Sexto sentido

Habiéndonos anoticiado él primero sobre #enb, nos dimos cuenta de una sensibilidad especial en él.

Habíamos decidido esperar a la TN para contarle la noticia, para explicitarla bah! No quiso esperar. 

Ya en el taller estaba demostrando lo que estaba pasando. No que algo pasaba, sino puntualmente lo que estaba pasando.  Tienen un librito sobre El Bebé y adivinen quién se lo había apropiado por completo, pues sí. Por momentos no dejaba que nadie lo mire, por momentos no quería que lo cuenten, por momentos se apartaba de la escena cuando El Bebé era el centro. 

Ya me habían comentado algo de esto, también me habían contado que #mp decía que mamá tenía pan en la panza y que lo comía así "am, am". 

Ayer, llego a la hora de retirarlo y las chicas me dicen "ah! Nos contó la noticia." Vieron el emoticón ese de ojos grandes? Bueno, ese. 

Me dijeron que explicitó que mamá tiene un bebé en la panza. Lo felicitaron, le preguntaron si iba a tener un hermanito, dijo que sí. Completamente procesado el asunto. Hasta hicieron chin-chin por distintas cosas de cada nene, el brindis de Eloy fue por el hermanito. Se puso contento. 

#mp decidió que era momento de dejar de evitar la cuestión. Así que esa misma noche blanqueamos la situación. Le preguntamos qué le contó a los chicos del taller que tenía mamá en la panza. Lo dijo, él solo, "bebé". 

Estaba distraído con algo, mucha bola no nos dio, le repetimos ¿sabes qué tiene mamá en la panza? Un bebé. Primero dijo que no, después sonrió. Le dije que le cuente a papá, le contó. Cerramos el tema ahí porque tampoco queríamos cargosearlo ni que se ponga mal.

Por ahora no se nota, así que pareciera que fue algo anecdótico. Veremos más adelante. 

Lo que nos quedó más que claro es que no le podemos esconder las cosas porque, como dijera Lu, "Nenitos know best". 

Autoayuda y reordenamiento.

No soy buena relatando procesos. No soy buena porque no tengo, no hago un  seguimiento intensivo.

Hace poco, a través de El Castigo de Adan y Eva, el blog de Flor, llegué a Paula que estaba iniciando un blog que tenía como objetivo llevar adelante un proyecto (Proyecto Intensional) que busca nuclear mujeres de más de treinta, con hijos y ganas de emprender. La idea es compartir un camino de reflexión, eliminar nuestras limitaciones, esas que nos inventamos, que nos imponen, que creemos reales pero son solo imaginarias y así conseguir nuestros propósitos.
Me copó porque yo ya venía con una especie de proceso y búsqueda. Definiendo, pensando, intentando dar forma a deseos y ganas. Buscando enfocar energía, proyectar, que se yo, venía embalada en algún proceso puertas adentro.
El proyecto intensional, sus hojas de ruta y sus propuestas me están ayudando a poner palabras y acomodar algunas cuestiones. Puede sonar medio de autoayuda y porqué no? Siempre le huí a "eso". En realidad sí, es autoayuda acompañada, guiada, compartida. Las invito a que se den una vuelta.

Le comentaba a Paula que como no soy muy introspectiva, mis procesos son más bien de a saltos. 

Hay cosas que me movilizan, leo, charlo, pienso un poco y eso no más, es mi proceso. Pero como  les decía, la procesión va por dentro y soy mala contando ese adentro.
Por eso, decidí compartir algunos "resultados", puntos de llegada, conclusiones: 

-Emprender. Eso quiero. Para siempre. Quiero ser emprendedora, en el sentido más amplio que se pueda.

-El comercio se me ha hecho carne y no debería desmerecer algo a lo que, no sólo le puse 12 años de mi vida sino que aprendí muchas cosas. Me gusta el comercio. Y? Esa fue una piedra que yo misma puse en el camino y por suerte, ahora puedo sacarla, tirarla, olvidarla.  

