Nueva semana, otra oportunidad.

Quizá, este video nos deja pensando un poquin y esta semana hacemos algo diferente, con alguien, una sola cosa, unos minutos menos, quizá...quien nos dice...

Autocrítica

Se supone que la información es poder. Yo creo que en la maternidad hay demasiada información.

Hoy en día, si el pediatra tarda más de un rato en responder nuestro llamado/mensaje/Mail podemos entregarnos a la interné que siempre tiene una respuesta. 

Sabemos q guglear las dudas de madre primeriza no es la mejor opción peeeero hoy en día hay páginas, foros, blogs, Facebook, Twitter, Flickr, Tumblr, Pinterest, hasta en Likedlin podes encontrar a alguien q te hable sobre cómo ser mamá. 

De acuerdo a como busque cada uno, que perfil de mami seamos vamos a ir descubriendo una red de mamás del otro lado de la pantalla que comparten sus experiencias. 

Una lee tanto y tan variado que puede llegar a creer q esta haciendo las cosas mal. O puede suceder también que en determinado momento una se convierte en mami de manual. 

Entonces pasas todas las crisis que puedan existir: la crisis de los 20 días, la de los 45, la de los 3 meses, la de los seis...

A eso súmale que el Bb "sufre" la hora de las brujas. Que es un vaya a saber qué, que hace q los bebes se descontrolen y lloren entre las 6, 7 de la tarde. 

Tanta información para estar preparadas termina volviendose en contra y nos convierte en profecías auto cumplidas. 

Cuando leí sobre la crisis de los 3 meses empece a ver algunos de los "síntomas". Podía afirmar contenta (?) que habíamos entrado en la crisis de los tres meses. Me duró creo q 2 días hasta q me dije, esto no es una crisis, esta soy yo siendo un poco boluda y nada más. Sorpresivamente la crisis desapareció con esa reflexión.

Ojo! No digo que no existan, existen y SON un embole, lo que trato de decir es que a veces es más nuestro bocho cumpliendo el how-to-be  de la maternidad que verdaderas crisis a sobrellevar. 

Boletín mensual.

Diálogo con boletín de marca de pañal donde me cuenta qué es o qué podría ser de mi vida. 

"NUEVO CAPÍTULO EN TU VIDA SOCIAL" 

Para el momento en que tu bebé cumpla tres meses de nacido, tu vida quizás ya esté comenzando a estabilizarse y las rutinas diarias ya estén mejor establecidas. Sabes que no?? Lo peor es que me siento cada vez más enquilombada. Esto te brinda la oportunidad de redescubrir algunos de los aspectos más agradables y relajantes de la vida familiar. Vida familiar. Ok.  Quiero pensar destino para las vacaciones y me estreso. Anoche soñé que el padre de la criatura se iba sólo de vacaciones.  Relajante, eeeeeso me interesa.  ¿Por qué no organizar un viaje para ustedes tres o salir a disfrutar otra vez como pareja? Pareja?!?! Ah! Cierto, ese muchacho con el que tuve a #ElBebitoMio. El hecho de que ahora son padres no significa que es el fin de tu vida social. Prometemelo! Hacé un esfuerzo especial este mes para renovar la cercanía en tu relación con tu pareja. Esfuerzo especial?!?! Más cercanía que que te vea  con las tetas al aire chorreando? Si lo hago este mes, el que viene no haría falta?? Ahora que tu bebé ya es capaz de ser más interactivo y sociable, él podrá realmente disfrutar teniendo la atención íntegra de quien haya tenido la suerte de haber sido escogida para cuidarlo un rato. Voluntarios?!? 

Sonidos

Amo la música (casi) toda.

Odio las bocinas.

Me encanta el sonido de las carcajadas.

Las sirenas de catástrofe me hacen mal.

Conozco todos los ruidos de mi casa.

Me encanta que los perros den la bienvenida en su idioma.

No me gustan los gritos.

Me fascina escuchar a mis sobrinos chiquitos hablando.

Descubrí, sin embargo, el peor sonido del mundo. Es mi sonido menos favorito. Un sonido que quisiera no volver a escuchar, aunque sé que no va a ser posible y por adelantado se me estruja el corazón.
Conocí el llanto de dolor de mi bebe.
#ElBebitoMio tiene su llantito de hambre, de cambio de pañal, de cólicos...y de dolor.
Por suerte me quedan muchos sonidos reconfortantes por conocer...su carcajada, sus primeras palabritas, me queda por delante escucharlo cantar...y me llena de ilusión y alegría.

