miércoles, 29 de abril de 2015

Un Premio Nobel y Una Madre de la Plaza.

Y de repente, nos dice "ahí atrás está Adolfo".
No creí que me fuese a mover nada. No quería tampoco sentirme cholula. 
Me sorprendí a mi misma. No sólo conmovida y emocionada sino, y eso es mérito de él, interpelada. 
Un señor mayor, con una sonrisa que invita a sonreír, un tono de voz súper cálido, poco pelo y arrugas. 
Hizo una especie de recorrido por la materia. Fue tocando todos los temas. Pero no hizo una simple enumeración, fue contando de qué manera él se comprometió, participó. En cada parte del relato fue entretejiendo expresiones que te llegan, que te interpelan. Porque te movilizan, porque te dejan pensando, porque hay otra manera de vivir. Desde el fracking y cómo se lastima la tierra, pasando por la marcha de mujeres de pueblos originarios, los derechos integrales del hombre, hasta la obscena deuda externa.Hizo, como les decía, un recorrido por los contenidos de la materia y llegó la invitada . Nora Cortiñas. Con ella me emocioné. Emocion de piel de gallina, lagrimas en los ojos y nudo en el pecho. Fue invitada para hablar sobre la de deuda externa, ella tiene una cátedra sobre DDHH y poder económico. Le quedaban unos veinte minutos antes que termine la clase. Habló cuarenta y cinco, nadie se movió. Al grito de Nora de "30mil desaparecidos", un aula de casi doscientas personas respondió "PRESENTES, AHORA Y SIEMPRE". 
Cómo no emocionarme. 
"Tenemos que ser rebeldes, cuando dejemos de serlo, estaremos dominados" 

lunes, 27 de abril de 2015

Sí, es eso.

Le decía a una amiga "ya estamos a mitad de año". No, pero sí, porque se me viene pasando más que rápido el año. Lo peor no es que pase rápido sino que siento que no arranqué aún. 
Por un motivo u otro, desde que logré organizar los horarios (míos, de mi vieja,de Mai, de marido, de #ebm) no pude completar una semana  de actividades "programadas". 
Mitad de año.  Ya empece la facultad, Mai ya tiene sus horarios, mi vieja más o menos cerró un horario, y aún así no logramos coordinar tooooodos junto una semana entera. 
Sí Mai pero no mi vieja, sí mi vieja pero no facultad, sí facultad pero no docentes. En el medio una semana de vacaciones en las que no hicimos nada de lo establecido. 
Ya tengo fechas de parciales, cero apuntes leídos, confianza en Mai, cerrado el horario del Taller. 
La sensación esa de no arrancar está totalmente errada porque ya RE arranqué, pero la verdad es que siento como que no terminan de encajar bien los engranajes. 
Pienso más detenidamente y me parece que lo que estoy pidiendo, aunque me arrepienta, suene mal, me aburra o lo que sea, es una rutina. 



Nueva semana, otra oportunidad.

Quizá, este video nos deja pensando un poquin y esta semana hacemos algo diferente, con alguien, una sola cosa, unos minutos menos, quizá...quien nos dice...

martes, 21 de abril de 2015

#YoEstudiante - Resto

Me sorprendí, gratamente, a mi misma no sólo asistiendo sino prestando atención a una clase, pasadas las 21.30. Creí que sólo me quedaba resto para "Escape Perfecto". 

Más bebés para cambiar el mundo.

