MIL. No sé por donde arrancar. Listas, ay! las listas, tengo listas de todo: cosas que hacer, lugares donde ir, cosas que comprar. Lugares donde comprar esas cosas para hacer esas otras cosas que tengo/quiero. Ideas, recetas para probar, pelis que ver, musica nueva para probar. Llamados pendientes, encuentros adeudados. Las notas de mi telefono tienen los siguientes titulos: Recetas, Libros, Once, Cosas Varias, http://. De estas últimas tengo un montón, porque a falta de libros leo todo en la interné.
Este querer hacer mil cosas me llena de ansiedad. AnsiedaTTT.  A eso se le suma que volví a trabajar, por suerte laburo desde casa. Compartimento el cerebro, intento, pero no me sale del todo. Laburo con #EBM en el coche, a upa, en las rodillas. Tambien viene mi vieja a darme una mano y ahí trato de desconectar pero es difícil, sobre todo porque mi depto es pequeño, asi que cuando llora lo escucho. Trato de no meterme.
Uff! No se por donde seguir, no se que quiero contar ahora...Voy dejando aca...voy largando de a poco.

Estados de animo

Me preguntaron varias veces si había tenido cambios de humor, arranques de locura o similares. 
Hasta ayer habría dicho que no...pero me detuve a pensar y me di cuenta que síííí...pero la muy guacha se los guardó (casi) todos y los que no se guardó no se los hicieron notar (copada la gente de alrededor no??)
Domingo, linda tarde, "salimos?" "si dale"...terminamos de comer tipo 3, "bueno, salimos?", "en un rato"...
De más está decir que nunca salimos, terminé reclamando que "al final no hicimos nada" a lo que al rato vinieron unas disculpas que me hicieron un nudo en la garganta y me pusieron vidriosos los ojos...no había pasado nada grave, no sería ni el primer ni el último domingo que nos quedaríamos en casa, sensiblita total.
Ahí me di cuenta que sí, que tuve y tengo ciertos arranques y cambios de humor...creo que es algo relativamente "esperable" por lo tanto, los que los notan lo re dejan pasar...
Hice memoria y recordé, no las situaciones concretas en las que se me anudó la garganta pero sí generales en las que me contuve para no llorar o explotar en un grito.
Nunca pensé que el embarazo fuera una licencia para ponerse pelotuda, que el embarazo sirviera para justificar cualquier cosa. Muchos te justifican toooodo por el embarazo pero yo nunca estuve de acuerdo. Lo que me parece es que sí una debería darse el lugar y el tiempo para sentirse como se le cante sin que los otros te tilden de "embarazada" y ese pase a ser el motivo de todo lo que a una le sucede. Porque ahí es donde una queda reducida al embarazo y como un poco enajenada de su persona, personalidad y forma de ser. 
Me pasó al principio, que el trato había cambiado de un momento a otro tras dar la noticia, después se fue acomodando, pero es como algo que una tiene que aclarar o dejas que se te vea con las anteojeras del "estado embarazoso", lo que hace que todo se vea distorsionado. 
Habrá quienes eligen quedarse en ese lugar porque es mas cómodo, y por dentro piensan       "seeee, claro, el embarazo", habrá otras que verdaderamente sufren los cambios de humor, y al dejarlos salir son tildadas de "sensibles" "hormonales" "embarazadas" pero no les queda otra porque quieren llorar todo el tiempo. Habrá otras que deberíamos aprender a regular esos cambios y no creernos que podemos controlar las hormonas y todo, otras que deberíamos entender incluso que podemos darnos licenica a nosotras mismas para, cada tanto, largar un bufido, un gritito, dejar que se nos piante un lagrimón ,quizas hasta sin sentido, sin ver nuestra dignidad, nuestra mujeritud, nuestra personalidad disminuida a minitah! O peor a una "mera" embarazada...
Asi que este post me viene a decir un poco, a lo Moria...si queres llorar...LLORA!!!

Hitos

Visión:  Hace un tiempo dejé de ver"me" por la panza.

Cordones: los moños quedan para adentro, es decir sobre la cara interna del zapato.

Posiciones: Ya no puedo levantarme de frente, tengo que semi rodar sobre mi costado para levantarme. Para dormir de coté, la rodilla que hace angulo pa´despegar la panza de la cama esta cada vez más cerca, con lo cual, yo cada vez más de costado.  

Pero el más notorio, el más fuerte es la perdida de mi ombligo. 

Yo siempre fui de ombligo profundo...nada de remolino, nada de juntar pelusa, nada de hernia, nada de nada pa´fuera. A mi me entraba falange, falange y media en mi ombligo gran calibre...es más, no solo era cuestión de profundidad, tenía como 1,5 cm de RADIO...tremendo ombligo...

Lo perdí...

No falta nunca...

Obvio!! En cuanto empezas a compartir la noticia no faltan los famosos "Yo te dije..." y sus variantes como  "Viste?!?! Yo que te dije?", "Yo sabia! viste que te dije"
Cuando me dijiste que?!?!? No me djiste nada!!! Que sabias?!?! Porque no me dijiste antes?!?!  Y si me dijiste no quede embarazada porque VOS me dijiste!!
Porque lo importante no es la noticia, sino que el otro ya sabia antes que vos!!

En el top five:
Mi hermana: "Yo te habia dicho que estabas mas tetona...te acordas??" 
Mi Abuela: " Yo lo presentia...te veia asi como un aura distinta..."