-Decidí que quiero intentar hacer lo que me gusta. El tema es poder asir "lo que me gusta", identificarlo, recortarlo, separarlo de cosas que me gustan.
Dándole vueltas a qué quiero me di cuenta que una de las cosas que más me gusta y más disfruto es disponer libremente de mi tiempo, priorizar estar con Eloy, organizar mateadas a las 5 de la tarde de un miércoles, irme una mañana a pasear sola. Me gusta mi tiempo, quiero mi tiempo y quiero hacerlo valer, no monetariamente, claro. 

Hablando con mi amiga Vale pude poner en palabras un poco de lo que quiero, cómo quiero intentarlo, qué me gusta. Me salieron frases como "me revitaliza", "esto me motiva" y me sentí sonreir, darme cuenta que algo estaba cambiando. Concretamente, algo se estaba asentando y tomando forma.
A ella le pude explicar lo mismo que charlo con el padre de la criatura pero con otras palabras. Claro, cuando tenes que hablar de lo que querés o te gusta y además hacer números  para que te cierren las cuentas, es otra la charla. Pero no puedo negar que el padre de la criatura es mi apoyo, siempre, si bien a veces empieza por el lado crítico o empieza haciendo rapidas cuentas mentales que casi nuuunca cierran, al menos no en el primer intento. Él SIEMPRE está. Siempre me lleva a pensar las cosas un poco más, a darles una vuelta, a verlas desde otro lado, siempre aporta, siempre me apoya y me acompaña en mis decisiones.
Así que en este reordenamiento no estoy sola y eso siempre es bueno. 

El plan.

Primer paso: la decisión. 

Segundo paso: ejecutar la decisión y cambiar el bocho. 

Tercer paso: anotarme en la facu. 

Cuarto paso: empezar las clases. 

Cuatro decisiones life changing para mi hoy en día. Cuatro tildes. Cuatro ok. 

No me compré cuaderno. Me traje una lapicera de casa. 

Cambió mi ritual por completo. Mi perspectiva es muy diferente. A pesar de la materia de porquería que me toca, me siento motivada. Muy arriba.

Vértigo.

Ansiedad.

Nervios. 

Media hora antes de salir, marido me llamó para desearme merd y decirme, recordarme, que él me apoya en todo lo que elija. 

Acá estoy. Tercer piso. Adolescentes desparramados por el piso me hacen sentir vieja. 

Carteles pegados por todos lados me ponen más nerviosa que antes.

Ni hablar de los carteles que incitan a apoyar a Hamas, ni siquiera al pueblo palestino, a Hamas. Otro tema, otro rollo. Antes que empiece la clase, pasaron tres agrupaciones. Te dejan papelitos con lo que hicieron, lo que harán, lo que harían. Lo que los otros no hicieron, ni harán ni harían. 

Hora y media más tarde.

La profesora muy buena onda. Pero quise romperme la cabeza contra el pupitre al escuchar tres cosas: trabajo grupal, nota de concepto y que cursaba un día más del que había entendido. 

Es una materia que estoy recusando, así que decidí  hacer tabula rasa para estar más receptiva en clase. 

Nueve cuadras hasta el subte. Empecé a cierta velocidad y después desaceleré. Venía bien con el tiempo. 

Subte. Un brasileño/brasilero(?), con una guitarra y un amplificador, desprolijo, medio mugre quizá y con los ojos delineados, me da la bienvenida al subir. Me quedé parada casi al lado porque había mucha gente. 

Intercambiamos unas palabras, como pudimos porque, a diferencia de lo que muchos dicen, para mi el portuñol es casi indescifrable. 

Reversionó "Desconfío", de Papo. En algún momento me preguntó el nombre. Me senté. De la canción siguiente, lo único que entendí fueron los gritos de "Florencia!!". A cada grito yo moría de risa. 