Este año va a estar lleno de bebés.
Ya nacieron dos bebitos, varones ellos. Los dos vienen a convertir las familias en "tipo", dos padres, dos bebés. Perdón, nació tambien otro bebito de la Tribu, otro que tambien hace una familia de cuatro. Los tres varones.
Esperamos (ellos, nosotros acompañamos con amor) para mitad de año y para la primavera tres nenas.
Cuando una entra a la blogosfera se va moviendo dentro de las burbujas de quienes más o menos atraviesan lo mismo, sobre todo durante el puerperio. De hecho, he dejado de leer bastantes mamis bloggers y me incliné por blogs de lifestyle y de emprendedores/emprendimientos. Decía, que uno va leyendo de acuerdo a lo que va viviendo.
Recuerdo haber leído (si supiera donde lo compartiría, perdón) sobre que tenemos la oportunidad de cambiar el mundo con nuestra crianza. Educando a nuestros niños tenemos la oportunidad de cambiar el mundo.
Primero me sonó un poco pretencioso y como muy mucho para los pobres gurrumines que ya tenían una super carga sin saber de qué se trataba el mundo aún. Después entendí que era un deseo desde el lugar de madres. Hoy creo que es absolutamente posible y comprendo perfecto la propuesta. De hecho era eso, era una propuesta. Invitaba, a quien quisiera sumarse, a cambiar el mundo, o al menos a intentarlo al educar diferente a nuestros hijos.
Hoy, de verdad, creo que es posible. De verdad creo que está habiendo una especie de giro (porque cambio me parece aún mucho) en los paradigmas educativos, en la crianza en general. No se si verdaderos cambios, pero sí verdaderos cuestionamientos. Cada vez leo más sobre educación alternativa (pero no me refiero solo a montersori, waldorf y otras ensaladas), en general, nos estamos replanteando diferentes modos de educar a nuestros niños. ESE es el cambio que tenemos la posibilidad de generar en el mundo.
Pensando que se vienen tanto bebitos y conciendo a sus padres y pensando en mis futuros bebitos (en plural, jiji) pienso en que cómo elijamos educarlos va a repercutir a futuro en la sociedad.
No significa que vayan a dejar una marca, me parece horrible cargar a los niños con la idea de ser "alguien importante". YA son alguien, YA son importantes para mucha gente. Ahora si toda esa gente pretende de ellos algo más que que sea feliz, acho, allá ellos.
La tarea de educar varones no machistas, la dedicación en una alimentación vegetariana, la decisión de dejarlos elegir sin seguir bajada de línea o tradiciones de nuestros padres/abuelos. La tarea de criar nenas sin sexismos, compartir juegos de "nenas y varones" porque después de todo, jugar es jugar. Jugar en el piso, ensuciarse, probar todo. Mirar e intentar comprender el mundo desde su altura. Explicar todo sin subestimar cuánto entienden. Ponerle palabra a las cosas sin ponerle motes a ellos.
La maternidad me pegó positivo. Podemos, definitivamente podemos, cambiar el mundo, nosotras, ellos, juntos. Nuestro mundo, sin dudas.






sábado, 18 de abril de 2015

Cambio espiada por confianza.

Aproveché la ocasión. Nos cruzábamos en la calle, #ebm con Mai, niñera/chica que lo cuida, todo me suena horrible, así que de ahora  en adelante será Mai. 
Yo iba por la vereda de enfrente. Cuando nos distanciamos una cuadra, ellos hacía la plaza, yo hacia casa, me dije "es ahora o nunca", me di vuelta, crucé la calle y aceleré el paso. Llegué a la parte de atrás de la plaza cuando ellos entraban en el arenero. 
De ese lado, la plaza está más alta que la vereda, hay que subir como siete escalones. Yo estaba parada sobre el primero, estirando el cuello, mirando a través de las rejas (gracias Mauri por enrejarnos todo, un besito!). 
Ellos estaban en el arenero. 
Nada estaba pasando. Pensé que no tenía ningún sentido seguir ahí. Nada de lo que sucediera yo podia comentarlo. 
Además, y es muy cierto, antes de irme, cuando le decía a Mai de ir a la plaza, le dije "yo confío en vos y confío en #ebm" así que ahí nada tenía para hacer. 
Mientras me iba, le escribí sobre el tobogán, porque me di cuenta que no le había dado indicaciones sobre estar en la plaza, sólo sobre como llegar. 
Y ahí pensé que en general no le di muchas indicaciones, será que es amiga de mi hermanita e hice una transferencia de confianza, no se, pero nunca me cuestioné demasiado dejarle a #ebm.



Dos cosas me dan tranquilidad, #ebm sabe pedir lo que quiere, y entre sus primeras palabras estuvieron el y el no,  y desde siempre supo usarlas muy bien. 
Era una de las pocas cosas que faltaban, ya comieron juntos, merendaron, hubo cambios de pañal, juegos con agua, siesta, tele y vídeos. Faltaba la plaza. 
Tilde al casillero. ✔️

miércoles, 15 de abril de 2015

No sé.