Llegó #ElBebitoMio

Durante la noche del viernes para sábado había notado un cambio. Las contracciones eran diferentes. Esa noche me desperté 2 o 3 veces por los dolores, cosa que no me había pasado nunca. Eran como dolores de ovario, ya no era solo panza dura.
Charlé el viernes a la noche con @misskarlaina, ella me contó como había sido su trabajo de parto y su parto. Esa charla me cambió la perspectiva, me había ubicado más cerca del parto y no tanto en el "faaaaalta para que llegue".
Durante la tarde del sábado ya las contracciones eran más fuertes, el Bb se movía bastante menos...
22.00pm: Las contracciones empezaron a tener cierta frecuencia.
Salimos a cenar y volvimos. A partir de cierto momento empecé a registrarlas. No teníamos aun ni frecuencia ni repetición constantes. Pero las contracciones se hacían sentir cada vez más. Sebi estaba todo el tiempo al lado mio, super pendiente.
01.00am: Baño de inmersión, me relajé bastante, pero algo dentro mio me decía que estábamos en la recta final. La parte más racional de mi cerebro estaba en modo negación, así que seguía diciendo "No, falta. Además están los abuelos lejos y hay que hacer la mudanza" Mientras, mis entrañas y lo más importante mi Bb me decían..."Ya estamos eh...?"
Después del baño fuimos a la cama...las contracciones cada vez más fuertes...Sebi empezó a insistir con que nos vayamos a la clínica. Yo le recordé que si eso era trabajo de parto y no teníamos las benditas/malditas dos horas de contracciones cada cinco minutos nos iban a sentar en la sala de espera y yo me iba a poner más loca todavía.
Entre contracción y contracción al Bb lo sentía poco y nada...eso ya no me gustó...traté de calmarme y entre contracción y contracción lo sentí...se lo hice sentir a Sebi también para quedarme tranquila. Él también lo sintió, me sonrió y me dijo "sí, se mueve". Insistió en llamar a la partera para comentarle en que situación estábamos. La llamé, le comenté lo doloroso de las contracciones, frecuencia y duración aprox. Sobre lo que hice más hincapié fue en que sentía muy poquito al Bb. Me dijo que para quedarnos tranquilas vayamos a la clínica para un monitoreo, para saber que el Bb estaba bien, después de los controles veríamos si estaba o no en trabajo de parto.
3.15am: Le mandamos mensaje a mi hermana para que nos lleve a la clínica.
Mi hermana me miraba por el retrovisor, con un mezcla de susto, sueño e incertidumbre.
Sebi al lado mio, me tenía de la mano, me miraba, me acariciaba la frente. Me decía "ya llegamos"
3.45am: Llegamos. Ingreso por guardia. La enfermera me toma presión y temperatura.
"Justo recién se fue el medico", me dice.
Esperamos los tres en la guardia. Yo estaba incómoda sentada, parada, me dolían cada vez más las contracciones.
Me hacen subir. 2do piso. Maternidad. Sala dilatante.Me recibe Noelia, un amor. Empezamos el monitoreo. El Bb estaba perfecto.Me preguntan quien es mi medico, si tenía alguna partera en particular.
4.00am: Me revisan. 3 de dilatación. Yo no tenía dudas ya. Me temblaron las piernas. Se venía nomas. 
Le digo a Sebi que llame a mi vieja que estaba en Gualeguaychu.
Las contracciones me dolían cada vez más, y el registro seguía subiendo, eran cada vez menos espaciadas. Al rato me revisan de nuevo...6 de dilatacion. Veniamos con buen ritmo. Asi que me hicieron cambiar y me pusieron ese camisolin tan tan sexy con el que una se siente tan tan en pelotas. Me pusieron una via...no me gustó un carajo, pero es parte del protocolo, pregunté para que y la enfermera en lugar de explicarme me contestó "Primeriza?" "Si." "Se les pone a todas las mamis esto" (Naba!)
5.00am: Se viene la peri...(yo me pregunto porque no hacen pastillas con esa droga!?!?)
El anestesista me trasmitió calma, me miró y me explicó qué iba a hacer y qué iba a ir sintiendo yo. Obviamente en cuanto introduce la agujita CONTRACCION..."Quietita" te dicen...Uff!
Empieza a hacer efecto la anestesia y los dolores son otros, no dejas de sentir, pero cambian completamente.
Me rompen la bolsa, sin avisar. No me gustó, pero a no ser por la inundación de la cama, no sentí nada y no me hubiese enterado.
Y ahí los dolores cambiaron radicalmente. Ya no era dolor, ya lo que sentía eran las ganas de hacer fuerza. El Bb había bajado y se había apoyado acomodandose del todoen su lugar. Ya había llegado Ana Laura, mi partera. Les digo que siento que necesito hacer fuerza, que no me aguanto.
Ana Laura me dice que vamos a probar, sin contracción a hacer fuerza para ver si movía al Bb, para ver si hacia bien la fuerza. Que la cabeza del Bb estaba ahí nomas.
En cuanto empiezo me dice "Para-para.Vamos a Parto ya!"
Y fuimos. Mi cabeza era otra, estaba completamente consciente, estaba preparada, no tenía miedo, estaba acompañada y lista para parir. 
No me acuerdo que pasa entre que llegamos y empiezo a hacer fuerza. Nebulosa.
Venía respirando muy bien...me super ayudó la respiración. Cada uno estaba en su posición y en una contracción me dieron vía libre...
Primer Pujo. Ojos abiertos, Sebi al lado mio.
Segundo pujo, posiciono mejor las manos y hago mejor fuerza ya con los ojos cerrados.
Tercer, cuarto y quinto pujo. Sebi me sostiene la cabeza, Ana Laura ayuda con un empujoncito a la panza.
Escucho "Ahí viene" y Ana Laura que me dice "Mira ahora Flor, abri los ojos y mira a tu bebe..." Y ahí estaba él. Fue como en  mi sueño. 
6.32am: Sexto pujo. Eloy había nacido.
(Lloro mientras escribo no? Obvio!)
Me lo ponen encima mio enseguida, no pude pensar en nada...tenía a mi Bb encima. Y era gris. Se lo dije al padre "Es gris, mi bebito es gris" y nos reímos. Lloramos, lloramos los dos. Nebulosa.
La sensacion es indescriptible, no hay palabras para ese momento.
Sí recuerdo a Sebi entre lágrimas diciéndome "Te Amo, Los Amo"
Se va Sebi con el Bb para los controles pertinentes. Un último pujo para la placenta. Me había desgarrado, me hicieron una epi. Me dolía, bastante, refuerzo de peri. Nebulosa.
7.30am: Ya estábamos en la habitación. No siento las piernas por el refuerzo, pero siento toda la felicidad y el amor del mundo.

