Sí, es eso.

Le decía a una amiga "ya estamos a mitad de año". No, pero sí, porque se me viene pasando más que rápido el año. Lo peor no es que pase rápido sino que siento que no arranqué aún. 

Por un motivo u otro, desde que logré organizar los horarios (míos, de mi vieja,de Mai, de marido, de #ebm) no pude completar una semana  de actividades "programadas". 

Mitad de año.  Ya empece la facultad, Mai ya tiene sus horarios, mi vieja más o menos cerró un horario, y aún así no logramos coordinar tooooodos junto una semana entera. 

Sí Mai pero no mi vieja, sí mi vieja pero no facultad, sí facultad pero no docentes. En el medio una semana de vacaciones en las que no hicimos nada de lo establecido. 
Ya tengo fechas de parciales, cero apuntes leídos, confianza en Mai, cerrado el horario del Taller. 
La sensación esa de no arrancar está totalmente errada porque ya RE arranqué, pero la verdad es que siento como que no terminan de encajar bien los engranajes. 
Pienso más detenidamente y me parece que lo que estoy pidiendo, aunque me arrepienta, suene mal, me aburra o lo que sea, es una rutina. 

Dícese del verbo enrutinar. Propio de la rutina.

Me vengo dando cuenta q salgo poco, que interactúo con poca gente q no sea el verdulero, el carnicero, las chicas del super chino...el padre de la criatura, mi vieja...mis suegros...no mucho más.
Vengo pensando en la rutina, en cómo uno se va acomodando. A veces la rutina calza, a veces es necesaria, a veces te aplasta, a veces asusta. A veces sólo es...y pasa...
Me está pasando un poco eso...estoy enrutinada...los primeros 2,3 meses estaba copada. Es más, hasta los 3 meses no trabajé. Hasta le agarre el gustito a la rutina. 
Ahora empiezo a darme cuenta que este enrutine, o enrutinamiento (todavia no se conjugar bien el verbo), al día de hoy, no me estaría convenciendo, ni sirviendo, ni cerrando, ni nada. 
El tema es que se me hace como un círculo vicioso. Me doy cuenta de la rutina porque hago algo diferente. Hago algo diferente rara vez.
Salimos a dar una vuelta, una tarde, los tres. No me daban los ojos para mirar. En un momento parecía que fuese de otro lugar o que hubiese estado mucho tiempo encerrada (o sea, se nota). Miraba todo con una emoción. Entramos a una librería. No me daban los ojos para mirar todo. Pasaba la vista por encima, en la librería casi lloro, hace taaaanto que quiero leer y no.
Ya se, pareciera que estoy encerrada, un poco sí. Pero es mi elección. Y a eso viene precisamente este post. Quiero elegir otra cosa. 
Quiero por lo menos 2 horas de corrido en las que pueda concentrarme enloquesemecantaelculo. Laburo, libro, blogs, revistas, redes sociales, mate con alguien que no sea pariente. Lo que sea pero de corrido.
Quiero dejar(me) en claro que estoy enrutinada porque me enrutine sola. Quizá no dispongo de dos horas seguidas para pelotudear o hacer algo productivo. Y ahí entra mi vieja.
Con un poco de organización estaríamos empezando a organizar algunos horarios y cuestiones como para ver si logro un poco de independencia. 

Este post, hasta ahí, es de hace unos 20 días. Quedó en el tintero. Hoy releyendo, veo que han cambiado varias cosas. Salí varias veces, lo que me sirve para oxigenar la capocha. Terminé dos libros, lo que me sirve para llevar la capocha a otro lado. Estoy por tener reunión de laburo para plantear objetivos, lo que me sirve para despejar la capocha y tener más lugar. No logramos coordinar horarios para probar dejar a #ebm con mi vieja, pero en cualquier momento. 

Vamos mejor, si bien me encanta la rutina del día a día con #ebm NECESITO un espacio y un momento sin él. Un momento en que seamos yo y mis otros yo.   

Uff! II

A la noche, cuando llega el padre de la criatura hago entrega de la misma. Se lo entrego porque no lo vio en todo el día, pero tambien porque yo lo vi todo el día.