Hoy fui a visitar a una de mis amigas del alma que fue mamá. Así como me pasa muchas veces con otros bebés o niños, no sabía bien qué podía y qué no. NO había tenido instrucciones. La mamá, mi amiga, había dicho "yo quiero que vengan todos". Intenté recordar qué había pensado o querido yo, qué habíamos acordado con el padre de la criatura. Como tengo mala memoria no lo logré, pero si recuerdo que parí domingo de madrugada, así que tuvimos desfile de parentela. No recuerdo haberme puesto de mal humor ni haberme enojado. Insisto, tengo mala memoria.
Decía, fui a visitarlos. Primero dudé en ir o no con #ebm. No tuve alternativa, así que fui con él. No sabía si estaba bien estar con él adentro, si podía pasar a la habitación. No supe, aunque lo hice igual, si podía abrazar a mi amiga.
No sé. Me sentí estúpida y mal. Me sentí desorientada y boba. No entendía si me estaba haciendo historia sola o qué.
No sé. Es raro. No intenté, ni quise levantar al bebé, solo le hice una caricia con un dedo en la piernita. Después pensé si estuvo bien.
No sé. Quizá esté demasiado pendiente de lo que van a decir los demás y no pueda disfrutar de lo que me sale naturalmente. Como mucho, me equivocaré y me dirán que no. Estoy grande, puedo manejar un no.
No sé.

De este protocolo, cumplí con todo. Aun no visite en casa, pero pienso esperar, avisar, llevar comida y quedarme solo un rato. Esta bien, no? >>> Protocolo de visita

Adaptacion II


Empezamos hace ya un mes un Taller. Digo empezamos porque todo el primer mes fui yo a acompañar a #ebm. Es el más pequeñín de un grupito de cuatro. Todos tienen dos años y tres meses, #ebm empezó con 18 meses. 

Este sábado fue el despegue, desapego(?), despegote (??). Bueno, este sábado por primera vez lo dejamos solito.
Las veces anteriores había disfrutado el espacio de una manera increíble.
Descubrió la tempera y pinto con ganas, con los dedos, las manos, el cuerpo entero. Aprendió a pintar con pincel. Compartir espacio y atención con otros chicos supongo que no debió haber sido fácil pero lo aceptó y se acomodó tan bien.

Quien organiza el taller nos escribió esta semana un mail felicitandonos por el trabajo que habiamos hecho todos los papás, diciendo que darles autonomía y confianza era darles libertad y eso era un gran acto de amor. Me encantó, no lo había pensado así. No soy de reflexiones muy para adentro, a mi me había salido trasmitirle a #ebm confianza, hacer que se sintiera seguro en este nuevo espacio. Hacerle entender que mamá estaba ahi para acompañarlo pero que él podía elegir qué hacer. Así llegó el día en que nos despegamos y él supo que mamá se iba pero volvía. Y cuando lo hice, la alegría con la que me mostró todo lo que había hecho...wow...me emocionó. 

Está tan grande, tan desenvuelto, tan vivo. 
Ya me propusieron cambiar #ebm, me dijeron "te estaría quedando corto" y sí. 


martes, 14 de abril de 2015

#YoEstudiante - No te banco.

No me banco a los que ante una simple pregunta, quizá hasta retórica, hacen un paseo por los grandes conceptos sociológicos.
La respuesta era: alimentos, vivienda y vestimenta.  

martes, 7 de abril de 2015

Otras Voces - Cumpleaños.

Ya ni se como llegué a ella. Pero un dia encontré esta carta que Cynthia le escribió a su hijito. Me emocionó. Le pregunté si podía compartirla y me dijo que sí. 
Se las dejo. 