Nos saludamos. Me bajé. Seis cuadras a casa. Las últimas dos las quise correr. 

Llegué tranquila pero con una necesidad de abrazar a #ebm como si hubiese estado afuera dos días. 

Pulgar arriba. 

Empecé la facultad, retomé la facultad. Soy estudiante again. 

Soltar.

Y un día, después de mucha charla, un poco de llanto y alguna que otra discusión, entendí que no era mandato familiar. Que no debía lealtad ni permanencia perpetuas. Es difícil.

El mandato familiar es difícil, sobre todo el que uno asume y cree implícito. El que uno "adivina" en las palabras de los padres. 

Cuando te sientan y te dicen: "yo quiero esto, espero aquello, me gustaría tal cosa", se eliminan las suposiciones, las ansiedades, las adivinanzas. Uno puede enorgullecer o decepcionar pero sin vueltas.

Entender eso me sirvió para tomar una decisión importarte. Me abro.
Un día, mi papá me sentó y me dijo, "si estás dispuesta, empezás". Mi única condición fue poder estudiar. Y así, con unos 18 años y algunos meses, empezando a cursar sexto año, empecé a trabajar.
Empresa familiar. Madre, padre, hermana, hermano, novio que luego fue marido.
Empecé a los 18, tengo casi 32. Nunca trabajé en otro lado.
Comercio. Fábrica. Local al público, minorista, mayorista, compras, ventas, proveedores, impuestos, mercaderia, temporadas, promociones, liquidación, sueldos, administración, estrategias, planes, organización, desorganización, peleas, discusiones, desacuerdos, acuerdos, negociaciones y renegociaciones. De todo un poco. Eso fue gran parte de mi vida desde esos 18 hasta acá. Lo que aprendí es incalculable. Pero, y creo que esto pudo haber sido un factor más, no había más que aprender. Sí, siempre hay para aprender, pero para mi, no había más, de mi no había más.  
Cuando empecé, amaba esto. Lo sigo haciendo, pero desde otro lugar. El comercio nunca se me había cruzado como algo para mi y de repente, estaba en lo mio. Dejó de ser lo mio, quiero otra cosa.
Un amigo, cuando le conté la decisión me dijo "estás madurando". No se si es eso, cambiando? seguro, eligiendo diferente?, seguro, priorizando distinto?, claramente.
El padre de la criatura me apoya y es un pilar, junto con mi vieja. Los dos me ayudaron a pensar el cómo y el porqué, el para qué y el porqué no. Confluyeron varios factores y se alinearon algunos planetas. Y acá estoy, pensando cómo seguir. Eligiendo otro camino.
Vértigo-Miedo-Confusión-Ansiedad-Angustia van dejando paso a Seguridad-Decisión-Acierto-Alegría. Apuesto a este segundo grupo. Voy por eso.

Cronica de una salida. La primer salida. EL MOTIVO.

Del encuentro sólo voy a decir  diez cosas, sí, ni una más. 

1. Que fue un placer. 

2. Que faltaron muchas. 

3. Que quiero más. 

4. Que tomé mucho mate y me quedé con las ganas de la cerve. 

5. Que me quedo con ganas de más Car, acá cerca. 

6. Que el pequeño G es muy simpático. 

7. Que parece que nos conocemos hace tiempo. 

8. Que vuelvo súper oxigenada porque me hizo bien. 

9. Que fue una buena decisión dejar #ebm en casa.

10. Que quiero que se repita pronto. 

18hs toco timbre para bajar.

Voy llegando a casa, previo paso x la panadería, sonrío y me relajo.

Cronica de una salida. La primer salida. VUELTA.

VUELTA.

17.08 me llega mensaje de marido que me pide q lleve facturas. Lo entiendo como que estaría siendo hora de volver. Y sí, ya se cumplen las tres horas. 

