Sí, es eso.

Le decía a una amiga "ya estamos a mitad de año". No, pero sí, porque se me viene pasando más que rápido el año. Lo peor no es que pase rápido sino que siento que no arranqué aún. 

Por un motivo u otro, desde que logré organizar los horarios (míos, de mi vieja,de Mai, de marido, de #ebm) no pude completar una semana  de actividades "programadas". 

Mitad de año.  Ya empece la facultad, Mai ya tiene sus horarios, mi vieja más o menos cerró un horario, y aún así no logramos coordinar tooooodos junto una semana entera. 

Sí Mai pero no mi vieja, sí mi vieja pero no facultad, sí facultad pero no docentes. En el medio una semana de vacaciones en las que no hicimos nada de lo establecido. 
Ya tengo fechas de parciales, cero apuntes leídos, confianza en Mai, cerrado el horario del Taller. 
La sensación esa de no arrancar está totalmente errada porque ya RE arranqué, pero la verdad es que siento como que no terminan de encajar bien los engranajes. 
Pienso más detenidamente y me parece que lo que estoy pidiendo, aunque me arrepienta, suene mal, me aburra o lo que sea, es una rutina. 

Mi dia.

No tuvo nada de especial, algunos condimentos, pero nada para destacar especialmente. Son casi las once de la noche y estoy cenando una regia sopa de verdura, arroz y arvejas frente a la computadora.
#ebm duerme. Desde que lo acosté se despertó ya dos veces. Hoy cenó de lo lindo, pero no sirvió para plancharlo.
Marido enfermo, again. Pobre, es un buen enfermo, no hincha, en general hiberna como un oso, pero a mi me pone mal que esté enfermo. Me di cuenta, hace un tiempo, que me lleva a un momento que la pasamos mal. Él estuvo, por un lindo mix de enfermedades, dos meses en cama. Y fue un quilombo, y una angustia horrible, y eso desencadenó en cosas que fueron más quilombos y más angustias prolongadas en el tiempo.
Así que cuando Marido está en cama, a mi se prenden todas las luces de alarma, se me pone el culo inquieto y me agoto.
Hoy arranqué a las nueve, yendome a laburar. Cubrí un poco la ausencia laboral de marido (trabajamos juntos, empresa familiar, él en local, yo desde casa) y volví a casa cerca de la una.
Desde ayer a la tarde que Marido volvió, se acostó y hasta hoy a las 6 de la tarde que vinieron los médicos, ninoticia.
En general y sobre todo, cuando paso toda la mañana afuera, el día se me hace bastante corto. Pero esta cosa de culo inquieto hizo que mi día parezca de unas 36 horas.
Estoy hirviendo una sopa, parece que de esas 36 horas, hace 28...toda la casa con olor a sopa y los vidrios empañados.
No toqué el teléfono en casi todo el día, lo imprescidible, laburo y mi vieja. Días como hoy donde no da salir con el crío pa´ despejarnos no ayudan.
Y así, son las once de la noche y si me preguntan que hice, mas que el laburo a la mañana, te digo que no sé. Nada, nada especial.
Hice dormir a #ebm. Comi algo a deshora. Llame a los medicos. Marido duerme. Doble ropa. Hice dormir a #ebm. Jugamos. Merendamos. Atendí a los médicos. Obligué a marido que tome algo. Controlé horarios de pastillas de Marido. Volvimos a jugar. Hice dormir a #ebm. Laburé un poco, entrecortado. #ebm llora. Marido duerme. Leí algunas recetas. La casa huele a sopa. #ebm me mira desde el coche mientras preparo algo para cenar. Le doy de comer a #ebm. Le robo algo de su tortilla. Compartimos una mandarina. Alisto a #ebm para dormir. Marido duerme. Me faltó el tinto, pero me pongo a hacer cosas en la cocina. Lavo platos, vacío frascos. Preparo morrones asados. Hiervo arroz y arvejas para hacerme una sopa para mi. Marido duerme. #ebm se despierta. Apago mi sopa, la otra, la general, sigue llenado los rincones con su aroma. Vuelvo a la cocina. Conecto el telefono para cargarlo. Me siento y retomo algunas recetas. Siento que necesito "hacer algo". Me sirvo mi sopa, caldo, arroz y arvejas. Me siento frente al teclado. #ebm y Marido duermen. Calculo las horas de teta y de las pastillas. Me siento a comer y a escribir.

Dícese del verbo enrutinar. Propio de la rutina.

Me vengo dando cuenta q salgo poco, que interactúo con poca gente q no sea el verdulero, el carnicero, las chicas del super chino...el padre de la criatura, mi vieja...mis suegros...no mucho más.
Vengo pensando en la rutina, en cómo uno se va acomodando. A veces la rutina calza, a veces es necesaria, a veces te aplasta, a veces asusta. A veces sólo es...y pasa...
Me está pasando un poco eso...estoy enrutinada...los primeros 2,3 meses estaba copada. Es más, hasta los 3 meses no trabajé. Hasta le agarre el gustito a la rutina. 
Ahora empiezo a darme cuenta que este enrutine, o enrutinamiento (todavia no se conjugar bien el verbo), al día de hoy, no me estaría convenciendo, ni sirviendo, ni cerrando, ni nada. 
El tema es que se me hace como un círculo vicioso. Me doy cuenta de la rutina porque hago algo diferente. Hago algo diferente rara vez.
Salimos a dar una vuelta, una tarde, los tres. No me daban los ojos para mirar. En un momento parecía que fuese de otro lugar o que hubiese estado mucho tiempo encerrada (o sea, se nota). Miraba todo con una emoción. Entramos a una librería. No me daban los ojos para mirar todo. Pasaba la vista por encima, en la librería casi lloro, hace taaaanto que quiero leer y no.
Ya se, pareciera que estoy encerrada, un poco sí. Pero es mi elección. Y a eso viene precisamente este post. Quiero elegir otra cosa. 
Quiero por lo menos 2 horas de corrido en las que pueda concentrarme enloquesemecantaelculo. Laburo, libro, blogs, revistas, redes sociales, mate con alguien que no sea pariente. Lo que sea pero de corrido.
Quiero dejar(me) en claro que estoy enrutinada porque me enrutine sola. Quizá no dispongo de dos horas seguidas para pelotudear o hacer algo productivo. Y ahí entra mi vieja.
Con un poco de organización estaríamos empezando a organizar algunos horarios y cuestiones como para ver si logro un poco de independencia. 

Este post, hasta ahí, es de hace unos 20 días. Quedó en el tintero. Hoy releyendo, veo que han cambiado varias cosas. Salí varias veces, lo que me sirve para oxigenar la capocha. Terminé dos libros, lo que me sirve para llevar la capocha a otro lado. Estoy por tener reunión de laburo para plantear objetivos, lo que me sirve para despejar la capocha y tener más lugar. No logramos coordinar horarios para probar dejar a #ebm con mi vieja, pero en cualquier momento. 

Vamos mejor, si bien me encanta la rutina del día a día con #ebm NECESITO un espacio y un momento sin él. Un momento en que seamos yo y mis otros yo.