Hijo mío:Un día como hoy hace dos años estabas en mi panza, yo estaba toda asustada, muy nerviosa, como lo estuve durante los 9 meses de embarazo, porque tenía miedo de que algo saliera mal, no veía la hora de tenerte entre mis manos, de olerte, de besarte, de hablarte, de apretujarte. Me acuerdo que con papá nos habíamos comprado un aparato de esos que escucha los latidos del corazón y no parábamos de escucharte todo el tiempo. ¿Qué no compré? me hice mil ecografías, te quería ver a cada rato y cotejar que estuvieras bien, creciendo sano y fuerte, tenía un susto que mamma mía. Días antes, compré la cunita, el cochecito, el chupete, la mamadera, las batitas blancas, el sonajero, el cunero, el nidito de contención, etc etc etc. Vos en cambio te portaste genial durante los 9 meses en mi pancita, te portaste como un sol, no me diste ni un segundo de trabajo, crecías muy bien, fuerte, tus latidos sonaban hermosos, era re lindo tocarme la panza y sentir tus pataditas, sentir que estabas ahí saludándome. El 13 de Diciembre (39.1 semanas) fuimos con papá a ver al médico y él decidió que era hora de que salieras, para mis conocimientos de ese momento el parto fué genial, porque el resultado fué que vos naciste y estabas bien. Ahora digo que me hubiera gustado en ese momento que vos eligieras qué día, cómo, cuándo y a qué hora salir. De haberlo sabido antes hubiera dejado que tu cordón dejara de latir para cortarlo, hubiera guardado la placenta que te alimentó, te hubiera tenido como tu bisabuela tuvo a tu abuelo: en su casa; hubiera tenido plena seguridad y tranquilidad en mi cuerpo (tu casa por 9 meses), sabiendo que era el lugar más hermoso y perfecto donde podías estar. Pero a veces las cosas no son perfectas y nuestro parto fueron chistes, risas, oxitocina, dolor, pujos, rotura de bolsa, gritos, una episotomía, una fractura de clavícula y la felicidad de que nacieras con los dos pies enteros Emoticono smile Cuando naciste viniste para desbaratarme la vida, me hiciste cambiar de idea en todos los órdenes, creía que a veces tenía que dejarte llorar un poco para que no te mal acostumbraras, creía también que era bueno que durmieras solo, en tu cuna, para que seas un bebé independiente y no caprichoso, creía que el chupete era genial para calmarte y que si mucha gente me decía que llorabas porque te quedabas con hambre, porque mi leche no te alcanzaba, era una mala madre si no te daba una mamadera con leche de fórmula. Hay amor… cuantas cosas viniste a enseñarme. Sencillamente nunca pude dejarte llorar, (tendría que sacarme el corazón del cuerpo para poder hacerlo) y jamás pude dejar que durmieras sólo, es tan hermoso dormir con vos, sentir tu cuerpo tibio tan chiquito y tan lleno de amor (ya ves , la cuna que te compré está nueva y sin uso para cuando decidas que querés dormir sin nosotros); jamás pude negarte que tomaras leche de mis pechos, ya vamos 24 meses de lactancia (pese al cansancio, a las sintonizaciones de radio, a las mamadas de madrugada etc etc), el chupete no tenía sentido ¿por qué chupar un plástico con gusto a plástico teniendo los pechos disponibles de tu mamá?, el nidito de contención no era necesario con mis brazos y los de tu papi, descubrí que era mucho más hermoso llevarte pegadito a mi cuerpo que en el cochecito y la leche de fórmula (“bendita seas leche de fórmula”) que ayudó cuando mis pechos estaban todos rajados, cuando sentía una electricidad en todo el cuerpo y sobre todo para darme cuenta que había algo que “no cerraba” en la historia con pechos chorreando leche y los dos o tres cartoncitos de leche de fórmula que tomaste, cartoncitos que fueron la clave para leer todos los libros que leí de lactancia (para saber que con mi leche bastaba hasta los dos años si así lo quería), de maternidad, de apego, de amor y para conocer a la maravillosa gente que conocí desde que naciste.Estuve estos dos años siendo para los demás la subversiva, la loca, la alternativa, la rara, la complicada, manejándome completamente diferente a como creía que iba a manejarme y a como lo hace mi entorno, estuve sin trabajar hasta hace mes y medio y ahora trabajo con vos al lado mio jaja (gracias a tu abuelo que nos empleó jaja), estuve sin mandarte a la guardería; porque desde que naciste me llenaste el corazón de amor y no puedo hacer otra cosa más que estar pegada a vos día y noche, darte mis pechos con leche caliente, dormir abrazados, darte muchos besos y abrazos y no pensar en otra cosa más que en vos, estoy agotada aveces es cierto, pero te amo tanto que al día siguiente las fuerzas se renuevan.Amor mío, te esperé toda mi vida, eras tan pequeñito y ahora estás tan grande, no puedo creer que ya pasaron dos años desde que te tuve en mi pancita. Ahora mismo estás durmiendo y es tan hermoso verte dormir, estoy tan enamorada!, sos perfecto, sos mi ángel, sos mi estrellita de luz Emoticono heart.Sé que me elegiste a tu papi y a mí, sé que por algo nos elegiste como tus papás y no somos perfectos amor, pero cada día intentamos ser mejores por vos, porque te amamos y porque queremos un mundo más hermoso para vos, para tus amigos y para el mundo entero. Gracias por todas las cosas que viniste a enseñarme y por todas las otras cosas que aún me faltan aprender. No tengo nada que enseñarte yo, vos sos el iluminado; yo sólo puedo darte mi mano para que caminemos juntos por donde vos quieras ir. Te amo infinitamente, feliz segunda vuelta al sol mi amor, te amo!Te Amooo Emoticono heart