17.14 agarro mis cosas y me empiezo a despedir. Bajamos en el ascensor hablando de producción de leche como si del clima se tratase. 

Caminé tan rápido que me duele el costado. 

Media cuadra, se va un bondi y sufro. Parada de bondi y me empiezo a desesperar. Pienso en que en quince minutos #ebm va a tener HAMBRE.

Dobla mi bondi, me subo y me calmo pensando en que ganamos unos minutos con la comida. 

17.40 ya en viaje vuelvo contenta porque tuve mi primera salida sola. 

Ahora me falta parar en alguna panadería por las facturas del padre de la criatura. 

Pienso en cómo le habrá resultado a él este rato solos. 

17.52. Vengo escribiendo el post en el bondi. Llamo al padre de la criatura. Se lo escucha relajado. "Le estoy terminando de dar de comer". De fondo se escucha a #ebm exclamar algo. 

Sonrío y me relajo. 

Crónica de una salida. La primer salida. IDA.

#ebm tomó la teta 14.20. Salí de casa 14.58.

La última cuadra al bondi casi la corrí. Van 7 min de espera. Siento q se me escapa tiempo valioso. 

Definitivamente estaría necesitando empezar con el tambo ya. Sacaleche y Freezer. 

Bondi: 15.08

Saco mi libro. Un libro q dejo abandonado en cualquier parte de la casa, q en general leo cuando salimos a dar una vuelta y #ebm se duerme. Me siento en un bar o en la plaza de la esquina de casa y retomo. 

Voy concentrada leyendo. Un llanto de bb rompe mi concentración. Pienso en #ebm con el padre. 15.22. Me falta un trecho de viaje. Escribo un poco más de este relato. Retomo el libro y se me empiezan a cerrar los ojos. Siempre me dormí en el bondi. Amo dormir en movimiento. 

Pienso que hace mucho q no me siento como un simple mortal en los asientos del fondo. Hace por lo menos un año q me siento en los asientos reservados. Dejo el relato. Decidí dormir unos minutos hasta llegar a destino. 

En los asientos de la lado una nena invita a su mamá a jugar "guerra de pulgares". Con los ojos cerrados pienso "todavía se juega a eso?" y "no se llamaba pulseada China?". 

15.34. Abro los ojos xq la nena está muy emocionada ganándole a la mamá. Faltan unas cuatro paradas. 

15.40 me bajo. Camino. Paro a comprar unas masitas. En el camino me parecen pocas y me da vergüenza. Pienso q si hay otra panadería en el camino compro más. 

Leo los mensajes, están todas en camino. Me da una mezcla de ilusión, emoción y apuro. 

Voy caminando mientras escribo. Me faltan tres cuadras. 

Pienso q #ebm quizá esta durmiendo una siesta con el padre. O quizá el padre le está preparando algo para comer.

Me hago pis. Que feo llegar a la casa de alguien y pedir el baño ni bien entras. 

Una panadería en la esquina. Entro. Rosquitas de almendra. Las cambio x pepas. Me parece q, por más feas q sean, van a gustar más. 

Una cuadra. 

15.55.

Toco timbre.

"Quien es?"

"Flor" 

"Bajo"

Sonrío y me relajo. 

W-O-W (5M)

5 Meses.

Siento que mi maternar es PURO PRESENTE. 

No hay fórmulas mágicas. Todos los días aprendemos porque ellos nos enseñan. 

Es increíble lo que ha crecido, cambiado y aprendido #ElBebitoMio.

Es increíble lo que he aprendido, lo que he cambiado, lo que disfruto con #EBM.
Estoy feliz. 

Pequeños grandes logros

Fijar la vista. Ponerse vizco para mirarse la manito. Unir las dos manos. Sonreír. Agarrar un chiche. Desplazarse de espaldas. Llevarse todo lo que puede a la boca. Reir a carcajadas. Buscarme con la mirada. Usar los pies para jugar. Chusmear todo lo que se le cruza. Sentarse. Habla en su lengua de bebé.