#ElBebitoMio llegó. 

Soy Mamá.

Un despertar a otro pensamiento

Tuve un velorio..nadie cercano...
Mientras estaba ahí me di cuenta que estuve en pocos velorios en mi vida, ninguno de ningún pariente directo. Mi abuela paterna no la conocí, mi abuelo paterno yo era muy pequeña, un tío directo al que no veía casi nunca y un tío abuelo al que veía menos, el padre de una amiga, y un tío/primo político segundo.
Esos son los velorios en mi haber...y el de hace unas noches...
Hasta aquel velorio la muerte no era un asunto que me había planteado muy seriamente.
Se que es un tema delicado, super personal, muy subjetivo. Pero esta vuelta la muerte me tocó una fibra que ni sabía que tenia...
El padre de la criatura todo el tiempo me está diciendo "ahora miramos para abajo" y esa frase cobró otro significado.
Leí muchas veces que junto con la criatura y la maternidad viene de una manera inherente el miedo,  no estoy segura que fue eso lo que sentí sino más bien una especie de despertar a otro modo de pensar...

Organizar un velorio implica tener que pasar por todo el proceso burocrático, tener que hablar de guita en un momento en el que uno quizá solo quiere llorar, o gritar, o estar solo o acompañado pero seguramente no quiere discutir acerca de cajones y números.
Charlábamos también si está "bueno" o no hacer un velorio, si es "egoísta" decidir que no y no "permitir" que los demás se "despidan"...justamente creo que el problema está en todas esas comillas. ¿Está bueno hacer un velorio para que esos parientes que no ves ni en las fiestas vengan a llorar? ¿Esta bueno que uno esté acompañado y pueda compartir el dolor? ¿Está bueno que uno pueda llorar y sea abrazado por gente que se preocupe de verdad y lo contenga? 
Hay mucho de protocolar cuando uno no es muy cercano a la familia pero cuando se es parte de esa familia, ¿tiene ganas de tener gente cumpliendo protocolo alrededor?
Afortunadamente no puedo responder a ninguna de estas preguntas, porque como dije mas arriba, nunca viví el fallecimiento de un familiar muy cercano. 

La cuestión, de todos modos, no es tanto velorio o no, sino que la muerte ahora tomó ahora otra entidad. No lo tengo muy claro aun, pero quería ponerlo en palabras porque muchas veces me es mas fácil pensar las cosas cuando las puedo poner afuera...