#ElBebitoMio ha tenido de esos días en los que SOLO puede/quiere/necesita estar a upa. Por suerte y por ahora solo dos. Uno de mucho calor donde lloró mucho mucho y tomó teta cada una hora; otro de puro fastidio donde lo único que hubo fue upa y llanto, hacia el final del día llanto ya compartido.
Esos días sobretodo, pero todos los dias me pasa un poco que, cuando #EBM ya está con el padre, no se si hacerme una siesta, tirarme en el sillon a mirar la tele, pavear con el cel, no se si lavar los platos, cocinar, planchar, o sea hacer la parte de las tareas del hogar. No digo hacer de ama de casa porque #amadecasanever. Pero me pasa todos los días un poco que no logro compatibilizar(me). Ni hablar de la pareja todavia. 

La realidad es que no me encuentro yo todavía. No me angustio, no lloro por cualquier cosa pero estoy teniendo poco poder de decisión. Mejor dicho, estoy teniendo un poder de decisión bastante aleatorio y sin dirección concreta. Es más bien un "ahora esto" y después veo. Muchas de las veces ni siquiera llego a completar el "esto" lo que hace que las planificaciones, por más pequeñas que sean, me resultan un poco al dope. 

Ya lo dije en algún que otro post, escribir me ayuda a ordenar lo que estoy pensando, en este momento donde lo que pienso es un quilombo de ansiedades, hay-que, ideas, algunas que otras ganas y cosas pendientes escribir estaría surtiendo algún efecto organizativo.

Esto había escrito hace unos dos meses. En un  post anterior había compartido otro tanto del reacomodamiento general que implica un bebé en casa. Había hablado de cierta ansiedad, de ganas de muchas cosas, de escribir para ordenar.

Estamos a casi dos meses de esos primeros tres meses y las cosas de a poco van mejorando. 
Tengo ciertas cuestiones más organizadas. Principalmente, tengo menos ansiedad. Lo que llego a hacer lo disfruto y lo que no, mala suerte, acho. El acho va desde devolver un llamado hasta lavar los platos. Desde tirarme al piso a estar con #EBM a laburar en la compu.
Sigo sin encontrarme del todo. Pero empiezo a vislumbrar mi figura borrosa en un horizonte.

Ponele...

A mi la navidad me resbala, pero el año nuevo es otra cosa. 
Me renueva...Ya se que es un día más como los 364 anteriores, pero la noche del 31-1º  la arranco contenta, renovada. No se bien porque será pero me gusta el festejo. Me hace sentir bien el estreno de año nuevo. Los dias siguientes mantengo es sensación hasta que la rutina se hace carne again y el 7 de enero es casi igual que 20 dias atras.  
No me van mucho las resoluciones, los balances, las cosas que sí, que no, que quizá, que podría.
De todos modos hice una mini lista de cosas que me gustaría que sucedieran, porque creo que por más que no me gusten son inevitables. Deseos ponele.

Cosas que dependen de mi:
*Quiero termin empezar la habitacion de #ElBebitoMio
*Quiero leer más.
*Quiero escribir más (si es posible mejor también).
*Quiero cambiar la tv de chimentos por cualquier cosa más productiva.
*Quiero hacerme más tiempo para mis amigos.
*Quiero que se me vayan algunos miedos.
*Quiero renovar licencia de conducir, pero esta vez para usarla!
*Quiero ver MUCHO más a mis sobrinos.
*Quiero un lindo festejo de cumpleaños

Cosas que no dependen de mi:
*Quiero que #EBM duerma siestas de más de 20 min.
*Quiero que la ropa se planche sola.
*Quiero dejar de llorar con Cuestion de Peso (se lo atribuyo a las hormonas del puerperio, asi que no depende de mi)
*Quiero más encuentros tribales, con menos timidez (sólo la timidez me corresponde)
*Quiero que se resuelvan algunas tiranteses familiares.

A medida que enumeré algunas me fueron surgiendo otras cosas que QUIERO!
Decidí dejarlas anotadas para poder volver, no olvidarmelas y hacer lo posible para que se den. 

Este año mi tia nos hizo empezar con el pie derecho. Brindamos todos con el pie izquierdo sobre una silla.
Fue muy divertido. Esperemos que esa cábala haga lo suyo, sin olvidar mi parte ofcors!!