lunes, 6 de abril de 2015

Condescendencia

Hasta hace bastante poco, por más que me de vergüenza aceptarlo, no sabía  el significado de esa palabra. No terminaba de entenderlo.
Hace unos días, viajando en bondi hacia lo de mis suegros, se sienta enfrente una nena con Síndrome de Down. Cinco años. Al lado de esa nena viajaba otra nena con su papá. Esa otra nena tendría dos, tres años (sigo sin poder calcular edad de criaturas).
Me sorprendí a mi misma mirando a aquella nena con condescendencia. No lo pude evitar. Me salió así.En cambio, la nena chiquita jugaba y la miraba como si nada.
Y ahí me di cuenta que somos los adultos los que marcamos la diferencia. Nosotros enseñamos a mirar diferente. Le ponemos comillas al "como si nada".
Ya me venía cuestionando algo parecido respecto a la gente que vive en la calle, a los cartoneros, a las diferentes discapacidades.
Pensaba, cuando me pregunte porqué duerme en la calle, porqué está en silla de ruedas, porqué revuelve la basura. Pensaba en que uno no puede ser condescendiente ni para con la criatura ni para con la persona de la que se habla. No puedo responder "porque estaba cansado y está descansando un ratito". Siempre la verdad, sí, a su medida, sí. Pero es difícil. Y yo creo que los adultos lo hacemos más difícil.
De casualidad, unas semanas atrás enganché un capítulo de Glee, en el que un personaje con SD se burla de unas chicas y les dice que se va con su novio. En la puerta aparece el novio de Becky. Todos a su alrededor desconfían de este chico, le cuestionan su elección, creen ver detrás de su cariño alguna mala intención.
No logro encontrar el capitulo donde él se sienta y hace ver que los que están pensando mal son ellos y que precisamente su mirada condescendiente no les permite ver a Becky como si nada, sino que viven "como si nada". 

No sé aun la respuesta, no estoy segura de haberme planteado una pregunta. No se si es una, varias o qué. Calculo que es una de las tantas cosas de la maternidad que se aprenden sobre la marcha. Quiero educar en la diversidad, que entienda que somos diferentes, todos, y que justamente eso nos hace iguales. Creo que tengo que empezar por cambiar mi mirada.




sábado, 4 de abril de 2015

#loimportante

Soy un zoquete para recordar qué se celebra, cómo se saluda, qué fechas es.
Este año iba a aprender a preparar el guefilte fish. La receta no es ningún secreto, se busca en Internet y chaupicho. Pero quería que me la enseñara mi vieja. El pescado estaba congelado cuando fui, así que lo terminó haciendo sola, al dia siguiente. Será la próxima.
Ya conté (acá) que hacemos el seder en la casa de mi vieja. Este año le dieron la palabra a mi hermanita. Yo le sigo diciendo así, tiene 20 pirulos.
La cuestión es que ella encabezó el seder, contandoles a mis sobris de qué se trataba la festividad. Para hacernos participar a todos, después de explicar qué llevaba la keará y que simbolizaba cada cosa, nos propuso pensar qué agregaríamos nosotros a la keará, a nuestra keará. Qué era importante para nosotros.
Para mi, la música, porque acompaña, une, consuela, pone de buen humor, hace sonreir, te deja bailar, te entiende. Tambien la familia, casi casi por lo mismo.
Para mi la música y la familia, para mi sobrina su almohadón. La vida misma.






Melu dixit:
"Hace mucho tiempo cuando no había ni tele, ni celu, ni nada..."
"Un señor mucho más viejo que mamá, que papá, que los abuelos..."
"Un señor muy muy muy malo que se llamaba Paró que no los dejaba hacer nada de lo que les gustaba"

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