(Algunas) Formas de llamarlo

Poroto-Pimpollo-Pochoclito-Cocoliche-Coco-Bebito-Hijto-Lolo-Elo-Redondito- Coquito-Bombon-Cucurucho-Cuqui-Miamor-Micielo-Micosita-Mibolita. 

Tambien tuvimos:
Pedos, crisis de llanto, vacunas, fiebre, caca torpedo, no caca, mas llanto, mucha upa, algunos gritos, llanto compartido, malas noches, mas pedos, picaduras de mosquitos.

Hoy
Me levante y no tenia NADA de NADA para desayunar. Llovía. No diluviaba y la semana pasada la bobe nos habia regalado el pilotín para el cochecito. No tenía excusas, lo que tenía era HAMBRE.
Salimos de aventura! Bajo la lluvia una cuadra de ida, una de vuelta!
Hoy fuimos aventureros! 

Felices 5 Meses Hijito!

(Cambio de) Escenas de la vida cotidiana

Cena de fin año.
Antes, la juntada era el 31, pasadas la una, dos de la matina. A chupar.
Ahora nos juntamos unos días antes de fin de año. A cenar.

El escenario de las reuniones de antaño era alguna casa sin padres. Botellas de cerveza, vodka o alguna otra espirituosa en heladera, piso, mesas.

Adolescentes durmiendo encimados. Bolsas de dormir, almohadones desparramados. 

Eso cuando no íbamos a alguna fiesta. Post fiesta los escenarios eran similares, con un poco más de transpiración, un poco de vómito, ojeras y muuuuchas horas sin sueño. 

Fin de Año 2013, escenario: lo que antes era la casa de Ivi, ahora es Fragata. 

Cambiamos las Pizzas de Ugis de $5 por un poco de carne a la parrilla. 

Escenario: patio con huevitos, bebesit, piletita inflable. Un pequeñín, que camina con ayuda o gatea, persigue a La Mayor. Un Bebito de mes y medio duerme contorsionado en bebesit.

Ahí donde antes había adolescentes desparramados hubo el sábado un piso de goma que hizo de colchón para que #EBM durmiera. 

Cambiamos la Bersuit por la musicalización de babycall, llantos, sácaleche eléctrico.
Brindis: una le dice vejez, el otro dice "esta etapa", los demas levantamos las copas para brindar por un buen 2014, por el cumpleañero, por nuestro pequeñines, por los que vendrán, porque nos queremos.
Y sí, cambió el escenario pero ahora tenemos más motivos para celebrar.

A uds. A todos uds! LOS QUIERO!!

Brindo una y mil veces por su felicidad y su compañia!! 

Cortitos! (XIII) - Primer mes

Primer hijo.

Primer mes de vida.

Primer mes de nueva profesión: mamá.

Primer cumpleaños como mamá.

Primera crisis de llanto: suya y mia.

Primer pañal. Primer pis, primera caca.

Primeras dudas. Primeros miedos. 

Todo nuevo, nunca imaginado. 

Todo por primera vez y para toda la vida. 

Musicalizado - "Us"

Ayer me agarró uno de esos ataques de hormonas, de angustia, de llanto...lloré y lloré mirando el documental "El primer grito" y se ve que me quedo algo atravesado porque lloré casi el resto del dia porque si, por cualquier cosa...

Por suerte tengo al lado mio a quien elegí, a quien me eligió y me acompaña ya van a hacer casi diez años.
Me deja llorar sin minimizar la angustia, sin minimizar la situación...sea por lo que sea, no se burla si lloro por la ropa, por la comida o cualquier cosa...Solo se rie si, expresamente, le digo "Hago lo que quiero porque estoy embarazada!" Me mira con tanta ternura cuando lloro...y cuando lloro por cosas superfluas y que no merecen la lagrima se pone mal.
En medio de ese ataque ayer me di cuenta que me gustaria estar "anidando" más de lo que lo estoy haciendo...pero el hecho de tener que mudarme en unos diez días me mata...Tengo mil cosas por hacer y todo me lleva taaaanto tiempo, todo lo dejo para despues, se me va el dia y no entiendo en qué, no me levanto tardisimo, no duermo siestas, no se...no se por donde arrancar...
Embalo? Lavo y plancho todo? Armo bolsos de ropa para la mudanza? Saco o no las cosas de las bibliotecas?
Hoy me levante mejor porque dormí muy abrazada y con mucho mimo...y entre tareas laborales, lave ropita de la criatura, acomode algunas cosas, separe otras...Lei un poco, comparti otro tanto y asi estamos...
Mejor...

Hitos

Visión:  Hace un tiempo dejé de ver"me" por la panza.

Cordones: los moños quedan para adentro, es decir sobre la cara interna del zapato.

Posiciones: Ya no puedo levantarme de frente, tengo que semi rodar sobre mi costado para levantarme. Para dormir de coté, la rodilla que hace angulo pa´despegar la panza de la cama esta cada vez más cerca, con lo cual, yo cada vez más de costado.  

Pero el más notorio, el más fuerte es la perdida de mi ombligo. 

Yo siempre fui de ombligo profundo...nada de remolino, nada de juntar pelusa, nada de hernia, nada de nada pa´fuera. A mi me entraba falange, falange y media en mi ombligo gran calibre...es más, no solo era cuestión de profundidad, tenía como 1,5 cm de RADIO...tremendo ombligo...

Lo perdí...

Otras yos...

Se viene el cambio de rumbo...nada muy muy pero tampoco tan tan...mi idea fue empezar un blog para contar un poco qué me estaba pasando y qué habría de pasar el día de mañana con esta cosa de la maternidad...

Comprendo, por ahora en teoría, que ser madre te cambia la vida, pero el cambio lo entiendo más bien como el tema de la conservación de la energía, algo como eso, como que la energía se transforma, no se pierde...ese en principio es mi deseo...no se cuanto de energía, de la yo-original quedará, pero mi deseo es que la transformación permita que quede algo. 

Siempre pensé y tuve muy claro...desde la teoría, repito, porque no hay que "escupir para arriba", que una no deja de ser lo que era por estar embarazada, ahora en un tono mas serio que en otra   ocasión ("El trato").  Sin duda, ya a esta altura la vida se modifica considerablemente, pero una, si no renuncia a aquella yo-original-pre-maternidad, quiero creer que se encuentra, tarde o temprano, se encuentra. 

En el camino de esa reflexión es que quiero cambiar, quizá solo modificar un poco el rumbo de este blog y que pase de ser un blog de embarazada/futura mama a ser el blog de una mujer embarazada con proyectos, con sueños, con una carrera (sin terminar por cierto, ya hablaré de ese tema...) Quiero que sea el blog de la hermana embarazada, de la tía embaraza, de la hija embaraza, no sólo de UNA EMBARAZADA. Quiero que sea el blog de la amiga embarazada, de la amiga de la infancia embarazada, quiero que sea el Blog de Flor embarazada. 

Así que señoras y señores, esto ha dejado de ser simplemente el blog de una futura madre primeriza para convertirse oficialmente en un blog personal...sí....eso quiero que sea...decidí empezarlo ahora con la maternidad, eso marca un rumbo, sin duda, pero no me define por completo, y lo que quiero empezar a compartir son todas las otras cosas que también me definen y que probablemente sean el fundamento de la madre por venir "Mom to be", me dijo Ivi el otro día... pero mucho antes de ser Mom to be, fui Florencia, Flopy, Flor, Popi, y muchas más...un poco de eso le voy a poner al blog!! 

Por cierto...FELIZ CUMPLE IVI!!!